要是干她一炮就好了、暴雨后、狂人日记、跟着我有WIFI、我每天都在过万圣节等精选搞笑同学的笑话合集25则。

1、高中的时候有一个挺漂亮的实习老师，下课了我跟同学站在走廊上聊天，同学问我，新来的老师怎么样，我就说了一句，女神。同学往下接了一句，要是干她一炮就好了……回头一看，老师脸色铁青的站在背后。

2、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。

3、这次暴雨后，我给一女同学发信息调侃道：你昨晚被泡了吗？

不一会女同学回信息说：恩，昨晚雨太大，你也被阉了吧！

我：……

4、一天上课，老师对同学们说：“今天我们上鲁迅先生写的《狂人日记》。”然后转身在黑板上写下了狂日人记，全班寂静，人记你是谁啊，好惨哪。

5、一天去秋游，老师让自己组队，大家都去找自己的基友一起商量。

只有一个同学坐在座位上无动于衷，我就去问他：你干嘛不去找人啊？

那二货说我：吼一嗓子全班都跟着我你信不信？

切，我才不信。

结果二货同学吼一声：跟着我有WIFI！

全班同学全都跑去要和他一组！看来有WIFI就有人缘啊！伤不起。

6、路过哥们班级，问他，他们班上过万圣节了么，他看了一眼班上的同学

忧伤的说，我每天都在过万圣节！！

7、军训中，教官：“全体都有，把拉链扣上，把扣子拉上。”同学们哈哈大笑。一同学：“教官，你拉链开了。”教官：“放屁，我没有拉链。”祝军训愉快！

8、同学聚会，老王的同学说：“老王，你在很多个方面都前卫呢。”

老王高兴地说：“只有打篮球是前锋。”

同学说：“你有前科。”

老王说：“你胡说八道，我没违法记录。”

同学说：“你是文科高中毕业，以前是读理科。”

老王说：“我还有哪方面前？”

同学说：“在女人方面，你有前妻；在健康方面，你患了前列腺炎。”

9、老师：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……老师：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间……

10、本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。

一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。

半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？

遂大喊妻子：“老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。”

妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：“死鬼，你又睡地下了！”

11、有一同学姓宫，特勤快，初中时候都喊他：小宫去帮我打点水，小宫帮我们带点饭，小宫垃圾帮我丢了。

现在都喊他：老宫帮我干什麽什麽的……

难道你们不觉得换个称呼比较好？

12、几个同学说去买一样的鞋子。

逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

13、语文课上，老师津津有味的给同学们讲死海的形成，快下课了，老师问了小明一个问题：“死海有鱼么？”小明回答道：“有，死鱼。”

14、一天中午，宿舍有一哥们肚子不舒服，说有点恶心想吐。

大家寻思下午是音乐课帮请个假算了。但是那哥们儿坚持要去，谁都拗不过。

下午音乐老师带了她的大学同学来给我们弹吉他。

洋洋洒洒一曲弹完，大家还沉醉在优美的余韵中，那哥们儿忽然举起手：“老师，我想吐！！”

15、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。

16、高考结束后，同学们都开始疯玩了。

中午，小马心血来潮打电话给小明，约他一起去看小学时候的班主任。

小明甚觉小马颇有礼节，就问他：要不给小学班主任老师报告高考的喜讯吗？

小马幽幽地说道：不为别的，因为企鹅密保问题是“小学班主任叫什麽”……

17、想换个Iphone7，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。我：“甜的？不是吃的，是用的。”她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”。

18、男同学问女同学：你们为什麽喜欢吃零食？

女答：口腔运动有助于面部美容。

19、楼主上学时男女厕所是一整间房。前面女厕。后面男厕但是侧面过道有女厕窗子 下课一般男生都在过路抽烟。一天一个小哥手欠抽完烟顺手弹进了女厕所 潇洒的走了只听啊啊一声尖叫过后。窗子底下另一帅哥被一纸篓WSJ 卫生纸兜头盖下。楼主和同学们肚子笑到抽筋。

20、马上就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败1000人！”小明：“是不是只考1分，也能打败1000个人？”老师……

21、老师：‘同学们．地球是什麽形状？学生：地球是圆的。老师：威利，你怎么知道地球是圆的呢。威利：好吧，那就说是方的好了，我爸爸妈妈说过，学生同老师争执是很不礼貌的。

22、我姐三十大几时，遇到她同学牵着两个小孩，寒暄后问：“你的小孩？”她同学：“其中一个是我孙子！”我姐：“那另一个是你孙女喽？”她同学：“我孙子的女朋友！”就这样我姐被刺激到当天就答应相亲对象开始办婚礼！

23、提到军训怕又怕，军训当中苦呀苦，皮肤晒得黑黝黝，顶着烈日踢正步，急的左手都敬礼，气的教官都无语，希望所有参加军训的同学都能够流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队！

24、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

25、一大学同学刚毕业没多久，就进了一家国有银行任职。

于是就请我们几个同学吃饭，……有一位同学就问了，这家银行听说很难进去啊，你是怎么进去的啊，面试都有什麽问题啊？

这家伙放下酒杯就说：啥啊，我进去了、主考官就问了我一句话，你爸爸身体好吗？