我是哪里来的、挨顿胖揍啊、说错话、好想离家出走、你们合伙打我、流点血怕什麽、女友第一次来我家等史上最幽默爸妈的小笑话25则。

1、有一天我们一家去吃饭，儿子问我：爸爸妈妈，我是从哪里来的呀？老婆脸上一红，把头转了过去，我指着老婆的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊！虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林！

2、一天我的网瘾又犯了，就偷偷溜出校园，旷了2节课去网吧自救了一回。看看时间已过放学的时辰，就急忙往家跑。正寻思怎样糊弄父母不至于挨打呢？没想到走到家门口的时候。就听得家里有人和爸妈寒暄。心里窃喜，以为又躲过一劫。就大胆的推门而入，不想来人却是我的班主任。于是一顿胖揍上演了。

3、小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什麽战争了？

小明说：“也没什麽，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？”

邻居问：“那你怎么说的”

小明道：“是骡子是马，拉出来溜溜。”

4、一天老师看到一孩子的日记中写道：好想离家出走，爸妈每天晚上都关上门在房间里打架，妈妈每次都叫得撕心裂肺，而第二天早上却装作若无其事……

5、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”

老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

6、昨天手贱，把眼皮上一个肉疙瘩揪掉了，流了好多血。

当我用卫生纸捂着眼睛去找爸妈的时候，他们吓坏了以为我眼睛怎么了呢！

老爸说了句：“没事，你反正想减肥，流点血怕什麽？”

亲爹吗？

7、女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！

8、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”

我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”

本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

9、我爸妈结婚都20多年了，在2015年1月4日又重新领了一次结婚证！

更可怕的是，晚上我下班回来，我爸竟然让我去给他闹洞房！

亲爹，您这是要干什麽啊！

10、看到一朋友发状态：”你最长丢的三样东西是什麽。“我：“钥匙，口红，戒指。”后来看到一大神回复：“脸，爸妈的脸，老师得脸。”仔细想想好像还真是！……

11、一个孩子名字。”马童。”，于是他的同学给他起了个绰号。”马。”，回到家哭着喊着让父母给改名字，爸爸妈妈给他改了个名。”马心。”，结果同学又给他起了个绰号。”新马。”！

12、一位老人给他儿子打电话说：“我不愿让你为我担心，但是我不得不告诉你，我和你妈妈正在办理离婚！”“爸爸，你在说些什么呀！”儿子在电话里吃惊地道。

“我和你妈彼此厌烦，我现在不愿再谈此事啦！你告诉你的姐姐吧。”说完就挂了电话。

老人的儿子烦躁不安地对他的姐姐叫道：“中邪啦！爸妈正在闹离婚。”于是，他姐姐立即给父亲打电话，嚷道：“离婚不仅仅是你们俩之间的事，等我和弟弟明天回来，你听见没有！”说完便挂上了电话。

老人也挂上了电话，然后转身对他妻子笑道：“行啦！孩子们将回来过中秋节啦！唉！元旦节用什么办法让他们回来呢？”

13、同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什麽愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

14、现在的社会就是：出生后，一群小孩比爸妈。

上学时，一群学生比分数。

毕业时，一群青年比工作。

结婚时，一群朋友比配偶。

有小孩了，一群家长比小孩。

到老了，一群老人比体格。

就算是死了，你还要找人比骨灰盒！

一辈子都不得闲！

15、去厕所看到小侄女蹲在地上捣鼓着啥，凑过去一看，小丫头拿着我的牙刷刷她的鞋……忍了忍小暴脾气：干嘛不用鞋刷？小侄女：鞋刷大我的鞋太小不能用……“你咋不用你爸妈的牙刷刷鞋？”小侄女看了我一眼：“我又不傻，那是我亲爸妈……”我……

16、小晶说：“我爹是硕士，我妈是博士。”

小宾说：“那有什麽了不起的？”

小晶说：“那你爸妈是什麽士？”

小宾说：“我爸是男士，妈是女士！”

17、有一个中学生很爱写错别字，有一次他去体会农村

生活，一个月之后，他写了一封信给爸爸妈妈：爸，妈，我在这里生活得很好，我跟房东老大狼（娘）在一张床上睡，每天早上她都把我咬（叫）醒……他爸爸妈妈哭着跟别人说：“我的儿子天天跟狼睡在一起！快救救他！……”

18、前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊……给我爹娘吓的啊……我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸……

19、同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。

爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。

土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。

土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什麽愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

20、有人指着结婚照戏问小孩：这照片上怎么没你呀？

小孩瞅了一眼照片说：爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。

21、结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

22、刚结婚那天晚上老公就对我实施家暴，那天我都疼哭了。

爸妈从来没这样这样打过我，后来我也贱贱的习惯了！

23、家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋，一天跟我一起回家，他坐在我爸妈怀里说：“外公以后我长大了买4部兰博基尼，我开白色的，你和外婆开黑色的，小姨开红色的，爷爷奶奶开黄色的。”爸妈听了乐呵死了，老爸说：“那爸爸妈妈呢？”他想了想说：“他们两就骑自行车吧！”

24、今天带了女朋友回家，爸爸妈妈就立马说：“我们出去散散步。”

走的时候说了句：“养了这么久的猪，终于会拱菜了！”

亲妈？

25、亲爱的冷友们，小时候爸妈打你的开场白都是啥？

神回复：开场白？耳光太响没听清。