我来我来、好一首带感的跑跑卡丁车主题曲、干过什麽、辣眼睛、找五块整的、我越野车我怕啥等超级搞笑司机的简短笑话25则。

1、李：“王总，你别管了，我来我来。”

王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”

李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”

王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”

公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

2、有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙……越想心里越生气，于是一路上都不说话。一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？”那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”……

3、今天打车，对司机说快点有急事，司机二话没说切音乐，俩声沉重的发动机轰鸣声想起。

当时我就惊呆了！卧槽，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？

还是像拓海的老爹一样的大神？

接下来我就哭了，好一首带感的跑跑卡丁车主题曲……

4、屌丝问高富帅：你干过什麽？高富帅：秘书，司机，白领，医生。屌丝：家里这麽富还到处找工作啊？高富帅：奥，你说工作啊。

5、一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不？司机说，你放呗！

话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。

放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不？

司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛

6、打车到公司14元。

给了一张20又翻出来1块硬币说：找5块整得。

司机一愣，忧伤的说，你数学老师死的早啊……

7、刚下过大雨，路过一高架桥洞，一哥们站在没过膝盖的水中，劝另一个路虎司机，不要过，水太深了，路虎司机一脸鄙视的，理都不理，我越野车我怕啥啊。然后就连车带人，不见了踪影，站水中的哥们说：我特麽是站在箱货车顶……

8、08年高中毕业就开始无证驾驶，到了11年得证开始有证驾驶了，12年大学一毕业就有自己的车，一直到13年底，开车在路上都觉得其他司机是SB，觉得自己开车多牛多牛，不断刷新两地最快速度。14年开始出过一回事故，你不撞人家人家来撞你，在路上也见得太多事故，现在慢了很多。路上偶尔见到开飞车的、晚上不变光的，也只是呵呵一下把自己车速降下来，觉得开车最礼貌的是长途大货车司机，养家糊口不容易，为他们点赞。

9、在公交车上，年轻的男孩搂着刚下班的女友，在耳边许下承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”

三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。

10、一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：“司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。”

11、早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”

说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

现在尴尬得想跳车。

12、刚坐出租车（黑车），看着司机手忙脚乱，分分钟不停得搓方向盘，一点一点地搓，看的我都紧张。一路上他撒都不干净搓方向盘了。而且每次等红绿灯起步都熄火。前面一辆车突然减速，司机大叫问我哪边是刹车！我说师傅你是新手吧。司机说不是，我都开了二百多公里了。师傅快靠边停吧，我下车缓一会………

13、阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。

阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。“红旗”轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。

14、夜间值班pol-ice在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，pol-ice好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！“。

15、下班高峰。在马路边上打车，好不容易看到一辆空车，激动的赶紧向它跑去，司机师傅一个劲的对我说，加油！加油！我以为他让我加油快跑，我跑的更快了，当我打开车门的那一刻，他告诉我，他车子要加油，不带客了。还是压压马路慢慢走回去吧

16、霆锋开辆法拉利，撞了。司机成了替罪羊，跑了。多亏好心张柏芝，救了。送到医院缝五针，好了。

pol-ice请他吃顿饭，浑身麻烦他不干。他说：“俺们这旮都是大明星，俺们这旮特产八卦图，俺们这旮花边绯文，俺们还要赶去颁奖会，俺们这旮没有这种人，撞了车啦哪能不跑人，俺们这旮分分钟算钱，赶紧该罚我就罚。

老爸，拿钱来！

17、一交通事故现场，交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道：“这不能怪我，我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的”交警停下笔，非常严肃地对女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也”。

18、两辆汽车在窄巷中相遇了，车停下来，两个司机谁也不准备给对方让道。其中一个先拿出一本厚厚的小说看起来，另一个见了，探出头来高声喊：“喂，伙计，看完后借给我看看吧！”

19、一年级学生：“爸爸，你说，为什麽汽车比火车出事多？”

父亲：“因为火车司机很少跟自己的搭挡拥抱。”

20、出租车司机开着车说：“大哥你别刷微博了，影响我开车。”我说：“我刷我的，你开你的，哪里影响你？”老刘说：“说了您别去投诉我啊，您一路上老说‘这个可以转’，我已经转错几次弯了。”

21、一日一出租车司机上夜班，在一阴森的地方有一穿白裙子的长发女人拦车，出租车司机停下来，女人上车，用鬼魅般的声音说，师傅，去坟场，不过他从来不相信有鬼魅这东西，于是朝坟场开去，开到一半时，司机用镜子看后坐，发现刚刚上车的女人不见了，心一惊，心想，我从来不相信什么鬼怪，今天竟然让我给碰见了，连忙踩了急刹车，然后在转头一看，那个女人满脸是血的对着他，司机大叫，接着马上听见那个女人说：“司机先生，你怎么了？

我刚刚怕被你看见，弯下身来抠鼻子，你干什么要急刹车啊，你看我都流鼻血了

22、pol-ice：“你的驾照扣了。""司机：“为什麽？""pol-ice：“因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。""司机：“那我以前开60码的时候为什麽不奖励我呢。""pol-ice：“傻子？脑子真好使。""。

23、某次坐车，听前排的两个乘客在谈司机这个行业。甲：司机太辛苦了，天天也是累死累活的，不比民工强多少。司机感动的扭头看了一眼。这时乙很大声的接着说：谁说不是呢，不仅累啊，还都有前列腺炎、前列腺增生，天天上个厕所都是困难，那家庭生活会幸福？司机大哥扭头看了一眼，众人无语。

24、在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。

“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”

司机说：“这绝对不可能！”

“这确有其事！”

“这是你的亲身经历？”

“是我老婆经历的。”

25、打车到公司14元。给了一张20又翻出来1块硬币说：找5块整得。司机一愣，忧伤的说，你数学老师死的早啊……