宝宝，你真是爸的好儿子、道德、爸爸很无奈、隔壁老王才惨、打针、同事喜得贵子、乔治·华盛顿小时候砍樱桃树等史上最搞笑爸爸的小笑话25则。

1、回家看到孩子盆里玩水。

我说：宝宝，干啥呢。

他说：我在洗你的脏衣服。

我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。

他说：洗不干净，扔了……

2、“爸爸，道德是什麽？”

“道德是什麽？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一仟元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

3、一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”

4、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这麽说，我的心里好过了很多。

5、我和儿子小华刚从注射室里出来，正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华，惊奇地说：“奇怪，我怎么没听见小华哭闹？上个星期，学校统一给学生打预防针，小华又哭又闹的，把我折腾得够呛。怎么才几天工夫，小华就变得坚强懂事了？”

儿子说：“老师，我爸爸打针的时候我从来不哭。”

6、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”

儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”

久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”

他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

7、乔治·华盛顿小时候砍樱桃树

乔治.华盛顿是美国第一任总统。

小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。

他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？

小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！

他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什麽，咱能先把斧子放一边吗？

8、我侄女一岁半的时候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她：“杨杨，你爸爸不听话，被我们装在电话里面去了。”

小侄女听了，马上拿起话筒就找，边找边哭着说：“你们坏，把我爸爸装到电话里面去了，赔我爸爸，赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。

9、小明的妈妈出差了，吃饭的问题只能交给爸爸了。

早上，爸爸说：“今天的早饭是一个圆白小球，富有营养————”

小明：“不就是一个馒头吗，有必要这样吗？”

中午，爸爸：“今天的午饭是仟层饼。”

小明：“爸爸，你觉得把馒头压扁了很有意思吗？”

晚饭，爸爸：“吃面条喽！”

小明：“爸，你是不是把‘仟层饼’切成条状了？够‘高级’的！”

10、一对夫妻想做-爱的时候，都会以洗衣服做暗号。

某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。妈妈很生气说：跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。

又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。

儿子便立即说：妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。

11、儿童经典笑话——长大当什麽

小姑娘：奶奶，为什麽他们每天斗能来公园来玩？（指退休工人）

奶奶：因为他们是退休工人。

回家后……

爸爸：你长大当什麽？

小姑娘：退休工人。

12、爸爸想了解儿子功课学的怎么样，就出了几个题目考儿子，儿子答不上来。

爸爸怒了：“你在学校是怎么读书的，怎么老是一问三不知！”儿子不解地问：“爸爸，什麽是‘三不知’呀？”爸爸HoLD住了儿子只好去问妈妈，妈妈也直摇头。爸爸突然一下醒悟过来，指着妈妈对儿子说：“这个‘三不知’，就是——她不知，你不知，我也不知！”

13、和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……

14、外甥女今年五岁，古灵精怪，那天不小心把她爸爸手机摔坏，他爸爸打了她一巴掌。

她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。

结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。

然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。

15、“妈妈你看！”小女孩开心地递过来一张写满字的纸。“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，姐姐说只要每天在纸上写一仟遍她的名字。”“傻孩子！”女人抱住小女孩。那宝贝是怎么知道爸爸名字的？“这里。”小女孩打开抽屉，上次爸爸把名字签在上面了。女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

16、家有8岁萝莉一枚……就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊……自做孽不可活啊……闺女你回来……我错了……

17、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了……。

18、考试回家，爸爸问我：考多少分？

我说：80。

他点点头说：还好。

这时弟弟走了出来，幽幽的说了句：总分是200。

你这倒霉弟弟，我还是不是你亲姐姐，等我能下床了，看我不弄死你。

19、今天一回家儿子就跑和我说：爸爸，你可算回来了，家里闹鬼了

我扣了鼻子：什麽情况啊？

儿子：昨天晚上妈妈老在房间里说，死鬼，用力、用力

我“￥%……&*”

20、电视真人秀太火了～什麽“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目前我有几份节目创意，分别是“奔跑吧二大爷”“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”“来吧 小姨子”，现广泛寻求战略合作！

21、金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：“我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”

22、一天夜里，两夫妻正在做爱。这时睡在旁边的儿子醒了，于是问：“爸爸。你为什麽压在妈妈的上面？”爸爸说：“我怕你妈被风刮跑了。”儿子一听哭了起来：“爸爸我小，我也怕被风刮跑，你还是压在我身上吧。”

23、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”

儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”

24、儿子：爸爸，你是不是托媒人给我介绍女朋友了？

爸爸：是啊？！

儿子：那你到底安的什麽心？

爸爸：什麽意思吗？！难道你不想结婚？

儿子：当然想结婚，但你也不能拖媒人把你以前包养的小三介绍给我呀！

爸爸：这……这……这死媒婆子，我找她算账去！……

25、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊”