你还是第一个、工科男现在最具威胁性的一句话、同州憨夫、这不是地震、折腾、我们久久不能入睡等超级幽默半夜的简短笑话20则。

1、上大一时，我就对班上一女神情有独钟，想尽各种办法、费尽心机的终于把她搞到手了。一段那甜言蜜语日子终将过去。于昨晚终于迎来梦寐已久好机会。妥妥把女神办了，心里美的我后半夜睡觉都咧着嘴。没想到，第二天一大早一起床，女神就对我翻白眼说：“经历这么多人，美成你这样的我还是第一次遇到！、”

2、现在不感谢室友让自己活下来了有没有！！！

工科男现在最具威胁性的一句话是：妈的，再惹老子，老子半夜爬起来把

你的制图作业全部擦掉！！

3、隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带水，便砸开冰取水。他看见和碗口一样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。

过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：“原来偷我麦饭的正是这个家伙！这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见了，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：“这个贼人刚才还在这里，怎么一转眼就走远了？”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋

装满沙子背回家去了。

4、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”

她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”

5、杰米长年在外地工作，很久没有和家人联系了。一天半夜，刺耳的电话铃声搅醒了他的美梦。他不耐烦地拿起话筒，原来是母亲给他打来的电话，告诉他今天是他的生日，杰米有些恼火，说：“你深更半夜打来电话就是为了告诉我这件事吗？”

“孩子，35年前的这个时候，也是你把我折腾醒的。”母亲温和地说。

6、大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡

7、我觉得我老婆已经中邪了，半夜突然从床上跳起来，打开冰箱，拿出大葱，嘴里念叨着：“聪聪，聪聪，我来看你了，你冷么？”

8、初二时，住的男生宿舍没有洗手间，公厕离宿舍又好几百米，宿舍窗外就是靠山的排水沟，半夜尿急的时候，很多男生懒得出门，都是站在窗口隔着窗条往外排尿。有一天半夜，尿急起来，我睡靠窗的上铺，直接就打开气窗跪在床头往外撒尿（现在想想也是醉了），结果一时枪法不准射中窗条，一阵反射，睡在下铺的老邓被淋醒，迷迷糊糊的第一反应是爬起来关窗，还念念有词的说，怎么下雨了？……

9、一对夫妻，一天，夫出差。

妻同一个男人搞外遇。

这时，丈夫忽然归家。

那男人顺窗外的管道爬出，被丈夫看到了，那男人马上说：“我是跟你家楼上的搞外遇，帮我保密。”丈夫答应了。

半夜夫忽然从床上起来，给了妻一个耳光。

妻问为何。

夫说：“？？”

10、本人打工仔一枚！明天不上班所以上网去了！回来时候想洗澡！一看都睡了干脆就在院子里洗。可谁知到刚打完香皂对面住的女的就回来了！我一时尴尬！不知如何是好，谁知到她来了一句：”半夜不睡觉想勾引我！”尼玛我凌乱了！

11、有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。夫妇俩暗自庆幸说：“这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？”

12、我翻开历史一查，这历史没有年代，歪歪斜斜的每页上都写着“仁义道德”几个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字是“韭菜”！———源自网络

13、昨天便秘，在厕所坐了半小时也出不来。室友：问我，咋啦？

我说：出不来，太难受了，你帮我买点药吧？

室友：好的。

半小时后，室友：给你，这个药据说，一晚上要十次哦！

我吃了室友买的药，半夜就进了医院。尼玛的，我拉肚子，你特麽给我买伟哥……

14、这是一个真实的故事，当然，很多虚构的故事开头都是这么说的，所以我只能说信不信由你了。那是10月25日，不，故事应该从24日晚说起。那天晚上，我同往常一样在白山心雨聊天室聊天，跟几位比较熟的美眉说着废话。小小鱼，任我行，游鱼，还有子陵在聊天室开着玩笑。由于我第二天要开会，所以准备早点睡觉，正想下线，忽然子陵叫我。“走，喝酒去！”我听了一愣，说：“喝酒？我没听错吧？老大，现在是半夜啊～～～～”“走吧，我请。”“不行，我明天开会，7点半上班，我不去了。”我推托着。……[百问中文为您整理经典笑话]

15、阿凡提到一家客栈住下，热情的老板向他表示欢迎，并说：您想要什麽请尽管说。

到了半夜，阿凡提感到非常口渴，喊了几声问有水没有，可没人理会。阿凡提嗓子发干，好像嘴里燃烧着一团火。他灵机一动，大声喊道：火！火！

老板以为着火了，立即提着一桶水出现在阿凡提面前，问：哪儿着火了？

是这儿！阿凡提指着他的嘴说道。

16、昨天下乡查帐，天晚了就和同事去村里吃饭，村子没有路灯。

走到路口雪堆那，模糊看见一个孩子躺雪堆上。

旁边围了一圈孩子哭：“XXX，你死的好惨啊”楼主吓的心都抽了。

刚想上去帮个忙。那SB孩子一个高跳起来，我草！换了个孩子上去躺着。

孩子们哭的更欢了：“XX，你死的比XXX还惨啊……”

我去尼玛，你们能不能告诉我这几个呆逼孩子是谁家的，半夜玩这个，有人管没啊！

17、小A跟随自己的同学来到军训基地参加军训。由于平时比较散漫，受到了教官的很多“厚爱”，没有几日，小A就被训成了“小绵羊”。“报告教官，我要上厕所！”“报告教官，我要喝水！”“报告教官，饭盆已经洗刷干净！”。有天半夜上厕所，刚要进去，门开了，教官走了出来。“报告教官……”教官赶紧捂着嘴，笑着走了。

18、有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。阿凡提没办法，只好半夜里向胡大（上帝）祷告道：“啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白给，就是借给我也好呀！”

阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。阿凡提一边继续祷告，一边给妻子使了个眼色，叫她去开门。门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。“阿凡提！”百户长说：“我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。”

阿凡提叹口气说：“咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息啦！”

19、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂

告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查

在花园抓到了一对情侣你们知道在干什麽么？

下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪

院长说：都不是，我跟你们说！

你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果

一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！

20、一名英国绅士和一个法国女人同坐在一个火车包厢里。法国女人想引诱这个英国绅士，于是脱掉衣服躺下后不停的呻吟说冷。英国绅士把自己的被子给了她，她还是不停的说冷。“我还能为你做些什麽呢？”沮丧的英国绅士说。“小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖……”女人呢喃着说。“请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找你妈妈。”英国绅士说。