倒贴、妈妈夸别人家的孩子怎麽办、一男性自杀者的遗书、乘龙快婿的意思、丈母不该、又不是他女婿、妈支持你等最强搞笑女婿的笑话合集25则。

1、表哥今年２８了，家里面为他的终身大事在讨论，他爸说：“实在不行，就给２０万把你给人家当上门女婿算了。”

表哥：“我难道就值２０万？”

他爸说：“是倒贴２０万！”

是……倒贴……

2、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干 活。不像我，大小 姐一枚，啥都不会。

我说，张阿姨儿子这麽好，要不我去追 他吧，追来给你当女婿。

老妈马上摇头：不行不行！那孩子什麽都听他老妈的，没主见呢！

后来，老妈再没夸过张阿姨儿子……

3、几年前我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。

后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚，我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。

两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟

儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。

女儿又为我父亲生了一个儿子，她是我的弟弟，但他又必须管我叫外公

同时我是妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我外婆，所以我是自己的外公。

于是我想到了死

4、语文课上老师交成语古典，老师一时兴起问道：“同学们，谁晓得乘龙快婿什麽意思？”

小明：“乘龙快婿，是说一个人坐着条龙飞快的跑到别人家当女婿，引申说明这个人光棍很就久了，想早点结束单身。”

小刚：“不是那样的，成龙快婿，是说想要人家成龙当女婿，成龙人家是国际巨星呢！明明说出此人痴心妄想要一个大人物当自己女婿。”

5、女婿见丈人拜揖，遂将屁股一掠。丈人大怒，婿云：“我只道是丈母罗。”隔了一夜，丈人将婿责之曰：“畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是丈母，你也不该。”

6、某男：刚才那位是你爸爸？

某女：吃饱撑的，又不是你爸爸。

某男：说得对，我又不是他女婿。

某女：你……

7、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什麽非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”

8、有个女婿，愚蠢无能。妻子教给他说：“我们家祖辈传下来二轴古画，是‘芳草渡头韩干马’和‘绿杨堤畔戴松牛’，你要是见到这二轴古画，就用这两句去称赞它。”

女婿后来到了岳父家，岳父果然取出这二轴古画展示给女婿观看。女婿便把妻子教给他的那两句话说了一遍，岳父听了很是高兴。

后来，岳父又买了一轴十八学士画，唤女婿前去观看，看画好不好。女婿展画观看，说：“好一轴古画，却是‘芳草渡头韩干马’、‘绿杨堤畔戴松牛’。”同看的人哄堂大笑。岳父骂女婿道：“你只识牛识马，什么时候能识得人！”

9、丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱”丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我：“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……

10、某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什麽用？”呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，石臼也能做。”妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”妻舅不禁苦笑起来。

11、刚刚爸爸说过年带我们出去玩，车是五座的。然后我问爸爸：“我们家四个人还空一个座位怎麽办？”爸爸说：“那你去带个女婿回来啊！”我说：“还是再给你找个小妈回来。”然后我妈妈突然冒出来了：“老娘还在呢，自己找不到老公就让我老公乱搞。”

12、一毛脚女婿第一次上门。

丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。

可是这公鸡猴精，总是逮不住。

这时，女婿上前：“我来吧。”

只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。

看得丈母娘一愣一愣的！？

13、刚才去买烟21 块 我身上只有20块钱 就直接给了 老板说小伙子还差一块 我不紧不慢的拆开烟 递给老板一支 说 不差了 潇洒转身 留下老板一人独自凌乱！快到门口时 老板悠悠来一句 小伙子愿意做我女婿麽 我这店交给你我就放心了！幸福来的太突然了！！

14、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。

有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

15、老丈人说：这女婿老啊！玩得了电脑，玩得了电焊，文武双全，真有本事。女婿说：爸！这不算啥，关键是玩得了您女儿，这才是真本事。老丈人瞬间石化

16、终于向苏苏求婚，她只是惊讶的看着我拿着大把玫瑰出现在她面前片刻，就向我点点头.看来女人的要求不过如此.我的确爱她，也因为我的确需要成家。苏苏是本地人，家里还有一个妹妹，爸爸妈妈都是大学的教授。所以第一次见到苏苏，我就被她身上良好的教养吸引住了。现在象她这么传统的女子不多，是做老婆的好对象。“你家人很好相处吧。”我坐在车上居然有点紧张。她微微一笑，替我整理了一下衣领，“你怎么好象很紧张？”“我能不紧张吗？丑女婿就要见岳丈岳母了！”我打趣道。苏苏把头靠在我肩膀上，“放心好了，我爸妈都是很好相处的人。但是你也要好好表现哦。”……

17、爹对儿子说，我想给你找个媳妇。儿子说，可我愿意自己找！爹说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说，啊，这样，行！最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说，这样呀，行！----生意就是这样做成的！

18、二柱家有钱，有一膀子好力气，人长得也不错，就是有时候冒点儿傻气，阿娟还是十分喜欢他。

阿娟的父母要见未来的女婿时，阿娟对二柱说：“我爸外号叫老古董，喜欢谈论古代的东西，和他说话要多讲‘古’ 字才行。”她还把家里父亲收藏的字画、器玩做了详细的介绍，并且教他应该说的话。

这天，二柱来到阿娟家，进屋盯着墙上的一幅《墨竹图》不说话，老古董问：“怎么，你也懂绘画艺术？”

“当然懂了，这张画是北宗时期文同的作品，现在他的画已经很少见了。”

19、同事去参加一个亲友葬礼。葬礼进行到拜祭的时候，死者的女婿第一个头刚磕下去，手机铃声响起：“左眼皮跳跳 好事要来到”……

这还不算，棺材出门要去火化的时候，主持葬礼的支部书记喊了“起…灵…”

这时候，村支书的手机又响起了铃声：“说走咱就走啊，你有我有全都有啊”

村支书的老婆和孩子在一边脸都绿了……

20、一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要请教，求您为我谋划此事。

艾子答道：您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。

龙王说：是这样。艾子又说：若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑陋；我看只有虾可以。

龙王说：虾的身份太卑贱了吧？

艾子说：虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东西。有了这三德，正好做大王的女婿。

龙王说：很好！

21、父子二人同行，有个不知道他俩是父子关系的人，指着儿子问父亲道：“这位是什麽人？”父亲答道：“这个人虽然是朝廷极宠爱的吏部尚书的真正外孙的第九代的嫡亲女婿，却是我亲生的儿子。”

22、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的我就谢天谢地了。”……

23、老爸新换了安卓手机，我给申请个ＱＱ号，应老爸要求不喜欢企鹅头像，随手换了我们家爱犬的照片。

今晚老爸拿着手机ＱＱ打开联系人挨个指着问我：“这是你吧？这是你妈？这是我女婿？”我说对。

老爸很激动来一句：“你们都用花儿草儿啥的，咋给我整个狗头？！”

24、从前有个傻女婿。

有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。”

你就说：“小小畜牲何必介意！”

如果他问你：“家中事业是谁在管理的？”

你就说：“小婿无能父亲掌管。”

如果问起墙上那幅画，就说：“这是唐伯虎名画。”

还叫他覆颂了一遍，才放心离开。

当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？”

答道：“小小畜牲何必介意！”

他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？”

答道：“小婿无能，父亲掌管。”

他岳父一听，大为生气，便喝叱道：“你说的是啥么话？”

他一听很高兴，很有自信的说：“这是唐伯虎名画！”

25、老婆准备用高压锅炖鸡汤，被她爸阻止了说：你别弄这个高压锅，电视上经常放高压锅爆[炸]伤人事件，要炖汤让你老公来。

我当时就郁闷了：老丈人您这么安排敢情您觉得您女婿耐[炸]些？