不知邻居们听见了作何感想、老师光说我蒙的、我丢了、小时候大概是玄幻电视看多了、攻击无效、学习结果、这腹黑的邻居等笑到抽筋的邻居的笑话集25篇。

1、小明的爸爸是邮递员。一天，爸爸上班忘了戴帽子，妈妈赶紧追了出去。小明怕爸爸走了，就在楼上喊：“爸爸，我妈给你戴绿帽子去了！”

2、月考结束了，邻居家的孩子英语考了6分。

我给他出主意，“孩子，你选择题就选一个答案也不能考那么点呀！”

他说：“阿姨，听力题还没放我就做完了，如果选一个答案老师光说我蒙的。”

我无语了！？

3、有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。

记者问：我能采访你么？？

老农说；行！

记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？？

老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边……

记者：……那你最开心的事是什么啊？？

老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人干了一边……

记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？？

老农靠着树深吸了一口说：那一年冬天……我丢了～～！！

4、小时候大概是玄幻电视看多了，我总觉得我不是平凡的孩子，我身上一定会有某种特异功能，直到有一天，我对着我家狗狗说‘倒下’它扑通一声倒下去了我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了，出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧，傻狗’

后来，我妈带着我打了三针疫苗……

5、放学回来看见，邻居正在教训刚从网吧揪回来的儿子，给了两耳光，这货竟然不哭邻居就纳闷：以前没动手就哭了，今个怎么不哭了。

凑进就听他儿子说：攻击无效攻击无效。

6、一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”

“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着帐单找我报销。”

7、有一天，我隔壁邻居夫妻吵架，我去劝架，结果什麽也没劝着。我正准备走，他老婆过意不去，就给了我一包火腿肠。我嘴贱得说道：“你们不自己留着吃吗？”，他老婆气冲冲得说：“我就是给狗吃，也不给他吃！”。

8、钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什麽要辞退她呢？”

教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。”

9、邻居一小萝莉，突然跟她家隔壁

２０多岁帅气阳光多才哥哥说：“哥哥，我把你冻冰箱里吧，这样你就不会长大了，２０年后我再把你放出来，我要嫁给你！”

恩，有想法，有追求

10、一年轻女子与一五十多岁的男子结婚。婚后第二天，边哭边跑出新房，还说：“骗子！骗子！”邻居问怎么了，答曰：“他说有几亿的存货，原来是………”

11、我一定要弄死我那邻居，吗的，为什麽？我有一个女儿，出生在梅花盛开的季节，这么优雅的花，我就给女儿取名叫雅梅。没错，这跟我要弄死邻居没关系，但是，每当我接女儿放学回家倒车入库的时候，他就会猥琐的冲出来喊：“雅梅爹！一库哇！”你们说我该不该弄死他！

12、今天公司聚餐，吃了饭一同事叫我和他一起去[piáo][妓]，我问：为什麽要[piáo][妓]？

他说：我老婆这段时间不让我碰。

我默默的问他：哥们，你隔壁邻居是姓王不。

他惊讶的问道：你咋知道？

13、拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：“艾米尔呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！”

法官回答：“好吧！”集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。”偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！”

14、二货男人伤心地说：“我老婆病了，我该怎么办？”邻居：“带她去买药啊！”男人：“她不吃药的。”邻居：“带她去打针啊！”男人：“针刺进去她会漏气的。”邻居：“这种老婆，你怎么看出她病了？”男人：“如果没有病怎么不说话呢？”

15、律师的儿子回家迟了，邻居问他：“你回家迟了，会挨你爸爸打吗？”

“不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。”

16、隔壁邻居李先生居然跟我比谁更幸福，李先生：我有一千万美金！我：我姓王。李先生：我，我老婆貌如天仙！我：我家在你隔壁。李先生：我……我……儿子在……我：剑桥大学是吧？呵呵……我姓王。

17、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

18、老王打儿子，邻居老张赶紧劝住：有事口头教育就行，干吗动手呢？老王：这兔崽子在学校搞对象！老张：都什麽年代了，这也没啥啊！老王：他搞的是男的！老张：男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！老王：他搞的是你儿子！老张：来，你把那棍子给我！……

19、谁说吃榴莲前先放微波炉加热五分钟会更甜，现在家里根本没法呆了。邻居都劝我搬家，都说我在家里炖屎。

20、小时候邻居伙伴拿了一张黄片来我家播放，我看了之后特兴奋，叫伙伴别拿走，晚上爸妈回来后，我兴高采烈让他们坐下，然后打开影碟机，还故作神秘捂住屏幕，接着大喊：当当当当～精彩画面瞬间呈现他们眼前，看到爸妈惊吓的表情，我神气地说：“怎样，别人也和你们一样都在玩这游戏。”结果一顿痛打………

21、昨天休息在家看电视，邻居家有个5.6岁的小萝莉找我儿子玩，正好电视放到一个女的突然吐了，小萝莉立马就说：肯定怀孕了，我就问她：你怎么知道的，她说：现在电视剧不都是这样的嘛！我只想说：你这么厉害你妈妈知道吗？

22、国庆节带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗，吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我如果不挑着吃，早就饿死了。”我……

23、一天，我把养的乌龟拿到门口喂食，盆中放了水.邻居甲看了一会儿说了一句：这么多水会不会冷哦，当时让大家笑翻.乌龟吃饱后就爬在盆口想爬出来，突然它四脚朝天倒在盆底，还随水波晃荡.邻居乙这时指着大叫：快看快看，乌龟淹死了！汗～。

24、邻居家熊孩子经常来我家看电影，总是问电影里的角色是好人还是坏人，我很烦，刚才他又问个不停，我只好如实告诉：“今天这部AV的角色不分好人坏人。

25、阿凡提的妻子病危卧床不起了。一天，她对阿凡提说：阿凡提，我可能不久就要离开你了，我去了以后请你再找一个老伴儿相依为命吧！

阿凡提非常悲伤地说道：请别难过，你会好起来的。如果一旦那种不幸发生，我早已考虑好了，邻居家的那位少女对我挺合适的！