晚上和客户大保健、锅死了、这样智商的老公伤不起、陋习难改、尼玛中毒太深了好么、你把人家孩子吓到了等幽默搞笑生气的小笑话25则。

1、晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”。

2、一天，阿凡提跟一位邻居借了一口锅。用完后，阿凡提在锅里放了一口小锅还了回来。邻居一见觉得占了便宜，很高兴，可又觉得奇怪，便问道：这口小锅是怎么回事？是利息吗？不是。阿凡提说：您借给我的是口怀孕的母锅，到我们家两天后就生了这口小锅，所以我把它们母子都给您还回来了。往后用锅，您尽管来拿好了！邻居高高兴兴地把两口锅收下了。过了几天，阿凡提又来借锅。邻居一听，马上把家里最大的一口锅借给了阿凡提。过了很长时间，阿凡提没来还锅。邻居忍耐不住了，干脆到阿凡提家来讨要。阿凡提愁容满面地诉起苦来：真是对不起，您那口锅刚到我们家两天就死去了。我想等四十天祭做完后给您去报丧呢。喂，阿凡提，锅是生铁做的，它还能死吗？邻居一听又生气又好笑地问阿凡提。哎哟，我的好邻居，您既然相信锅能生儿子，怎么就不相信锅会死呢？

3、老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”。

4、有个人喜欢说不吉利的话，弄得别人都很讨厌他。一家盖了幢新房，那人也去看，刚敲了几下门没人答应，他就骂道：破牢门关得这么紧，想必人死绝了。主人出来责怪说：我这新房子花了仟两银子，刚造好，你怎么说这样不吉利的话？那人说：这房子要是卖，最多值五百两，你怎么要这么大的价钱？主人生气说：我并没有说卖，你怎么给划价呢？那人说：我劝你卖也是好意。要是遇到一场大火烧了，连个屁也不值。又一家主人50得子，刚满3日，大家都来贺喜。那个常常说不吉利话的人也想去看看，朋友劝他不去为好，那人说：我与你一块去，一言不发不就行了吗？朋友这才勉强答应同他一起去。去后，那人果然很老实，从进门道喜到入席吃酒，一语未发，朋友很高兴。临走时，那人对主人说：今天我可一句话也没说。我走后，你的孩子要是抽风死了，可与我毫无关系啊！

5、仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……

6、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”“7个加15个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

7、表弟小时候不爱学习。

5以内的加减法都学不会。

于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”

于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我……

8、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊～～”然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气埃然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……

9、中学，老师问一学生一道题，叫这么同学举一个 急中生智 的例子，最好是亲身经历。这位同学答到，前天第二节课间，我上厕所拉翔，拉完时却发现厕所里没有纸了！这个时候上课铃响了……当时我可是非常非常地着急呀！就在这非常非常着急的时候，我毅然用旁边的拖把来擦pp！这就是 急中生智！老师无语到，这个……这个事例和 急中生智 没什么关系吧？这时这位学生生气到，怎么会没关系？我用拖把擦完pp后，第二天pp就长了个痔疮！这摆明就是急中生痔嘛！

10、女同事甲：昨天情人节，我和他第一次约会晚到了30分钟！你说他心里会不会很生气？

女同事乙：应该不会！他已经等了30年，不差这30分钟！

11、在乡间小路上，农夫挑着一担大粪往麦田里送。这个城里人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫生气，不语。这个城里人趁农夫不注意，用手偷偷地沾了点放进嘴里。心想：你不告诉我多少钱一斤，那我也不告诉你，你的酱都臭了。

12、宝贝不想去读幼儿园，每天晚上都找借口晚睡觉。

那天都晚上十一点了她还光着屁屁在地上走来走去。

我生气了就对她说：“再不睡打屁屁了！”

谁知她说：“我光着屁屁，腿又这么白都被你看光了我都不生气，你是不是男人？要不我再走两圈呗！”

13、昨晚跟堂弟LOL，结果遇见5黑，进去聊天，他们说是在网吧5连坐。

然后就玩，前期上下路直接崩，我堂弟在中路有优势，气的不行。

结果对面开始嘲讽，说我们这边多么多么菜，堂弟更生气。

20分钟，队友点投降，堂弟叫我一定不要点，那么我们2个不点的，就投不了。

堂弟说：“嘲讽我？我在家上网的，我就不投，耗也要多耗他们一点网费。”

14、夫妻二人吵架生气后约定互相不再说话。丈夫第二天早上要参加一个重要会诊，就在老婆枕头边上放了个纸条，写到请明早6点叫醒我。第二天早上8点，醒来发现枕头边上也放了个纸条，写到已经6点了，快起床！

15、今天和婆婆闹了些小矛盾，主要是老公引起的。

回到卧室，我生气的问老公：“在你心中我和你妈，到底谁的分量重？”

老公：“当然是你重啦！”

我脸上漏出了一丝笑容：“这还差不多！”

老公：“很明显的吗，你有150斤！”

16、公鹅被主任带到瓜地看瓜半个月，回家听好伙计黑狗说：“最近那只老公鸭子总是和你几个老婆走得很近。”公鹅很是担心也很生气，生怕自己被戴绿帽子。”就去检查自己的几个老婆下的蛋如何？猛地看到一个老婆下蛋小了许多，至多和鸡子差不多。担心老伙计黑狗没说实话，是不是漏了老公鸡……就厉声斥责那个老婆为什麽会这样？那母鹅委婉的解释说：“不到天，早产了……”……

17、餐厅里，一位客人坐在桌前，等着上菜，等了很久，菜都没有来，他就问服务员：“我点的鱼子酱怎么还没上来？”

服务员开玩笑地说：“对不起，您要的鱼子酱还在鱼妈妈肚子里呢。”

客人听了却生气了，说：“那什么时候才能生出来？”

服务员指了指旁边的桌子，说：“快了，快了。”客人回头一看，只见旁边桌的一位男士手拿刀叉，正向餐盘里的鱼肚子伸去。

服务员接着说：“这位客人是医生，这不正给鱼妈妈做剖腹产嘛！”

18、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

19、最近天气转冷了，合计把夏季的衣服都洗洗收起来。

居然在老公的衣柜中，找到一条女士性感内裤！我拿起内裤照镜子比量了一下！然后非常气愤的走到客厅喊道：“老公！你看看这个……”

老公看后很吃惊，说话都开始结巴：“这个……你是……在……哪里找……到的……”

我生气的说道：让你监督我减肥！你竟纵容我！看我胖的！内裤都套不进去啦！”

20、一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”

这同学打趣道：“像什麽也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”

21、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。

没想到女友到了高台又反悔不想跳了。

我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢？”

说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子。

我问：“这是干什麽用的？”

22、军训那会天太热了，休息时我坐在树下用扇子扇风。

这时，女神突然走过来让我扇她两下。

我二话不说给了她给了她两个大嘴巴，她竟然生气的走了。

我到底做错了什麽？

23、有一天，大蛇跟小蛇在散步。小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇……我们有没有毒啊？""""我们是蛇……当然会有毒啰！""大蛇答走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇……我们真的有毒吗？""""废话~我们是蛇~当然有毒啰！""大蛇不耐烦的答走了没多久~小蛇又问""大蛇大蛇……我们真的有毒喔？""大蛇生气的回答""我跟你讲了很多遍了……你问那么多次干嘛？？""小蛇大舌头的回答…………""因为我刚刚不小心咬到舌头……""。

24、一男生要到一女生手机号码后，男生天天给女生发短信。

时不时在短信里，打上“我爱你”三个字，经过男生短信轰[炸]后，女生终于生气了就回复：“你知道吗？你们男人的一句‘我爱你’让多少少女变妇女了。”

25、“老婆，我出差你一个人在家寂寞吗？”

“我都准备睡觉了。”

“怕你寂寞，我给你讲个笑话吧。”

笑话讲完后，电话那头瞬间大笑起来。

“老婆！你怎么每次笑，都跟个大老爷们似的！”

电话挂了……

“又生气啦！”