不去动物园的理由、想当年，我也是这样想的、这个怎么读、生米做熟饭、喜旧、简单的问题、俺爹欠咱们家的钱什麽时候还啊等超级搞笑女儿的笑话大全20则。

1、不了，谢谢！一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说：我的大女儿走路像只袋鼠，二女儿说话像鹦鹉，我儿子笑起来像只鬣狗，我的厨子脾气大得像头熊，我老婆说我像一只鹰，我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里，我都想换个新环境。

2、女婿到岳父家吃饭。小舅子：“姐夫，你什麽时候也买套大房子，让我姐享受一下呀？”姐夫：“我可没那么多钱。不过，我有个漂亮的女儿等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了？”岳父：“女婿啊，这想法不可靠。想当年，我也是这样想的……”

3、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：“这个怎么读”她说“大小的大”

“这个呢”

“大小的的小”

“这个呢”

“爸爸你没事去看光头强吧我

作业还没写完没空教你字。”

我……

4、曼逊太太对女儿讲：珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？珍妮：那只等生米变成熟饭时了。

5、古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商。

女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。

6、布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁作的漫画？”

布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜·巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。

“谁是汉娜·巴巴拉？”孩子惊奇地问道。

“是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。

“这个人是谁生的？”

“上帝生的！”母亲咆哮道，并不得不停下手。

“但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？”

布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱！”

“这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”

7、老王欠老李十多万元，无力偿还，决定将女儿嫁给老李儿子抵债，结完婚第二天，老王女儿拍拍老公问，俺爹欠咱们家的钱什麽时候还啊？

8、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。

唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的几个徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……”

9、甲：“你女儿练声有提高吗？”乙：“提高很明显，以前只有楼下的邻居能听到她的声音，现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了！”。

10、就在刚刚，女儿要看电视，我说只能看十分钟，女儿说：“那么少啊？十一分钟吧！”

我说好。结果因为答应的太痛快了，不像我风格，女儿反倒不信了。

大叫：“十一比十要少，我就看十分钟，不许反悔……”

一溜烟儿跑了……

11、我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！！！

12、8岁的女儿给我按摩了一会肩膀，后来我答应她可以玩一会电脑。熊孩子长叹一口气说：古人说的真没错，一份耕耘一份收货啊！

13、朋友的女儿5岁，一日哭着到她爸爸面前。

父亲火起，是谁欺负你！！

女儿不说，父亲追问说道，"告诉我，我修理他”

女儿很难为地说"算了吧！”

父亲说道"不行，我饶不了他”

女儿说道"好吧，告诉你，那个人是你妈"，朋友木拿了！

14、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。

过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什麽？”

小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”

15、一对年轻夫妇在讨论孩子跟着谁姓的问题。

先生：当然是跟我姓，这是古往今来没有例外的规矩。

太太：人家毛主席都让自己的女儿跟着妈妈姓。

先生：他是伟人，我只是普通人。孩子只能跟着爸爸姓……

太太（不放弃）：孩子是我生的……

先生（有些火气）：那还是我种的呢……

太太（也火了）：我不生，你光种能种出孩子来吗？

先生（有些气结，一时无语。然后，他忽然想到了什么，笑了一下，心平气和地道）：我可只听说庄稼收了归种地的，没听说过庄稼收了归地的。

太太愣了一下，彻底无语了。

16、黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。“为何独留这件？”他不解地问道。“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸──只不过那里戴了一个黑色保险套。“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”

17、曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”

珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”

18、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什麽样的？”

女儿：“我要找一个有共同语言的。”

妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

19、小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什麽呀？”

“我哪里知道！”

“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”

“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”

20、陪女儿午睡的时候快递给我打电话。

我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”

结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。”

我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什麽弄得这么神秘啊？”