小区闹鬼、清明上河吐啊、知根知底、俺带了老婆、打老婆屁股、吃什么都要吃新鲜的等精选爆笑老婆的笑话20则。

1、前一段时间，听说我们小区晚上经常闹鬼。

后来才知道，原来这是一场误会，有一天，居委会的王大妈突然找我进行了谈话：“拜托你老婆以后晚上再去上夜班时把妆画得淡一点！

2、清明节，大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高，走到一条小河堤的时候，小风一吹大壮是头重脚轻呕吐狼藉。老婆说：“你这是想给老祖宗看看你生活水平？”大壮尴尬地摇摇头，儿子在一旁兴奋地说：“这就是一幅名画啊！”大壮和老婆迷惑不解，儿子得意地说：“清明上河吐啊！”

3、有一天兄弟叹气说：以后老婆一定要找知根知底的人。我说：现在是你不知道你老婆的底还是你老婆不知道你的根

4、夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不？”丈夫果断答道：“不要！”

过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？”

丈夫解释道：“俺带了老婆！”

小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！”

5、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！我……

6、本人是妻管严，有一次，老婆问我桌上的150谁拿了？我就想报少一点，就报个50吧，我就说了50，老婆那还有100呢？女儿这时候说100是我拿的，又拿出自己的100给了老婆，我感激得看女儿一眼，并且用自己的私房钱请女儿去玩，玩过之后，女儿跟我说100块每天利息是1/10，每天就是10块，你打算什麽时候还……什麽……时候……还……

7、80年代初，我的邻居甲在厂矿上班，以2个半月工资的代价购买了一块上海牌手表，让其他人都感到羡慕。这天邻居甲一边和邻居乙聊天，一边展示自己的手表，并对邻居乙说：我现在拉一堆屎，你把它吃了，这手表就归你。邻居乙二话没说，把甲的冒热气的一坨屎一口吃掉了。甲没有办法，只好将手表给了乙。甲回家后被老婆骂了狗血淋头，只好找乙赔礼道歉，并答应吃乙拉的一坨屎以取回手表。乙说：我实在拉不出，我到我家粪窖舀一勺给你吃吧。甲吃了粪窖里的一勺屎，取回了手表。但第二天感到身体不适，居然不治身亡了，而乙却活的很好。这件事情告诉我们一个道理，吃什么都要吃新鲜的。

8、一日正在吃早餐呢，老婆打完麻将回来，开门见她红光满面便问昨晚赢了多少钱？老婆甜甜的伸出手翻了翻，走过去跟老爸打完招呼就上楼睡了，老爸吃了几口饭说：打麻将的女人靠不住，你们离婚吧！

9、老公：老婆，过几天我要去北京出差，需要带点什麽东西吗？老婆：嗯，就带点土特产吧！老公：额 什麽土特产 您吩咐！老婆：带个北京现代回来吧！老公：……他妹的 那是土特产吗……

10、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”

我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”

老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

11、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什麽看，没看过美女出浴啊？”

老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”

12、某日，一男的去内衣店帮他老婆买内衣，由于之前他从来没有帮他老婆买过内衣，所以他一时半会，真不知道买哪一种大小的内衣好！就这样跟内衣店老板娘扯了半天，老板娘只好拿食物来形容了！老板娘：柚子？！男的回：no！no！老板娘：苹果？！男的回：不不不！老板娘：桔子？！男的回：再小一点！老板娘：鸡蛋？！男的很高兴的说：对！就是这个大小！当老板娘转身去拿内衣时，那男的突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

13、一位同事从老家给我捎来了一大兜海鲜。

他提到屋里后顺手从床边拿过一个盆盛满。

晚上，他亲自下厨，给我们做了一顿肥美的海鲜汤。

晚上睡觉的时候，尿盆找不到了，老婆和我到处找，最后看见了那个盛着海鲜的盆。然后争着跑到卫生间，吐得苦胆都要出来了。

14、老婆：明天我生日，你给我买礼物没。老公：看到那黑色宝马没？老婆激动的说：看到啦！老公：我给你买了同样颜色的围裙……

15、今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子。

我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。

看那样子，馋的口水都要流下来了。

我怕儿子再看下去丢人现眼。

于是我怜悯之心陡起并说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。”

没想到啊，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了贩卖儿童可是违法的！”

尼玛，原来是个小色鬼。

16、早上从妈妈身边过的时候不小心踩了她一脚，老爸就立刻很积极的上来冲着我笔画了两脚，一边笔画还一边说：我老婆，你也敢踩，我叫你踩。

谁知道妈妈抬腿就是一脚：我姑娘你也敢动。

忘不了老爸当时那表情，亲妈啊…

17、甲：俺一个月换了一打秘书了。乙：为啥？甲：还不是因为俺老婆。乙：明白了，你老婆怕你看上你的秘书。甲：呸，是她自己看上了俺的秘书，看上一个要走一个。乙：啊？甲：啊什麽啊？是男秘书！

18、（坚持就是胜利）”小学，身上总要有几块钱才高兴，中学，身上没有几十块不安心，高中，带着几百块才踏实，大学，带着几张银行卡多装B 结婚后：老婆，给我几块钱买包烟啊。艹

19、在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什麽教训？”老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”

20、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什麽东西是你生活中不可或缺的？

男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什麽呢？

男嘉宾：因为她拿着我的工资卡……工资……卡……