我猜味道肯定很不错、听这话我也醉了、兔崽子你妈呢、胡子、正在和老婆谈离婚财产分配、医生扫了我们俩一眼、你真是条汉子等经典夫妻简单笑话20则。

1、某女经常通霄熬夜，可是天生丽质，经常有人追求！

一天，她问一个追求者：“说说你追我的理由？”

追求者答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！”

2、那天和媳妇开玩笑。

我说：“你这么爱我，我愿意为你精尽人亡。”

谁知她竟然说：“我愿意为你用尽最后一颗卵子。”

我也是醉了。

3、一男子骑摩托带着自己的儿子开的的飞快。

路人提醒他慢点，路坑坑洼洼不好走，别把孩子晃掉了。

男子回头看看，惊恐说：“兔崽子，你妈呢？”

4、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。

5、正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议。

三套房子归我，五岁的女儿归她。

现在我们距离离婚只有两步之遥：“买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。”

6、上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药，一帅哥跟我同时进去，医生问我：“哪不好？”

我：“嗓子疼。”

医生转身问帅哥：“你呢？”

帅哥：“腰疼。”

医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……

7、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。

老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”

一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”

8、妹子：“帅锅，今晚我们去约会吧！”

男：“改日吧！”

妹子：“帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？”

男：“我不是那个意思，改天吧！”

妹子：“你太会玩了，舔也可以！”

男：“……”

9、小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。

有次我闯祸，被通知家长谈话。

老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！

从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。

10、没事和邻居带小孩去散步，我家小妞看到一只哈皮狗在拉便便。

小妞：“妈妈，臭臭！”

邻居小孩跟着嚷嚷：“妈妈臭臭。”

邻居：“你妈才臭臭！”

然后各自分头回家，还能好好散步吗？

11、儿子4个月了，每次我教他叫：“爸爸。”

他都回答：“嗯。”

臭小子占我便宜！

让你爷爷教你去，嘻嘻。

12、一日偷听父母在谈话。

父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”

母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”

父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

13、丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。“这里发生了什麽事？”他疑惑地问道。

“没有什麽事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”

14、“老公，苹果六出来了，你知道吗？”

“别看我，我一个肾已经给你换苹果五了。”

“那怎么办啊，人家就是想要啊。”

“你不是有肾么！”

“不行！我的肾要留着买苹果七。”

“………”

15、我：“医生，为什麽我刷牙的时候总是会想呕吐？”

医生：“你刷牙时是不是照镜子了？”

16、老师：“说说你对生是中·国·人死是中国魂的理解。”

小明：“我是中·国·人，要我学英语，没门！”

老师：“小明，门外你的vip座位去！”

17、农村妹子一枚，年芳二十岁。

在村里辈分较大，第一次带男朋友回家。

突然跑出个小女孩大喊着：“祖奶奶回来了，祖奶奶回来了。”

男友已然惊呆了。

18、妻子：老公，小茜生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老公，她说，孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，我现在该怎么办呢？

丈夫：这是你的事。

19、兄弟：“大哥，你咋了啊？”

大哥：“唉，被你嫂子揍了。”

兄弟：“什麽情况？”

大哥：“那天她说要去美容，问我要一仟，我怕她钱不够，就给了五仟！然后你嫂子发飙说我嫌她难看。”

20、昨天跟一个闺蜜闹掰了，起因是她收了张五十假钱，晚上去买烤红薯，准备花了！

我看卖烤红薯的是个老头，就把那钱撕了。

给了老头真的一百的，完了找的钱她要凑够她的五十！

我把钱给她，就告诉她，以后谁也不认识谁。