妈等的有点急、语音系统、特么骗子还我钱来、这个季节我们手上有电、和朋友看视频，名字叫、还没收到你的钱、嫣然一笑等精选骗子的一句话笑话25则。

1、大家都知道骗子骗人的招数，今天我正跟闺密逛街呢，来了一条短信：妈，我生活费没了，再给我打５００，还是那个卡号ＸＸＸＸ，心想又是一骗子，思考了五秒钟，我是这么样回的：儿子，你是从未来来的么？你能告诉你妈，啥时候能遇到你爸么？妈等的有点急。

闺密笑话我太坏了。

2、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说：“我电话上没有9。”那边说：“怎么可能？”我妈说：“你不是语音吗？”那边把电话挂了。

3、今天在车站坐车，你知道的，有的车站有乞丐，一个乞丐在乞讨。

好像腿是废的跪在一个能有轮子的木板上。

突然一出租车失控刚好对着乞丐冲了过来，那乞丐一看抱着怀里的钱就跑。

旁观者都看傻眼了，我每次来车站都会给他一块钱，特么骗子还我钱来。

4、超市看到个萝莉，很可爱地去推购物车时“啪”，被静电打得一缩手，嘴瘪了。

赶紧亲切地指点：车是铁做的，这个季节我们手上有电，你要先摸摸别的东西把电放掉再……

不等我说“比如墙壁”，萝莉迅雷不及掩耳地在她妈

毛衣上擦了擦手然后伸向购物车……

“啪！”那双写满

“大骗子哇哇哇”的泪眼……

5、和朋友看视频，名字叫：女汉子胸口碎大石！看完视频，朋友大叫：“妈蛋，骗子！”我说：“没骗人啊，大石不都碎了吗？”朋友：“胸呢？”

6、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。

半小时后我顺手回了一条：“已存5000，请查收。”

后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

7、对面街上时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”

这种骗子做法，我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”

女售货员嫣然一笑：“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”

8、在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。

9、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”

10、刚才，收到一短信：“把钱打到ＸＸ帐号，王ＸＸ”。想起网上整骗子的方法，回了“100是一次打过去，还是分两次打？”回过去立马收到回信：“你成功定制ＸＸ，包月30元。”

11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

男孩温柔的说，傻瓜，你做什麽我都觉得好吃。

几天后，男孩和女孩得禽流感死了。

这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

12、刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水……

13、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙！

14、北大的牌子民院的饭。

北外的姑娘清华的汉。

人大的流氓满街站。

清华出傻子，北大出疯子，人大出骗子，师大出混子。

15、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子！90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊！

16、玩网游认识的她，苍白清秀的小脸我见犹怜。于是帮了她几次，没想到她就赖上我了，升级我带，装备我提供。一次我问她，“你欠我这麽多怎麽还啊”，她说：“嫁给你呗！”有一天她消失了，半个月后我找到她家，望着墓碑上的小脸，说：小骗子，你答应嫁给我的！她朋友说：“他为了你去泰国做手术，却没挺过来。”

17、一哥们约了厂里的妹子去吃饭，点完菜，妹子问他：“你不喝酒吗？”

哥们反问：“你喝吗？”

妹子说：“我酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。”

哥们一听来精神了，马上叫道：“老板来一箱啤酒。”

后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了。

哥们醒了后哭着说：“女人都特么的骗子。”

18、“我不能再和你聊了，再聊我女朋友要生气了。”“你不是说你没女朋友吗？你这个人怎麽这样！骗子！”“你看，怎麽样？她生气了吧。”

19、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什麽事都没有？”

算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”

“和一个大胸妹子吃饭。”

算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。

20、还有几个月就过年了，告诉大家一个是事。现在骗子多。他们的骗人手段是这样的。把压岁钱给我，等你长大了在给你

21、第一次和女友很紧张，扭捏了半天她才脱了，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”我冷冷道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，也见过猪跑……人家的都有码，为什麽你没有？”

22、两只羊去觅食，公羊吃树叶，母羊吃草。母羊问：你那树叶啥味？

公羊：香蕉味。

母羊去吃了一口，怒：骗子，难吃死了！

公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我说橡胶味！

23、女朋友跟别人好了，她对我说：“如果你敢找他麻烦，我就死给你看！不信你试试看！”

我：“好，一言为定。”

第二天我把对方打残了，结果两年了，她还是活的好好的，而我现在才刚被放出来。

女人果然都是骗子，呜呜。

24、出门散步，遇见一个女孩突然跑过来喊抢钱啊，躲到我身后求助，一个面目凶恶男人冲过来打她，下手好重，说她欠钱不给。围观群众纷纷喝止，男人匆忙开车走了，女孩坐地大哭，说是机场拦的黑车，到了市区坐地起价。大家鼓励她[报][警]，她问路人借手机，拿了跑了。我到现在还没搞清楚剧情，他们到底是不是一伙

25、女人们！别为了一个破洋节日折腾了！区区个情人节算什麽，女人从嫁了人开始，嫁什麽样的男人注定过什麽节！嫁对了人，天天情人节；嫁错了人，天天清明节；嫁个懒人，天天劳动节；嫁个有钱的人，天天过春节；嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！真理啊！