( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-06 17:01:16作者:百科知识库
敢用哈哈镜来忽悠我、担心是多余吗、教大家一个挣外快的好方法、过线、有种莫名的恐惧、你特么放开我、现在想想真该娶了她等最幽默夫妻笑话15则。
1、真假悟空来到玉帝跟前,要求用照妖镜辨别真假。
假悟空朝镜子里照了一下,里面的不是自己,是个怪模怪样的东西。
假悟空顿时捏了一把汗,这时所有的神仙都笑了起来。
假悟空这才反映过来:“他奶奶的,敢用哈哈镜来忽悠我。”
2、林荫路上,婆娑的树影间,一个女孩儿幸福地依偎在男朋友的怀里。
忽然,女孩儿不无担心地说:“你看你,这么优秀,这么棒,会不会被越来越多的女孩儿喜欢啊?那我可怎么办?”
男孩儿笑了,搂紧了女朋友,说:“我被她们喜欢,你被我喜欢啊!”
3、年底?了,教?大家一个挣外快的好方法。
找一个你不经常去的街道,找几个网吧,中午的时候进去,喊盖浇饭,煲仔饭,肯定有人买。
你拿到钱之后跟他们说:“待会儿送过来。”
然后拿了钱就走,一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次,不然?后果自负。
4、有一对夫妻,丈夫的宝贝很大,妻子跟他过性生活很疼,不愿意过性生活。于是她想了一个办法,在丈夫的家伙上系了一根线,要求丈夫不能超过这根线。一次丈夫兴奋过度忘了规矩超过线了,这时妻子忙喊到:“你已过线(县)了。”丈夫说:“管他过不过县,过省也不怕了。”
5、小时候住的老房子,是在山上的,我住二楼。
有次晚上想上大号,懒得下楼,直接拉塑料袋里,随手就丢出窗外了。
结果第二天,老爹去后面砍竹子,一刀下去,一坨屎从天而降正好掉头上。
直到现在,他都不知道真相,只是对竹子有种莫名的恐惧。
6、有人说:“夏天在二七步行街带上口罩和墨镜会有人把你认成明星。”
哥这长相果断过去装逼一把啊,于是哥帽子口罩墨镜全副武装。
逛了一会儿果然一个妹子啊的一嗓子向我冲了过来!
抓住我的胳膊使劲摇:“哥!是你不?真的是你吗?我最喜欢你演的小品了!你演的老好老霸道了,你真的是宋小宝吗!”
我:“……”
7、小学的时候班里一个女生会画符(乱画的看起来真像那么回事)…
那天几个同学围在一起说鬼故事,说到最后大家都挺害怕了,然后她就拿出一沓画好的符咒卖,说拿回家贴在床头鬼就不敢靠近了。
楼主傻啦吧唧的买了一沓把房间贴满了,现在想想真该娶了她!
8、昨天单位一个四十多岁的女同事问我:“有女朋友没?”
我说:“没有。”
她说:“哎呀早知道你没有我就把我侄女介绍给你了,可惜人家现在有对象了。”
我本来没当真,心想哈哈一笑就过去了。
结果大姐又来一句:“别着急,你等我侄女跟她对象黄了的。”
哎呀我这个感动。
9、妻子责骂老公说:“你一发动起车,坐在副驾驶座位的我跟你说话,你就没心思搭理了,当一个车夫就不是我的丈夫啦?”
老公说:“马达一响集中思想,不能想你着你说什麽。”
妻子更气了说:“那你开车经过街道总是专注街道边的美女,你就没有集中思想了。”
老公说:“车轮一动想着群众,美女不是群众吗?撞伤一个美女损失大呀!”
10、新婚丈夫问妻子,自己能不能拥有一个属于自己的抽屉而且钥匙只有自己拥有。妻子答应了。
三十年后丈夫打开抽屉,妻子看到三只乒乓球和三十元钱。妻子问:“三只乒乓球有什麽特别意义?”丈夫告诉他说:“每次做对不起你的事后我就往抽屉里放一只乒乓球。”妻子想,三十年才三次不过分,接着要丈夫解释三十元钱是怎么回事。丈夫说:“我每攒到10只乒乓球就把它们卖掉。”
11、有一学生不想上学了,老师和家长都在尽力挽留。
说着说着,家长扭头问老师:“你一个月工资多少?”
老师说:“两仟多。”
其实是两仟零八块,老师羞红着脸虚荣了一把。
但没撒谎哦,这时让人没想到的发生了。
家长拉住学生就走说:“回家!读读书才挣这点钱,上他干啥!”
唉!无语呀!
12、丈夫十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后,他愁眉苦脸地对夫人说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什麽事?”
夫人正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什麽了不起!你简直像只笨鸟!还是男子汉大丈夫呢!”过了一会儿,丈夫忽然醒悟似地笑着说:“太太,请不必生气了,我已经找到答案了。”
13、有一个猎人山上狩猎,抓了几只野山羊,就在回去的时候碰到了一只狼,猎人没有子弹了,他慌了…
于是他对狼说:这样吧,我把羊都给你,你先点点货?
狼想了想就答应了!然后猎人把羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。
不一会儿,狼睡着了…然后就被猎人给日了…
14、某天,妻子对老公说:“亲爱的,为什麽你老是喜欢看泳装模特呢?”
老公:“我看看人家衣服的款式。”
妻子又说道:“那为什麽我想买泳衣的时候你却不让我买呢?”
老公故作正经:“你没看到泳衣多暴露吗?”
妻子大怒:“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗!”
15、一哥们,去街上买哈密瓜。
老板说:“一个十五。”
那哥们给了一张50的,老板找了45给他,那哥们拿到钱,赶紧跑。
回到宿舍后一直笑,说:“那老板太傻了,我给了他50他居然找了45,哈哈哈。”
然后,我们问他:“哈密瓜呢?”
那哥们不笑了。