酒店规定不准自带饮料、跟女朋友分手几个月了。后来想见她、反驳、跟堂弟在酒店干临时工、心碎了、富二代和屌丝一个共同点等搞笑经典酒店的笑话合集20个。

1、一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。

女人赶紧掀衣，给孩子喂乃！

这时服务生走了过来予以制止。

女大怒：“难道这也不行吗？”

服务生：“露匈可以，酒店规定不准自带饮料！”

2、跟女朋友分手几个月了。后来想见她，给她发了短信，说：“老地方见。”后来，我在酒店等了三天，前女友在海边吹了一下午海风。

3、反驳

克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”

“怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”

4、第一次发，前两天和老婆，岳父岳母还有3岁小女儿去泰国玩，晚上在回酒店的路上，导游推荐去看成人秀，去泰国看过的都知道！老婆非要给我报名，让我和岳父去看！这的多低的情商才能做出这样的事，让老公和岳父一起去看成人秀，想想也是醉了，最后我还是没去，岳父和其它人去了！

5、跟堂弟在酒店干临时工，明天要回家一趟，火车票都买好了。

由于酒店高档，水饺五块钱一个，堂弟一直想吃就舍不得买。

就刚才，他躺床上看电影突然来一句：“明天回家就让我妈给我包饺子吃，我吃两大盘，让你五块钱一个。”

一边说一边用手比划就这么大的盘子。

6、一家酒店中。

老外摸着胸口说：My heart was broken！

服务员疑问的说：你的麦片要保温？

翻译皱着眉头说：哎，她说她的心碎了。

服务员关切的说：是么？能不能让我打开看看啊？

全场一片无语中。

7、富二代和屌丝一个共同点，就是尿不远。富二代天天在酒店干女神，身体吃不消，尿不远了。屌丝天天坐在电脑前玩DOTA看片子，同样也尿不远。大家都尿不远，可是原因却大大不同啊。

8、微信摇到一女友，各种漂亮甜言蜜语，约好在一酒店餐厅见面摆好几个菜作为标志，忽然进来几个损友，大呼你一个人吃饭，也不叫上我们遂坐下继续点菜上酒，直到酒完饭饱，也不见那个女友出现看见那几个损友的淫笑，猛地觉得我是不是被黑了。

9、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

10、酒店前台一枚，早上四个思密达要入住，一会韩语一会英语语，听不懂。叫值班经理来，经理出来之后和他们交涉，一直在微笑着点头，偶尔说几句OK。妹纸当时各种崇拜有没有……等他们说完，经理问我：“这四个烧饼在说什麽……”尼玛……

11、记得有一次单位聚餐，一女同事喝醉要我送她回家，她老公夜班，不在。上楼就搂住我，烈焰红唇的，搞的我***焚身，理智告诉我，不能上，万一她老公回来我就完了，后来我就把她带到酒店给上了三次。

12、今天路过一个酒店，正对着酒店的路边停了一辆宝马。一个交警从车上下来开始拍照，另一个交警用车里喇叭对他喊：“你个SB，那个是领导开会的车！”我汗……

13、中午跟一朋友去酒店吃饭，每吃完一盘服务员就把盘撤走，我们还有话要聊，都知道桌上空空如也也不好意思继续坐，在服务员将要把剩下两个盘收走的时候，那二货不知哪来的底气：“先别收，我还没舔。”

方圆几桌立刻安静下来，服务员不知所措，而我，在找缝儿……

14、前不久和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事一直说冷。我心想这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，想着夜景这么没，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。

15、一煤老板带10万现金在酒店消费，结账时共20万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值1元人民币的车开到了酒店门口……

16、（幕启城门大开，城楼上孔明：披鹤氅，戴纶巾，焚香操琴，左有一童子手捧宝剑，右有一童子，手执尘尾。少顷，司马懿率众将士上）司马懿：城楼上弹琴的那位是孔明先生么？狗打猫拧（英语“您好”音译）！孔明：洗巴洗巴（俄语“谢谢”音译）！司马懿：先生城门大开是想用“空城计”来赚我么？孔明：（唱，拉洋片调）往里头瞧来往里观，一座空城在里边。没有机枪和大炮，只有歌厅带酒店。你要胆大就往里钻，……

17、一个有洁癖的旅客住进了一家高级酒店，他照例要检查所有客房设施的清洁程度。当他掀起床单，发现床底下有一张小纸片，他正准备捡起了纸片并且打电话投诉，突然发现纸片上写着一行小字：“不要看了，这里已经打扫过了。”

18、武松在路上行了数日，突然望见前面有一家酒店，门前挑着一面招旗，上写“三碗不过岗”。于是他飞奔进店内，放下哨棒大喊：“主人家，快上酒！”不多时，店小二缓缓端上一壶酒，武松此时已饥渴难耐，呵斥道：“快倒碗里来。”店小二看了看武松：“你才到碗里去！”店小二，卒。

19、昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现……机智如我啊，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

20、一位女子在酒店洗手间小便，突然闯进一位醉酒男子，听见女子尿声醉酒男子忙说：“别到了，我已经喝醉了。”女子吓得不敢再继续。不巧却放了屁。那醉酒男子埋怨道：“都说了，不能再喝了，你咋还又开了一瓶。”