出来卖就是要放得开、公交车，停一下、上学和上班的区别、搞笑段子、走丢了三天，你爷爷都不知道、搞笑经典笑话我要绊死它等开心幽默百问小笑话20则。

1、有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情的叫卖着，看到我一言不发的站着，她说，你不要害羞，要像我一样热情一点儿，我们出来卖就是要放得开。

2、一天，一牙签和女朋友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：“公交车，停一下！”刺猥说：“对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。”

3、走在马路上见前面一车上掉下一包包、立马一个箭步上前捡起迅速跑到没人处打开、只见里面放一纸条写着：想钱想疯了吧怎么不让车把你压死、老娘今天心情不爽逗你个傻B玩。顿时感觉满嘴苦涩。

4、上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

5、大家都说大禹治水，三过家门不入，他媳妇变成了望夫石，那个时候已有身孕，后来孙悟空破石而出，到东海取了大禹治水的定海神针！我就想问，为毛生出来的是只猴？

6、老爸说道：“现在的孩子多幸福，都是小主，全家人照顾他一个人，哪像我小时候呀！走丢了三天，你爷爷都不知道。”

7、一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”

8、朋友在北京开个小超市。

一天晚上和东北一哥们视频聊天，突然想上厕所，叫视频里哥们看下店，来个老大爷买酱油，正准备结账，发现没人，突然视频那哥们说句：大爷，店里没人，钱放桌上你走吧。老大爷放下酱油人就跑了。

9、如果一个男人，一不抽烟喝酒、二不吸du[piáo chāng]、三不藏私房钱，可能不是因为他品行高尚，而是因为他钱都在好又贷了。

10、男：这么多年不见，长的大变样了。女：你才大便样呢，你全家都是大便样。男：……。

11、男人抱怨道：“再照这样耕下去早晚我这头老黄牛要累死在你这块贫瘠的土地上！”女人鄙视的回道：“别找借口，你到底耕不耕？不耕我可上外面叫播种机了！”男人……

12、最近看了刺客信条、男主那个信仰之跃动作好帅。我学着从三楼跳了下去、硬是摔断了退、断了腿。

13、我在挤公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐。

这时突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。

顿时我忍不住笑了出来。

14、儿子非常不喜欢老公，在家的时候就不爱搭理他，出差了让他跟爸爸视频也不肯，晚上睡觉离我近点都要叫爸爸离妈妈远点，老公很郁闷说要不是人家都说我们一个模子刻出来的我真怀疑他是不是亲身的。

15、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什麽？”

他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”

16、一个人如果做不到你的是你的，我的是我的，就更加做不到我的是你的，你的是我的，最后只有可能是，你的是我的，我的还是我的。

17、报告pol-ice叔叔～女司机开车玩手机……好的！报一下车牌号……车牌号？什麽车牌号？……女司机很漂亮吧？！是啊……你光看女司机了啊……

18、一女说，有的女人和我老公好，我一点儿也不吃醋，我绝不干涉，但是，前提是不能给钱。如果有的女人和我的相好的好，我会吃醋，甚至不惜和他大打出手。

19、今天早上老婆在路边买早点。买好了直接上了我车前面那辆车！差点丢了个老婆车还竟然开走了……等我反应过来，车已经开走了几十米远！于是我马上起动车去撵！还好，追不远车停了，老婆一脸黑线下来了……草！！

20、一天，李小姐走到了一个胡同，忽然穿出几个小混混一脸坏笑的说：小妞，长得不错嘛，陪哥几个玩玩。

李小姐无奈，只好手扶墙壁背对他们说：快点完事。

然后传来声音：我们藏好了，快来找我们吧！