你就是个看门的、妈，我看完了、爬山、老婆永远是对的、有一超牛[Bī]哥们、有没有不用劳动就能发财的诀窍、强大的大妈等精选搞笑百问短笑话20个。

1、大爷蹬着三轮准备进小区收废品，被保安拦下，于是吵起来了。

大爷骂道：“老子怎么说也是老板，你就是个看门的……”

2、小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

3、今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我想爬山。

我：死鬼，爬吧！

然后就闭上眼睛，把书放下了，然后老公就真的出去爬山了。

4、你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。

5、有一超牛[Bī]哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：有本事别走，我叫人来！然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去。把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

6、青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”

禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”

禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

7、在同学那看到的：刚才遇见一大娘要沿街烧纸，巡查人员上前阻止，大娘说，我也不想烧，死老头子管我要啊。随后拿出手机，对着手机说，有人不让我给你烧，我拍个照给你发过去啊。然后对着巡查人员咔嚓一声

8、弟弟说，姐，期末考的时候有一道题是写成语的，要求写ABAC式，我填不孕不育老师怎么没给我分数？可能是你戳中了老师的痛处。

9、儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱。他们这是怎么了，自由恋爱也反对。

10、少女，没有什麽人和事值得你熬夜，你知道你的水乳精华晚霜眼霜面膜有多多多多贵吗…。

11、小T腿受伤去坐公交车，没有座位。看到一位大哥，过去问：“帅哥能给我让个座吗？”大哥：“你前面说什麽！”小T：“帅哥。”大哥：“请吧。”

12、我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心想，不妙，出事儿了。然后，我放下暖瓶就去追，追上后，问他：“出什麽事了？”

保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”

13、从前，有个人很富有，但他不识字。

一天，他的一位朋友想向他借一头公牛，便写了个条，让仆人送到富人那里。

仆人把条子给了富人，富人便假装看了一会儿，然后说道：“好啦，我知道了，回去告诉你的主人，我马上自己过去。”

14、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。

师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。

我考……

15、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭WIFI。

忽然房门大开，一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真TM第一次见。”

16、教《自然科学》的老师带领本班同学到某地游览，看着缭绕的烟雾，老师问：“同学们，你们知道这些烟雾是怎么来的吗？”一个同学说：“老师，我知道，烟从七窍那来。”老师问：“什麽意思？”该同学说：“七窍生烟吗？烟是七窍生的。”

17、今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机。我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹……

18、初中的时候，老师拿粉笔砸我头，吼道“就你话多，上课还逼逼个没完，说话能赚钱？”后来，我主持了他女儿的婚礼，司仪费用2800！

19、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有pol-ice？”“不，这儿没pol-ice。”“那么，是否能在附近很快找到一位pol-ice？”“我想不会有pol-ice。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”

20、晚上我哥来我房间，问我：有烟没有？

我把烟递给了他，他拿出两根，说：你看两根可以吗？

我说：可以。

只见我哥把两根烟放到桌子上拿着剩下的走了……走了……