让别人也能幸福、还是单身好、叔叔你娶我吧、我这手贱的、英雄小两口儿系列之一等史上最经典结婚的小笑话25则。

1、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。

在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”

老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

2、单身狗们，我以一个过来人的身份劝你们，还是继续保持单身吧！我都忘了我有多久没睡过一个安稳觉了！”结婚第四年了，昨晚我媳妇又要了三次，我都摊在床上了，媳妇还想要，结果试了半天不行，媳妇一脚把我踹下床了……

3、早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉。

抱住我腿说：“叔叔你娶我吧？”

正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说：“你今天就是结婚也得给我去上学。”

4、扣扣里面一个本来关系就不是很好又好久好久没联系的朋友，昨天发了说说说要结婚了，又附了她的结婚照，结果我毫不犹豫的上去点了个赞，又评了一个“美爆了”，结果结果今早打电话给我叫我去吃饭。我这手贱的！！

5、瑛姑：“周郎啊周郎，你嘛时候才跟俺成亲？你忍心让俺肚子里滴娃儿木有亲爹麽？”周伯通：“木有亲爹木关系，可以多认几个干爹嘛！”瑛姑：“那你嘛时候才让她认祖归宗泥？”周伯通：“等俺办好准生证滴时候吧！”瑛姑：“你嘛时候才办好泥？”周伯通：“等俺领鸟结婚证滴时候吧！”瑛姑：“你嘛时候才领泥？”周伯通：“等咱成亲滴时候吧！”瑛姑：“你嘛时候才跟俺成亲？你忍心……”周伯通无语，捂头，遁走………

6、结婚典礼时，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

7、婚恋与炒股的确有许多相似之处：刚谈朋友，叫“探行情”订婚叫“入市”；结婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”；结婚后双方感情不和，叫“踏空”；婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”；这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”；结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”；婚姻彻底破裂，不可挽回，叫“崩盘”；以股市用语比喻婚恋情形，有趣且生动形象：……

8、那天翻到了20年前的爸爸的结婚相册，我一边欣赏，一边评价。老妈也过来凑热闹，看了半晌，老妈若有所思的慢吞吞的说：“真想回到年轻的时刻，尤其是你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？老妈，老妈，快点讲讲你和我爸的当初是怎麽认识并走到一起的。”老妈合上相册半天才幽幽的说道：“早知道今天你长这样，当时我就该拒绝你爸。”……

9、老婆：“老公，木结婚前你有没有相过亲？”、老公：“有啊！”老婆：“那结果泥？”老公：“结果俺被那女滴男朋友揍了一顿！老婆，你泥？有没有相过亲？”老婆：“有啊！”老公：“那结果泥？”老婆：“结果俺揍了那男滴一顿！”老公：“为嘛泥？”老婆：“因为他对俺说‘看了你这样滴女人俺才发现俺媳妇儿有多好，俺决定不离婚鸟！’”

10、男：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会sy，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？mm：嗯……不知道。男（坏坏地笑）：看来你是那80%的人～mm：表情很糗。脸蛋很红。男：怎么了？其实我想说的是刷牙（sy）。————具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。由此得来的50%的真实数据。哈哈哈娱乐～～

11、刚刚开玩笑对自己很喜欢的二货女生说：我下个月就要结婚了。

问她有啥想说的，然后蛋定的回了一句

“你媳妇是在淘宝淘的么”

抓狂，那淘的会漏气吗

12、某兄弟十分闷骚，跟自己的女友分分合合六七年了，他的女友也是我们的好友。众人心中不忍，于是怂恿他说，你俩要是成了，结婚的时候，我们给你俩筹钱送台宝马！此哥们万分激动，在聚餐时，十分深沉的对那个女孩说：那个……

我想跟你合作一个几十万的生意……

13、结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。

新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。

朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。

新娘：不行啊！

朋友：怎么，不能离吗？

新娘：他不是我老公。

14、为什麽婚姻会越来越不开心？因为结婚当时大家都是小孩子……慢慢的，女孩变成了女人，女人变成了妇女……而男孩，表面是长大的，可他心里还是个男孩

15、说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿说话了：“爸爸，我不想生孩子。”

“哦……啊？……为什么呀？”

“生孩子多疼啊。”

“你怎么知道的？”

“电视里演的，都是疼得直哭啊。”

“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”

“可是我们班‘程程’说，不管想不想，都得生孩子。”

“你信他说的干什么？”

“爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚……”

爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……

16、老处男跟老处女结婚。当晚，两人为了表达自己的处子之身。男的说了个上联：“一杆枪两颗弹28年没抗战。”女的接到：“一条河两座山29年没人观。”横批：“今夜火拼！”……

17、看到有的人结婚的时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？老婆说：那玩的太小了，咱们纹脖子上吧！

18、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎麽还不结婚呀？

兄弟：跟丑女结婚不甘心！

我：那美女呢？

兄弟：跟美女结婚不放心！

我：平常的女孩总该可以吧？

兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！

我：你TM出家算了！

19、刚大一的时候，我哥给我说我和你嫂子结婚的时候一哥们给我送了一箱子套套，你要是需要就找我要，反正我用不完，用不完，不完，完。

20、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

21、今天情人节，跟老婆认识两年从没买过花，也没正经过过情人节，马上就要结婚了，想在结婚前给她过个情人节……

今天下班以下班早为名，约她出来逛街。

故意晚到，从背后抄近自认为很帅气的把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等，万万没想到。

那货愣了一阵然后作害羞状，曰：“都到手了还让大哥这么破费真不好意思……”

22、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”

可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。

有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”

店主说：“没有，是我结婚了。”

23、孩子：“妈妈什麽叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

24、王氏夫妇，四十多岁，喜得一子，举家欢腾。大家冥思苦想，起了个出众的名字，就叫“稀罕。”“稀罕”的童年很幸福，上学读书成绩好，功成名就，娶妻生子。但是，他一直讨厌“稀罕”这个名字。年老得病，央求老伴：“请你记住，不要把‘稀罕’刻在墓碑上，就刻‘王氏 ’吧。”去世后，老伴叫人在墓碑上，就刻“王氏”二字。觉得过于简单，又在下面刻小字：“他在结婚以后，从来未看过别的女人一眼。”自此，凡是看过墓碑的人，都会说一声：“稀罕！”。

25、小姨子要结婚了，我与妻子商量送点礼给她表示祝贺。我说送点钱，妻说那样很庸俗。我跟妻说：“那我们送一把很贵重的伞给她。”

妻说：“太不吉利了，刚结婚就要散了。”

我说：“那送一床踏花被吧。”

妻说：“那更使不得。”

我不解地问：“结婚的人不用盖被子吗？”

妻说：“她的丈夫会忌讳的，因为你是告诉他要是去寻野花会背运的。”