上辈子的基友、不服、不让上网偏不听、妈妈没有爸爸了、原来都是用纸擦的、他们也要一起吃饭啊、长的和短的等精辟爸爸的笑话段子20则。

1、几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢！乙：你那算不得什麽，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！丙：你们聊，我要走了！甲：他怎么了？乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！

2、小明被老爸训了一顿，爸爸问：“说你多少回了，不要欺负比自己小的孩子，你服不服？”

小明气呼呼地说：“不服。”

“为什麽？”

“那你怎么老是欺负我？”小明说。

3、一天，蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说：“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了！”蚊子妈妈随即嚎啕大哭，她边哭边说：“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’，他们就是不听。”

4、外公去世了。因为妈妈从小不在他身边长大，所以和他的关系并不是很好。

平静处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道么，妈妈没有爸爸了……”

5、小时候爸爸告诉我上完厕所要甩一下。

我甩了13年才知道她们上厕所原来都是用纸擦的。

6、上小学的儿子总是不断地提出问题，而且不分时间地点：“爸爸，为什麽钟里面的指针都各走各的？”

父亲正LOL得不可开交：“因为他们关系不好啊。”

孩子追问到：“那他们为什麽一到12点又都聚在一起了呢？”

父亲不屑地回答说：“你傻啊，中午了他们也要一起吃饭啊！”

7、青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？……

“听长的！”

爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。

青青急了：“长的不好听，听短的！”

爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上、死了！”

8、儿子睡觉前要喝个未来星，老公说：给我喝一个吧！

儿子：大人不能喝，喝了能变成小孩！

一会老公洗澡去了，儿子对我说：妈妈你喝一个吧，喝了变不小，我骗爸爸！

瞬间觉得没白疼儿子！

9、老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什麽不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什麽。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什麽。”另一位学生说。

10、有个男孩在镇上读初中，十分贪玩，可这几天，他突然性情大变，读书用功起来。

爸爸不解地问：“你怎么喜欢学习了？”

男孩不假思索地说：“为了找媳妇呗！”

爸爸听了更为不解：“学习和找媳妇有什么关系？”

男孩说道：“我们班主任讲了，我们要是考上了县高中，就能在县城找媳妇；要是考上了省里的大学，就能在省城找媳妇；要是哪一天出国留学了，就可以满世界找媳妇。但是，如果连高中都考不上，那以后就只能在镇上找媳妇啦！”

11、爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。儿子：……爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。儿子：……爸爸：你能做到吗？儿子：不能，除非是肉馒头。

12、老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：爸爸！快拉弓箭！只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！

13、一学校要组建音乐班，儿子回家和爸爸商量学什麽，爸爸说：“学指挥或者学唱歌。”儿子问：“为什麽不学乐器呢？”爸爸答：“学指挥用手，学唱歌用口，学乐器用钞票啊！”

14、周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。

爸爸问：“你去哪里玩了？”

儿子知道犯错了，只好如实回答：“上午在同学家玩，下午去了网吧！”

爸爸又问：“你上网的钱从哪里来的？”

儿子：“要说真的吗？”

爸爸：“当然！”

儿子：“书房的书架上。”

一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。

爸爸：“老婆，儿子在说谎！”

15、五岁的侄子哭着脸问我：叔叔，爸爸妈妈天天跟别人说我属猪的，我都属了五年的猪了，我不想再做小猪了，我什麽时候才能不属猪啊？我想属大老虎，多威风啊！

16、魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”

“好吧！”儿子答应了。

演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。

演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”

接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”

“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

17、妞妞妈妈病逝，爸爸告诉两岁的妞妞说妈妈出差了。妞妞六岁时，爸爸遇到一个好女人，对妞妞说：妈妈回来了。妞妞很乖地叫了声：“妈妈。”之后，妞妞单独对女人说：我知道你不是我妈妈！妈妈已经死了。我听爷爷奶奶说的，千万别让爸爸知道，他会很伤心的！在残酷世界里，童心的美好纯真足以温暖我们吧！

18、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什麽是魔鬼啊？”“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪……

19、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

20、【神回复】

@洗洗睡吧：你老婆一看就是老手，经验丰富

@装逼管家：快删除了！别叫段子里没结婚的女士看见，你总得给兄弟们留条后路！

@天蝎之间：你老婆棋道高手

【原博】

宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意……