检银包、25岁就进士、那是我特意为你订的钉子、我也插不上嘴、李海宾之死、我也不告诉你等开心一刻近视的笑话段子25篇。

1、男生搭讪新方法：找好目标，上去轻轻一撞（要把女生撞个措手不及），之后立马说“对不起！我是近视眼！你有没有哪里不舒服！”然后迅速掏出早就准备好的纸笔写号码，边写边说“这是我号码！你哪里不舒服就打给我！”塞给她之后再义正严辞的拍她的肩膀，“没事的，我不会逃的，大不了我养你下辈子。”

2、有近视新岁出门，拾一爆竹，错认他人遗失银包也，且喜新年发财，遂密藏袖内。至夜，乃就灯启视，药线误被火燃，尔时作响。方在吃惊，傍一聋子抚其背曰：“可惜一个花棒槌，无缘无故，如何就是这样散了。”

3、今天小华问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。”小花不屑的说：“有什麽牛的，我六岁就近视了！”。

4、一近视眼提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

5、上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”

6、海宾是个大近视，还有健忘症。有一天晚上，海宾在大街溜达，突然来屎了。跑到近处一棵树下，库查一声响，拉了一地。海宾大声叫到：“美呀！！！！”突然想起没纸，那手指抠了半天，就起来了。起来以后看见一名女子由此经过，突发歪想，跟了过去。这时被那女子的男朋友看见，掉头就跑，跑到树下突然踩到一泼屎，大骂到：“哪个婊子再这拉屎，真没教养。”海宾边抠牙边说到。

7、一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说：“你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”

8、一个农民挑着一担屎经过。

近视眼老王以为是卖虾酱的，大喊：“拿过来我看看。”

农民没听见，还是挑着担子继续往前走。

老王跑上前去，伸手到担子摸了一把，放到鼻子下一闻说：“虾酱都臭了，还绷什麽价！？？”

9、1我QQ上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。

2高中同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。

现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。

3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。

4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？

5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。

10、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

11、老师正在讲课，小明却打着瞌睡。

“小明同学，黑板上这个词是什麽意思？”

一觉惊醒，哪晓得呢？只见小明迷迷糊糊站起来，说了句：“呃……看不清楚……”

原本只是想搪塞一下，学近视眼

不想——老师却说：“很棒嘛，以后要积极些哦！”

小明一惊，仔细看看黑板上的词，顿时内心奸笑。

原来，老师说的那个词是——隐约！

12、松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”

13、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！

14、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”麻子很生气，吐了他一口。他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”。

15、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

16、楼主男，虎背熊腰180斤加近视，第一次去女友家，为留好第一印象没带眼镜。

她说她妈妈瘫痪在床，到她家我看到沙发一屁股坐上去了。

没错，直接做她妈头上了，我都吓尿了。

她怎么没说瘫痪在沙发啊？

糗屎了！！后听她妈对她说，对我第一印象就是扎实，没别的……

17、在征兵站体检室内，一个年轻人害怕去参军，就对医生谎称自己体格差，有很高度的近视。军官笑着对他说：“这个你不用担心，我们会把你派到最前线，让你看得很清楚。”

18、今天丑出大了。钻过衣架下拿了个东西。然后和儿子去饭店吃饭。吃完饭出来。感觉肩膀有东西，拿下来一看是一只袜子。不是我自己看见，儿子近视眼也发现不了。

19、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”

20、美女MM，近视眼，不爱戴眼镜。

夏天陪朋友去银行办业务，每人—根冰棒。

朋友拿笔填单，她站在旁边吃冰棒，忽然看到有东西从朋友手中飞出来掉地下。

她马上蹲地上，睁着—双朦胧的大眼睛在地上摸呀捡啊…

朋友—回头：“你干嘛咧？”

她举着捡起来的冰棒棍害羞地说：“以为你的笔掉了…”

21、一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”

22、有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什麽ｅ？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那锅视力表？医生：墙上这个埃年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

23、男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……

他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：“分手吧…”

24、今天早上吃饭，老妈给老爸说

“我以前老想当初我怎么就看上你了？？

现在想想，原来我近视，没看清楚！”

然后老爸说“那你当时干嘛不说你不愿意？？”

老妈直接说“还不因为把你的饭吃了，不好意思了。我又不是那样的人……”

然后，我在旁边凌乱了……

25、一个近视眼正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，怀疑是件什麽东西，便俯下身去拾。撮了半天拾不起来，叹息说：“可惜一条好线，竟烂得一段一段的了！”