开饭哨音、用方程、漂亮女人在敲门、买水果、叼着烟接电话、三个煤炉、给鱼开胃药等超级搞笑愚人短笑话20个。

1、工程监理敲开门，客气的说：“对不起，太太，每天下午都是您在唱歌吗？”

太太自豪的说：“是啊，怎么啦"？

监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”

2、一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：“假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？”数学老师想了一下说：“等一下，我先列个方程解一下。”

3、一个富裕人家的门前，来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。

女人说：“我有件事情想和你太太商量。”

主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”

女人笑笑说：“没关系，我可以等。”

4、转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：“老板，这水果怎么卖？”

顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒，其中一妇人幽幽说道：“小姐，我们是在拜神啊。”

5、一日开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：“喂………”

6、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什麽要买三个煤炉？”“买三个，不就可以不用买煤了吗？”

7、喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？

我想给鱼喂点开胃药。这里的鱼胃口不好，我的那些用香油调的鱼饵它们愣是不吃。

8、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”

智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”

母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！”

智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”

9、愚人节到了，我愿“愚”你同乐。祝你收入高涨年年有“愚”，心情“愚”悦天天快乐，财源广进“愚”日俱增，美好人生“愚”发风光。

10、飞行在万丈高空中的飞机上，乘客乌鸦对空姐说：“给爷来杯水”。

猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”

空姐听后，非常生气，就把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。

乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞～～～～ ”

11、小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明：“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边”小丽：“那一点？”小明：“二”

12、小熊猫：妈妈，为什麽把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？

熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。

13、一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：“先生，这里不准抽烟！”青年：“凭什麽，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？”营业员：“我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！”

14、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。”“那好办，把它弄长就行啦！”

15、“爸爸，有人把我们的车偷走了。”

“你认得那人的模样了吗？”

“没留意看，但我把车号记住了！”

16、两名pol-ice在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到pol-ice局。路上稍年轻的pol-ice有些害怕，便问老pol-ice：“如果路上有一枚手雷爆[炸]怎么办？”老pol-ice：“那我们就说只捡到两枚。”

17、陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。”

18、从朋友的电话录音机听到这样的话：“你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。”

19、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。”

20、公司招聘打字员。　 经理问：小姐你有特长吗？小姐说：有。经理问：什麽特长？小姐说：头发！