短、好再来、你表要笑的辣么开心好么、捡了谁穿、谁家的猪、爸，我是你亲生的么、这样更方便等史上最污家庭一句话笑话20则。

1、“爸爸，母鸡的脚为什麽那么短？”儿子问。

“傻子！因为母鸡的脚如果很长，生蛋的时候蛋就会破掉了！！”

2、女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什麽特别的菜。”

女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”

3、午饭和公婆一起吃，闺女贪玩不吃饭，楼主一生气一着急来了句：快吃饭，你奶奶的猪头肉可香咧……

婆婆，你脸上不要挂辣么多黑线好么？老公，你眼珠表像粘层面粉好么？

公公，你表要笑的辣么开心好么……

4、内衣很贵，前天买了一个，洗净晒在阳台上，今天去收发现不见了，遂问老妈，是不是掉了被人捡走了，老妈一口否定，绝对不可能，咱家附近没有读小学的女孩，捡了谁穿！老妈，够了啊！

5、哥哥万卡：哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？弟弟万萨：大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。快说，小猪是谁的？小猪是大猪的？

6、早上准备起床。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。

我睁开眼想看看是什麽。

老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家伙……

7、小时候奶奶带我，有段时间养成一个习惯每次吃完饭就去大便。奶奶说你吃了就拉，还不如直接盛碗饭倒进茅坑好了。天真年少的我被这个逻辑唬住了，于是，下顿饭的时候我盛了满满一碗饭，华丽丽的倒茅坑了。奶奶一脸黑线。

8、子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”

妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什麽？”

孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

9、老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。

一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？

10、母亲对儿子说：托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子答到：好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！

11、老妈现在天天告诫我：“你还有两年就毕业了，赶紧抓紧时间找个好的，不然好的被选光了，只剩抠鼻子挖眼睛的啦！”

12、“你为什麽不能和我在一起？”

“因为你是男的我也是男的。”

“就这么简单？”

“当然不只这么简单啊，爸。”

13、纹纹：妈妈，开心是什麽意思？

妈妈：开心就是很高兴。

纹纹：那关心就是不高兴吧！

14、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀！随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀！！！”

15、小时候和小伙伴出去玩没和家里说，一走就是半天。

玩的正嗨时突然听见村委会大广播里在喊：ＸＸ赶快回家去，你妈妈做了红烧肉，晚了就吃没了。

当我怀着无比激动的心情跑回家，吃了一顿“鞋底子红烧肉”。

16、儿子：“妈妈，老师说我的手脚不干净.”

妈妈：“你看你，浑身都是脏兮兮的，小孩子要讲卫生啊！我觉得你们老师说的一点也没错，快点去洗吧！”

17、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。

电视剧的声音：我走了啊……

老爸：走啥，再坐会呗。

老妈：……

18、一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙。

小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什麽好处！

19、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”

儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”

爸爸：“你发现了，为什麽不关上？”

儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

20、父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”

他回答道，“问你妈去，东西都是她收拾的。”