被给我丢人、我说完了二叔、穿低胸忘记穿内内了、程序员乞讨、默默唱了的举手、我实在受不了了、我再做一个等史上最污地铁的笑话25则。

1、富二代学生给他爸发了封电子邮件：“爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善

但是我进了学校有点不好意思，别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰”

爸爸回信：“孩子，给转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁。”

2、地铁上，一个三岁半小正太抱住一穿齐B小热裤MM的大腿说：姐姐你腿真白！

MM羞红了脸有米有？一节车厢的人都笑了有米有？

这时那正太冲我说：二叔，我说完了。

下车带我吃啃得鸡。

我……

3、今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其她男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记穿内内了。

4、今天在地铁口遇到一个漂亮小姑娘，羞射地拉着我的衣角说自己是某程序员，老板没发年终奖跑路没发工资，还要拿出计算机证给我看，我看着她楚楚动人的眼神正要掏钱，突然灵光一闪：快速排序的时间复杂度是多少？握草她竟然答对了，赶紧换一个难一点的：请给我在5秒钟内答出Linux有几种IO模型？她……mdzz

5、<北京欢迎你>：我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……

6、今天在地铁上，有个暴露狂明目张胆的露出了自己的生－殖－器官，旁边却没有一个人敢去开口说他，当时真TM觉得这个民族正义感已经死了……

后来我实在受不了了，愤怒的冲了上去，拔下他的奶嘴厉声呵斥道：“下次不许穿开裆裤！”

7、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。

最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个！”

8、今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累！

进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好！你知道安利吗？”

她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了！我一屁股坐了下去！深藏功与名～～

9、地铁上。女孩睡着了，她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸，羞涩的亲了亲女孩的侧脸，并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了！如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。

10、最近感冒流鼻涕。今天坐地铁上就睡着了，醒来习惯性的搓几下脸，。不说了，没脸见人了。尼玛，满脸的鼻涕呀！

11、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”。

12、在地铁里，看见周围有位美女掏出了Iphone

然后一个文艺青年也跟掏出了Iphone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad

这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃

于是整个场面被我hold住了。

13、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。

另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同事照做了，结果……结果仙人球变仙人掌了。

14、想想当年到上海来做地铁也挺糗的，因为老家还没有地铁，也没坐过。看到有拿钱包过去的，还有拎包过去的。我当时那个急啊，自己又没有钱包也没有背包这可咋过去啊。心想上海是不好，没钱包和包还不给坐地铁，这不是严重欺负穷人吗！后来才知道，原来她们的卡在包里……

15、今天周末，地铁里比较挤，前面有个短发女孩屁股一直有意无意的蹭到我的下体。后来人越来越多，越来越挤，女孩的屁股直接贴上来了，我顺势腰部用力往前挺了挺，默默的享受着，后来她转过头来看着我……我日尼玛，真想一巴掌拍死他……

16、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什麽看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。

17、早上上班坐地铁，人多特别挤！

旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信。

我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”

一会儿我想起个事自己笑了几声。

一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB。”

18、和女友坐同一趟地铁回去，或许是一天的工作使她太劳累，她靠在我的肩膀上就睡着了，而我能做的就是保持自己的身体不晃动，让她能保持这样的姿势，好让其他其他的乘客都看看，她的口水都流成啥样了。

19、又一个强大的母亲。就刚刚地铁上，我旁边坐着的小朋友问他妈：为什麽大海是咸的呀？他妈：因为海里有盐。小朋友又问：为什麽要放盐呀？他妈：要是不放盐，那水早臭了！瞬间周围人都对他妈投来崇拜的眼神。我只想对小朋友说：你Ｔ妈真不一般的有才！

20、下午3点多一个卖保险的给我打电话，以下是对话内容：卖保险的：喂，你好先生！我：你好，哪位？卖保险的：我是保险公司的，请问大哥你开车吗？我：我不开，司机开。卖保险的：那你的车有保险吗？我：哦，我想应该有吧，我没问过司机，回头我问问他。卖保险的：大哥你坐的车价值多少钱？我：没问司机多少钱，估计也就几千万吧。卖保险的：哦，哦，大哥你是啥车呀？我：地铁！卖保险的：砰，电话挂了。

21、曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？

小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。

22、太可怕了！朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯！朋友向周围呼救那男的解释说是情侣吵架，朋友见状冲围观群众大吼一声：卧槽！你们看我这样像是有男朋友的人吗！众人信服，朋友遂得救。

23、刚才在地铁出口，一个男孩被绊了一个趔趄，整个人倾斜到马上就要摔倒，只听他大喊一声：脉动回来！然后就站直了！！站！直！了！！

24、早上坐地铁五号线，把前面女孩的鞋子踩掉了，鞋子被人踢进地铁里，她人被挤出去了。无法想象在下雨天她少一只鞋子去上班的景象。只因人潮滚滚，对她道歉的机会都没有。愿她今天能愉快。

25、坐地铁好不容易抢到位置，过了一站又上来一个老人。

我起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了。

我怒道：“这是给老人让的！”妹子不理我只是低头玩手机。

无奈转身，对着她默默地放了一个闷屁。