11、今天闺密和我吵架了，于是我果断滴伸出右中指做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男朋友出来吓唬我，姐不吃这套。卧槽，气的我……

12、高中同学，叫吕游。每次去找他女朋友的时候，都在女朋友家楼下喊自己的名字，吕游。他女朋友就知道他来了，找借口出来和他见面。后来他俩真处成了。女朋友带他见家长的时候说：这是我男朋友，吕游。她妈说：咱家附近也有个叫吕游的，总听见有人喊他！

13、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”……

14、妹：“哥我男朋友天天就知道玩英雄联盟从来不管我！”

哥：“嗯哼。”

妹：“那天他不在我就把他的符文全溶了，把他的排位分从1800掉到了1300。”

哥：“嗯哼。”

妹：“他回来居然要和我分手，我还是郁闷啊哥。”

她哥叹了一口气说：“他没用刀砍死你，说明他还爱你！”

15、和男朋友是异地恋，今天星期六一直睡，直到他打电话过来把我吵醒了，聊着聊着有点饿了，于是我随口说了句：“我饿了。”

男朋友马上问我：“是哪里饿了？”

我只能回答说：“哪里都饿了！”

现在他说要过来看我，嘿嘿！

16、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。

17、甲：我们公司刚来了一位年轻的女大学毕业生，还没有男朋友，她是我喜欢的那一种。

乙：那你勇敢点，拿她当一袋方便面。

甲：方便面，什麽意思？

乙：泡啊！

18、我发现追女生死缠烂打真没用，有个人喜欢我姐，说要追我姐，我姐拒绝了，说要追我姐3年。在这3年里每年情人节都送东西。现在3年到了，还没有追上我姐。（我姐一直没有男朋友）。在暑假之前，我向同班女生表白，结果被拒绝了，回来我一直死缠烂打，现在去都不理我了。

19、刚在车上看见一美女，素颜噢，打扮下估计女神级，上前去问美女：有男朋友嘛？

她说：没有。

刚想有戏，她补了句：有老公！

20、最近身体不好，连续去医院打了三天针。

打针的护士跟我熟了，问我：“你咋都是一个人来，男朋友呢？”

我脑子也不知道怎么抽抽了，想都没想就说：“这不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”

呵呵，周围的目光告诉我，我又赢了。

21、今天，给男朋友给了一个猕猴桃，他刚咬了一口，就对我说：好涩啊。

老子当时就蒙了，给你个猕猴桃，你就说我色，给你一个水蜜桃呢……

22、有一天和闺蜜说起男朋友的问题：“有个男的，长得还可以，对我也特别好，就是身高有点纠结。”闺蜜淡淡的说：“别纠结身高了，觉得长度合适就嫁了吧！”长度？瞧这都什麽闺蜜，竟然说出这种毫无节操并且还有点道理的话，长度我又没试。

23、老婆是自己争取来的，就比如我吧，跟男朋友在7年前因为他的一次随便加的QQ，加到了我，以至于他没花一分钱就赚到了我。

24、“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”“你能跟我解释一下，他们为什麽会在一起么？”

25、那些说：“男朋友让我明白了膝盖是可以碰到胸的”的女同志们。

你们蹲着拉过屎没？