老师，有没有避孕药啊、高中体育老师重男轻女、你有没有搞完、坚持就是胜利、记得小时候看西游记喜欢孙悟空，各种他的招数都喜欢模仿、大乳、你不关心我等笑破肚皮的最新段子15则。

1、老师组织郊游时，汽车走到半路，有一位女学生走到老师面前说："老师，有没有避孕药啊。”老师惊讶的看着她不说话。她以为老师没听见，又把刚才的话重复了好几遍，顿时全车的人用异样的眼光看着她，看的她莫名其妙，于是自己心里嘀咕着：没错呀，避晕药嘛！

2、高中体育老师重男轻女。体育课让女生跳大绳，总有几个意外绊到绳子的直接骂人家母猪，长跑有些女生结束后不舒服的，说要去街上找几个神经病给她们做人工呼吸！劳资胃溃疡请假半个多月好不容易去上课，体育课突然通知要800米测试，我就给他说了下我的病情，他说我年纪小小装什麽胃病！

3、上高中的时候，学校里面有个很小的小卖部，人又特别多，每次买东西都要排很久，有一次正在里面排队，只听门外一个等同伴等得不耐烦的妹子冲里面大喊了一句：“李小红，你有没有搞完？”里面的人气急败坏的吼道：“废话！你说老娘有没有？”

4、人们常说坚持就是胜利，却没有告诉你怎麽坚持。如果一个过程需要靠坚持才能完成，已经是辛苦的。有时你只能咬着牙，有时你只能慢一点再慢一点让压力小些，才能撑过其中的艰难。等到胜利那一刻，你会发现你是对的，这个智慧完整的解释是：坚持需要拖延，拖延就是胜利。

5、记得小时候看西游记喜欢孙悟空，各种他的招数都喜欢模仿，一天看到他定住七仙女吃蟠桃更羡慕不已，出来看见老爸就指着他的脸说了一声定，老爸愣了一下，随即把我扯过来一直打，边打边说：小兔崽子，你脸才特麽是腚，才特麽是腚……

6、一妇人两乳极大，每用抹胸束之。

一日，忘紧抹胸，偶出见人。

人怪而问曰：“令郎是几时生的？”

妇曰：“还不曾产育。”

人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚麽？”

7、女友：1+1等于几？

男友：等于二。

女友：你不关心我

男友：？？？

女友：难道我问你的问题不无聊吗？

男友：有点。

女友：那你不关心我为什麽无聊？你就是不关心我！

男友：……

8、今天坐火车过安检，两个女安检拿着扫描器给乘客安检。有一个打工的大妈经过时给她安检的女的一脸的不屑。我很生气，走了过去张开手，她正准备给我安检。我说：等一下，我要那个漂亮的给我检。说完华丽的走到另外一边哈哈，现在想想她的表情，那叫一个酸爽………

9、我一朋友小谢结婚，在高级饭店举行的婚礼。我平时也很少出席这样的庄重而热闹场合。没想到司仪竟然请我上台并说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什麽吧？”我有点激动，一张嘴就说出了：“感谢小谢给了我表示的机会，那我就再加我所喜欢的糖醋鲤鱼和红烧排骨两个菜吧。”……

10、一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。

宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什麽名字。”

她说：“大名还没想好，小名叫林子。”

她老公姓林。

我：“女孩怎麽叫这麽个名字啊，不好听！”

闺蜜悄悄给我说：“林子大了，什麽鸟都有！”

我去，这真是亲妈啊！

11、妻子问丈夫：“如果我得病了，你会为我治吗？”丈夫深情的说：“你放心，倾家荡产也会为你治，我得病就不治了。”妻子很感动，结果没几年妻子真的得病了，需要十几万的医药费，丈夫直接把她打晕卖到山区去了，妻子醒来撕心裂肺的哭了。后来买主发现妻子有病就把她放了，然后丈夫就用卖她的钱替她治好了病。

12、班上有一个特别超级娘娘腔的（♂）同学，就连班主任都称他为：金姐。我们这种strongman都很看不起他，直到那一天我看到他摔在地上竟然有个女生毫不规避地拉他起来还帮他拍拍屁股，此外他居然还可以自由进出女生宿舍……我们果然还是太年轻了……

13、我：晚上可以约你出来吃饭麽？女神：晚上我有事，没空，额，怎麽你换号码了？我：不是，是我朋友的电话，我手机按坏了 女神：还可以按坏？我：我看到你发的段子，听说长按三秒可以点三个赞，我太激动，就把屏幕按破了 女神：那你过来接我吧！

14、认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下

交警：姓名？

女：幺姗姗（133）。

交警：姓名！

女：幺姗姗！

交警：我问你姓名！

女：我就叫幺姗姗啊！

逐出示身份证

交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢，

15、今天跟男神打电话，各种娇滴滴各种妩媚的约他晚上一起吃饭，打完后扭过头对室友说：“装淑女累死了，那小子特麽答应跟我去吃饭了，你看着吧，老子今晚给他操床头柜里去。”吧啦吧啦说了一大堆意淫的话后，我发现手机屏幕反应慢电话还没挂……