我在村里的名气就大起来了、比砸了人还严重了、夫妻来医院做孕检、休假、你眼睛要瞎、小伙子认为哪对会赢、还找女的骗我等精辟夫妻小笑话15则。

1、记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部。

我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了仿真钱。

店老板开玩笑的和我说：“在另一个小卖部能使用。”

我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说：“不能用。”

我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。

2、当时班长在站岗，岗亭后面的椰子树掉了个熟透的椰子下来正好滚到班长面前。

班长拿起来就往墙外扔，椰子在半空中的时候班长心慌的想千万别砸到人。

结果出现了让班长抓狂的一幕，椰子正好砸在墙内的灯泡上。

得，比砸了人还严重了！

3、夫妻来医院做孕检

结果出来后，丈夫着急看单子，医生说：这个不是你的

妻子着急的问：这个也能看出来？

丈夫回身给了妻子一嘴巴

妻子：我知道错了

医生拿着另一个单子：这个才是你的……

4、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什麽？”“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”

5、我在幼儿园工作，相处三年的这一届幼儿园的大班孩子毕业后，就要上小学了。

在他们毕业典礼后，我送他们出校门。

最后一个孩子了，我有点忍不住，于是搂住她，就伤感的问：“好孩子，你从明天起就不会再来这里了，从今以后，老师就看不见你喽。”

本以为孩子会说些伤感的话，安慰我的。

没想到，这孩子一张嘴就说：“老师，你眼睛要瞎了吗？”

连来接她的妈妈都很难看。

6、昨天看央视一个节目，内容关于豆皮机的发明改造。

人工队和机器队在较量。

记者问旁边一个小伙子：“认为哪对会赢。”

小伙子说：“人工队。”

记者问：“为什麽？”

小伙子说：“因为人工队的是我妈。”

7、去按摩店找了个妹子，我正冲凉的时候老婆给我打来个电话，正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……

凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了，干什麽去了，怎么有女的接我电话，我说，寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾，老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定

又跟你那帮同事去哪疯去了，还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……

顿时满脸虚汗啊……

8、和一女性朋友去同事家玩，进屋后同事4岁女儿一直盯着朋友看。

最后问了句：“你是叔叔还是阿姨啊。”

我说：“你摸摸看不就知道了。”

朋友就特意把胸挺了挺让她摸的样子。

谁知道小妹妹一下就抓她裤裆去了，我们那个爆笑。

9、老王拿着四把伞去修，路过一家饭馆，就进去吃饭。

饭后，他随手从墙拿起一把伞。

旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”

过了两天，此人去取修好的伞，在回来的路上又遇见了在饭馆见过的女士。

女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”

10、丈夫对美丽的妻子说：“给我生个娃娃吧。”

妻子说：“我不打算生了，实在不行我们就离婚。”

丈夫生气地吼道：“想都别想，这辈子你生是我的人，不生也是我的人，而且，还要给我当“娃娃”！”

妻子说：“一边去，没工夫给你生气。”

丈夫笑道：“不用，气筒我自己买。”

11、隔壁表叔爱搓麻将，平日里手气甚差，以输居多。

今春节初一早晨门庭上挂了一幅自创对联，祈福好运气。

上联是：“抓一万来一万一万一万又一万。”

下联是：“摸发财起发财发财发财再发财。”

今天我登门拜岁，见此对联略表褒赞，表叔要我添个横联。

我稍思落笔，给个横联：“白板起家。”

不知妥否，各位可有高见？

12、今早老公搂着我赖床，我腿夹在老公的腿中间，顶着老公的丁丁，忽感老公丁丁跳动了几下，我说：老公，你丁丁在跳。

老公说：你挤到它了，它嫌挤。

我说：它嫌挤还总往挤的地方钻。

老公说：所以每次都被挤吐了。

我：……

13、昨晚家里卧室，老公在看书。

我问：“老公，在看什麽书呢？”

老公：“如何维持美好婚姻的心理书。”

我一听，很好奇，过去把他手中的书翻到封面一看，《灵长类动物的饲养方法》！

我：“……”

老公：“……”

14、一哥们去应聘保镖。

接待他的妹子说：“兄弟看你身体一看就是没练过的。”

我哥们儿对着旁边一男的，一拳下去，直接把那人ko了。

看着妹子惊恐的脸庞说：“我应聘合格了吧！”

妹子震惊的说：“你打的是我们老板。”

15、记得大学时，大家刚讨论了寝室要完全透明，刚好室友女友打电话过来。

室友压不住大家要求，犹豫了好一会儿开了免提。

室友那女友也是二货：“让你他么半天不接电话，老地方，房开好了，限你十分钟赶到，不行就打的，实在不行就打飞机算了！”