和鱼食有关的笑话、情人节、好男人标准、到底怎么回事、你知道为什麽现在小三猖獗吗、花露水和蚊不叮等史上最幽默老婆的段子20则。

1、去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什麽，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”

2、情人节前一晚，我看到一个老头，提前给小三过情人节，情人节那天给自己老婆过节！情人节第二天给新欢补个情人节！

我却只能眼睁睁看着！！

3、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住----男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？

4、【好男人标准】上得了庙堂，下得了厨房；写得了情诗，唱得了北方的狼；开得起宝马，供得起楼房；打得过恶少，斗得过奸商；洗得了尿布，刷得了老墙；修得了电脑，背得动冰箱；抵得住诱惑，哄得了丈母娘；最重要的一点是：对老婆忠诚就像对党！

5、与老婆结婚三年，一直用套套避孕，现在事业稳定了想要小孩，可老婆说再等等，我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。没多久果然怀孕，我故意装作不知情，问老婆怎么回事。意想不到的事发生了，老婆声泪俱下的向我坦白交代……

6、今天和老婆逛商场，看到一个包包，799，老婆看了半天，忍痛转身走了，我内心窃喜，中国好老婆啊。

这时候服务员不干了，大喊：你知道为什麽现在小三猖獗吗？就是因为你们这些正牌不舍得打扮自己。

老婆犹豫了三秒说：买了。

我：……

7、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。

老公说：“给我也来点吧。”

老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

8、老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。

说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。

吆，什麽事让这小子这么严肃？

只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去。

看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉……

9、今天吃饭的时候，木耳肉丝里竟然吃出一根头发。

我大怒，拍桌子叫道“服务员，这怎么回事？”

老婆一巴掌扇过来：“叫你妹，自家里吃饭，装个什麽大爷！”

10、我问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”

“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”

“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”

“不。”老婆答道：“我的意思是说，更快。”

11、入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。

老婆：那个时候我在你心里什麽印象啊？

我：一个浑身发光长着翅膀的————天使。

老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？

我：嗯。

老婆一脸的幸福。

我：不过不是天使了，而是————萤火虫！

老婆：@#%$looo

12、有人说：‘请说出自己最常丢的三样东西。’我写了：‘钱包，身份证，手机’结果被我老婆看见，转发后写了：‘脸，我的脸，爸妈的脸……’后面一群赞，卧槽

13、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”

14、大热天我老婆睡觉老来抱我，我推一下，她就趴过来，再推一下，还趴过来，终于给我整急了，说：“你能不能离我远点，老来抱我，热不热啊。”

她来了一句给我逗乐了：“你冬天怎么不这么说？”

15、甲：“兄弟，有女朋友了吗？”

乙：“没有。”

甲：“你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？”

乙：“你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

16、以前和几个二逼哥们去饭店吃饭，前面有一美女，兄弟几个调侃说 谁敢拍一下那美女肩膀就留给一百块，当时我就二了，过去一拍肩膀喊了声美女，结果脸上留下四个手指印，别问我为什麽那么二，因为那美女现在是我老婆了

17、昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往车里面挤的时候，老婆跟在我后面，在我后面的人离两边的扶手都远，我就朝后面说：能拉到扶手不？后面说：够不到！我说：那你拉着我衣服吧！后面说不用了，我用命令的口气对后面说拉着我衣服！后面说真的不用了！我感觉声音不对，后头一看，一个和老婆身高差不多的美女看着我，而一旁的媳妇一脸黑线看着我！人家差点把你当成流氓了！

18、清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声：“无敌铁头功。”

然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己，“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

19、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说。到手的钱哟，煮熟的鸭子哟。

20、一天，老公在看足球比赛，老婆在煮菜。老公：加油加油加油加油。老婆：没油了！老公神马也没说。吃饭时老公：？？