你家孩子还挺委婉的、巴西人的耳朵、爸爸妈妈的名字、我不喝纯奶，只喝酸奶、史上最强的昵称、哪里不对劲呢、孩子应该成为一个有知识的人等超级经典孩子的笑话合集25则。

1、听见单位俩同事说话：

女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。

男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”

2、巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看，因为巴西队大打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况，大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂，总是听解说员叫巴西队员的名字，实在不理解了就问大人，“巴西人都长几个耳朵？”

大人不解小孩子为什麽问这样的问题，孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛，罗纳耳多，小罗纳耳多，黎瓦耳多……”大人笑。

3、游乐园里。

孩子：555555

大人：小朋友，你为什麽哭啊？

孩子：我找不到爸爸妈妈了！5555

大人：你妈妈叫什麽？

孩子：宝贝，555555

大人：你爸爸叫什麽？

孩子：亲爱的，5555555

大人：……

4、今晚同事结婚请客吃饭，带了一小孩来，一个妈妈带了一还在吃奶的孩子，在哺乳，然后问：小屁孩你吃吗？

小屁孩说：阿姨我不喝纯奶，只喝酸奶。

5、1我QQ上有个哥们叫：大力水脚。这sb另一个号叫：蜡笔小旧。没办法，这样反着来的兄弟现实中也不知道能不能大学毕业。

2高中同学，男，带高度近视瓶底，走路低头，驼背，腼腆指数100，一般和女生说话脸上都掉红油漆那种孩子。

现在QQ上叫：女澡堂的男搓背工。你就得承认大学是个强悍的场所。

3.看过开往春天的地铁后，我一个朋友论坛昵称第一时间换成了：开往春天的手扶拖拉机。很久以来一直想问他为什么还加个“手扶”，没治了。

4.我见过个人叫“人贱人爱”，看来真的是贱到底了？

5.如果你们见到“收费两角”这个名字，膀胱是否会有下坠感。不过比“每个月总有几周”要收敛少许。

6、急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了！做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。

7、周未，一家三口逛公园。

孩子：“爸爸，这叫什麽树啊？”

爸爸：“不知道。”

孩子：“爸爸，这叫什麽动物啊？”

爸爸：“不知道。”

孩子：“爸爸，这叫什麽鸟啊？”

爸爸：“不知道。”

被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”

爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

8、二姨家的孩子学习不好总是倒数，有次求我替她开家长会。

我都准备好应付老师的说辞了，结果二姨突然回来了。

一下就发现了，面无表情的问我：“你愿意挨留挨喷就去吧，你不问问她考多少分么？”

我低头问她：“丫头，你考多少？”

她低头小声说：“七十多分，四科。”

9、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚透ǖ街竿飞稀！薄昂罄锤墓疵挥校俊薄班耍”鹛崃耍夂⒆酉衷诜谴ú瞬怀裕　钡谝惶猓何剩阂桓鲇涝吨灰愣运涸穑从涝恫欢阅愀涸鸬氖鞘裁矗看穑憾檀恚小＠牍窀挪桓涸穑皇撬欢阅愀涸穑悄愣嗳《嗄茫故且阅愀涸鸬摹５诙猓何剩焊芏喾⒌氐阍谀睦铮看穑河腥Φ牟棵糯恚飨ǖ谌猓何剩和饷婵醋藕阑⒏删唬翟蚴强硪陆獯⒉匚勰晒傅牡胤绞悄睦铮看穑汗薮恚菀杖Φ谒奶猓何剩耗忝刻於荚谙耄撬盗四阌植幌嘈诺氖鞘裁矗看穑褐辛?00万错，事实真相第五题：问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？答：空气错，相关部门第六题：……

10、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”

于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你大爷放到好大一只蟑螂，吓死老娘了！”

11、自从我跟老婆说孩子他老师漂亮以后，老婆就再也没让我送孩子了，我tm太机智了。

12、昨天感冒了去医院，看到一个好好的几月小儿的小鸡J发炎了……

我很惊奇，他爸爸在旁边很尴尬，我在旁边听到了孩子他妈骂他爸爸的声音：

是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……

13、一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！

14、小外甥喜欢吃零食，吃了零食就不正经吃饭了，于是姐姐严重声明：谁带小外甥出去也不许给他买零食，否则别怪她翻脸！

周日，外甥缠着弟弟带他上街去玩，结果出去工夫不大，外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。

姐姐一见，气得咬牙切齿，指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。

弟弟委屈地说：“你们家孩子非得要，我有什么办法！”

姐姐气冲冲地说：“你不会说你没带钱吗？”

弟弟郁闷地说：“我跟他说来，可是你们孩子不干，还把我的手机抢走了，非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押！”

15、队伍排了老长，公车来了，门一开，人流迅速涌入，那叫一个快。

由于带着小孩，只能最后上车。

这时，孩子来了句“妈妈，这些人是在玩抢板凳游戏么？”

顿时附近安静了下来……

16、有一天晚上，夫妻俩想做·爱，两个孩子不睡。夫说：“快睡觉。”老大装睡，老二不睡。他妈说：“你爸我俩唱戏。”他妈在他爸身上唱戏。老二看了很好玩，爬上去，他爸一巴掌打下去。老二哭。老大说：“该该，谁让人家唱戏，你爬戏台。”

17、一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；

另一种直接从罐头里倒出来就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。

医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，“没什麽要紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”

18、昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。

我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”

他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美！”

我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了…我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两仟块钱！

19、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢”“那你爸平时管你叫什麽？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业”

20、今天跟老婆惹五岁儿子生气了！

我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？

他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说，还是你妈好啊！

21、我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什麽，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了……

22、一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。

过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”

他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”

23、一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好！”

这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。

就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢！”

24、小明：爸爸，哦妈妈去哪了？

爸爸：买菜去了。

小明：是吗？可是我在隔壁王叔叔家听见妈妈在偷吃冰淇淋。

爸爸：什麽？说来听听。

小明：我听见王叔叔说：快舔快舔，要不一会儿就软了，然后我听见妈妈说：讨厌，弄了人家一脸。

爸爸深吸一口烟：孩子，以后你不会见到他们了。

25、小明被老爸训了一顿，爸爸问：“说你多少回了，不要欺负比自己小的孩子，你服不服？”

小明气呼呼地说：“不服。”

“为什麽？”

“那你怎么老是欺负我？”小明说。