幽默的儿童，搞笑的家长、老师、你给我等着，看我打死你、这么豪放的娘亲，为什麽养不出小流氓、把第一次给了一个小姐、一个月没出去过、你吃什麽了、因为他是起名星等逗女友开心百问小笑话20个。

1、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！

2、“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀！”

“嗯，人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”

3、朋友谈恋爱三个月了，还没办正事。

今天几个朋友在他家吃饭，他老妈又是一顿数落，要他速战速决，朋友面露难色。

他妈妈当时就气的一巴掌拍过去：“是骡子是马不得拉上床遛遛？”

4、我有个朋友把第一次给了一个小姐，然后回来我们问他：感觉怎么样？

他说：都在外面了。

小姐内裤刚脱下，他就射外面了。

5、一句话把我震惊了，就刚刚见到我朋友在网吧包间，对我说：你们怎么都穿棉衣了，天很冷吗？

后来我一问二货：在网吧打游戏，一个月没出去过。

6、一次哥们儿吃完饭，还没擦嘴就去上厕所，出来的时候一下子打了一个饱嗝，然后一同学听见了，看见他油亮的嘴巴警惕的说：“你吃什麽了！”

7、这一日，天宫传出托塔李天王生了个孩子，众神纷纷前来祝贺。文昌帝君关切地问道：“可曾为孩子取名？”李靖答没有，于是他接着说，还是问问太白金星的意见吧。李靖忙问为何，文昌帝君缓缓答道：“因为他是起名星啊。”

8、一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什麽业务. 客户说：我想存个死期. 我满脸笑容的问道：请问死多久？！客户一本正经的说：死一年. 我楞了三秒。

9、今天去吃早餐，问老板：“有面吗？”

老板说：“没有。”

“有包子吗？”

老板：“有。”

我说：“给我来碗炒饭。”

老板：“来，你要的面。”

10、人生最甜蜜的欢乐，都是忧伤的果实；人生最纯美的东西，都是从艰难中得来的。我们要亲身经历苦难，然后才懂安慰他人。

11、我一直不想说我的名字，说了也没有人按名字叫我

从小到大没有老师提问过我问题，单位领导正式场合都叫我小王，这是为什麽呢？

我也想问问自己，王旺旺，这个为什麽呢

12、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”

13、小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了！”教练：“……为什麽？”“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”。

14、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

15、同寝室哥们一直坚持单身主义，誓言在校不找gf，不久前骑单车摔得右腕骨折，这货突然开始发疯似得到处找妹子聊天了，这其中有什麽联系呢？

16、老爸老妈走亲戚去了，就我自己在家。傍晚出门糊里糊涂钥匙落屋里，门被我锁上了。急的我找楼下大哥帮忙，又是改锥又是老虎钳的折腾了一个多小时，还是没打开门。没办法，找了个开锁师傅，人家来了三分钟就搞定，挣我80块钱……

17、主动找你三回，你理我一回，下次我会犹豫找不找你。我跟你说的话你敷衍，下回我会考虑要不要跟你说。我对你好，你熟视无睹，下次我会疑惑你是不是不需要。知道吗？你就是这样把我推远的。

18、《中年包青天》采用了《新白娘子传奇》的片尾旋律。听听，很有味道：寒冬腊月，三更天咧。王朝马汉，去方便咧。是谁站在正中间，伸手五指看不见。人到中年前列腺，裤子湿了一大片。啦啦啦啦，啦啦啦……

19、话说我有一女性朋友，为人比较嘚瑟。

有一天她买车了，向我炫耀她的车牌，三个8，是托熟人办的，一般人都办不到。

我回复：三八啊！这车牌还真不是一般人能办的！

20、老婆穿了件皮衣在照镜子，自己美得不行，还嫌不够，问丈夫：“老公，我穿这件皮草怎么样？”老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”老婆：“哇，那就是很搭的样子喽？”老公淡淡道：“当然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭！”。