以后说话注意点、阿斗的日记、我们去吃穷他们、地铁上想尿尿的小孩子、我在家都生好几个了、惩罚邻座等开心一刻小孩子的小笑话25篇。

1、老婆想减肥，让我帮她买减肥药，我：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。

儿子：其实真有点胖！

我立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的！

2、话说阿斗小的时候。有一日，阿斗问刘备，道：“把拔，我是从什麽地方来的？”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题，便答道：“是天上掉下来的。”

当日晚上，阿斗在他的日记本上写道：太可怕了，把拔和马麻居然没有性生活。

3、跟同事一起接她上小学5年级的孩子，在车上同事跟她儿子说带他去吃日本料理，小孩子大声质问他妈妈：“你还吃日本饭，你是不是中·国·人？你是不是中·国·人？”

我同事笑着说：“你真爱国，我们去吃穷他们！”

听完他们的对话，我对未来产生了一种深深的无力感。

4、一日公交车上坐在后排的一对青年男女在热吻，一三岁男孩指着他们问妈妈：“妈妈，他们在做什麽？”妈妈蒙上宝宝的眼睛说：“小孩子家不许看。”宝宝疑惑的问：“为什麽昨晚你和爸爸亲亲都不蒙我的眼睛那，我都看到了噢。”

5、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！”我说：把嘴堵上！”

6、从前，有个傻媳妇过门刚几天，婆婆说：“我很喜欢小孩子，不知你能不能生？”傻媳妇说：“怎麽不能生，我在家都生好几个了！”

7、小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。

老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什麽事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

8、小区一家餐馆，主营牛肉面。很有风味的。一天我们又在里面吃面。吃着吃着，传来孩子的哭声，抬眼看去原来是老板娘在打她儿子，还是很会下死手的。我看不下去了。就过去劝说：“小孩子调皮、不听话很正常的。我们还可以教育的，犯不着发那麽大火嘛！气大伤身啊。更不需要下死手吗？”老板娘急了，竟把真相说出来了。只听她说：“这娃现在都翻天了，敢往下面的锅里撒尿了都！”尼玛，话已说完，食客们顿时呕吐起来………

9、一家私立幼儿园，收钱不少，却很是抠门。伙食极差。有一天，县市两级领导前来检查安全隐患问题。老师安排学生造假。不想，午饭时，领导慰问幼儿说：“你们吃的是啥？”“包子”一小孩子说。领导：“有肉吗？”那小孩子说：“今天的有肉，昨天的比这个还大，就是没肉。”领导明白：那一定是馒头。……

10、老王上班时间中间回家取东西，发现妻子全身赤裸在床上，呼吸急促。

他问：“怎么了？”

妻子说：“我心脏病发作了。”

这时，老王3岁的小儿子说：“爸爸，叔叔藏在咱家衣柜里。”

老王一把从衣柜里揪出弟弟说：“你真没正事，没看你嫂子犯心脏病了吗？不赶紧的送医院，还和小孩子捉迷藏玩！”

11、老爸向来喜欢逗小孩子。

有几天他在后山种黄豆，我一五岁堂弟每天从后山经过去商店买甜筒。

有天他就问我爸：“种的是什麽啊？”

我爸就逗他说：“是甜筒树，长大了结甜筒。”

结果第二天去看，种的黄豆苗全都不见了。

12、青蛙：“我是受到诅咒的美丽公主，只要王子的吻，我就会变回原本样子。”王子：“靠，你要是个男人怎么办，我不是亏大了。”青蛙：“我对天发誓我绝对是公主。”王子：“好，我先信你一回。”于是，两人就接吻了。“彭”青蛙变回原样。王子对公主说：“快看，那边有飞碟。”然后王子马上转身以迅雷不及掩耳响叮当之势，骑上马匹，策马奔腾。王子一边骑马一边吐槽：“这年头，童话果然都是骗小孩子的，哪有什么美丽公主，长得比凤姐还丑，居然还想泡我。

13、今天听见两个四五岁小姑娘吵架，大概其中一个是急了，就对另一个说“小气鬼，喝凉水，打破了缸，割破了嘴，找个老公没有三条腿！”三条腿啊三条腿……现在小孩子啊！！！

14、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”

15、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟着我一块吃喝了。”儿子耷拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”

16、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情……

17、列车上，坐在我对面的一个小孩子一直哭哭闹闹的，我说，哥哥给你唱歌，不哭了哈，唱的正嗨，列车员走了过来，说，这位先生，让小孩哭吧，您别唱了行么，

18、有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什麽是卵，什麽是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！

19、刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：“妈妈，我回来啦。”然后男孩也喊：“阿姨，我把您女儿送回来啦……”惯例这不是关键，接着女孩又喊：“妈妈，你女婿把我送回娘家啦！”现在的孩子……伤不起啊！

20、小明到医院体检，见到一个小孩子哭得很厉害，就关心地问他：小朋友，怎么哭得那么伤心？小朋友回答：刚才体检要血检，抽手指血，好痛啊！小明听了后立马大哭，小朋友问他干嘛也哭，小明说：血检抽手指血，但我要做尿检，小弟弟痛死啦。

21、老王到国外旅行，朋友问发现什麽新鲜的事了吗？他说：“让我感到惊奇的是这样一件事，在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利！”

22、昨天去商场买东西，看见两个很搞笑的小孩。

两个都是四五岁的样子，其中一个拉着另一个在哭的小孩的手，边走边说：“不要哭，不要哭了，我们一起去找妈妈，先找你的，再找我的。”

旁边一位售货员看着就说：“小朋友，来，我带你们去找妈妈。”

你猜那个没哭的小孩咋说：“我们快走，现在的大人最爱骗小孩子了！”

23、两个小孩子正在聊天。甲：在我们家里任何事情都得我爸说了算，所以我妈整天埋怨我爸太霸道。乙：是吗，看来你爸和明星差不多啊。甲：你什麽意思？乙：你没看过华仔的演唱会吗？舞台底下的大姐姐们一块大声“埋怨”他：华仔，你老霸道了！

24、我一定会小心的

有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终於鼓起勇气，跟老师表白，老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的，最後老师受不了了.就说：我不要小孩子啦！只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师.我一定会很小心的！

25、昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！

我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你的妈妈。”

电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！

这我算没辙了。

正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。