招安、女汉子也有QQ、小时候他是叫敖武、我喜欢上一个男人、晕机、算更大的数等开心一笑：哥哥的笑话合集25则。

1、宋江坐在聚义厅，众好汉个个面色难看。宋江：“朝廷招安圣旨已经下达，众兄弟意下如何？”李逵：“哥哥，降了吧，听说，朝廷的高速路收费，比我们抢劫还赚钱！”白胜：“对，哥哥，降了吧，听说朝廷命官平时在一起聚赌，花的都是公款，多爽啊！”鲁智深：“对，降了，现在官府办的寺庙，光门票收入一年就好几个亿！”吴用仰天长叹：“哎！不降有什麽办法，没有户口，孩子将来怎么参加高考？”。

2、第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明

3、南极大陆上，企鹅哥哥和企鹅美眉去约会了。

企鹅美眉还没有到，企鹅哥哥就不断地左顾右盼着。

左看看，右看看，左看看，右看看！

企鹅美眉来了，见他这个样子，上去就是一巴掌：“傻瓜，你以为你TM在登陆啊？”

4、高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文，我们问他为什麽不叫敖武，文武双全，多好……他点了一根烟沉思了一下说到，小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他……后来，名字就改了……

5、弟：“哥，我喜欢上一个男人了”兄“是谁？”弟：“他是我的……亲人。”哥哥看到弟弟的眼神，怔了一会，轻咳道：“压倒他。”弟：“真的可以吗？”哥有些脸红地别过头“没关系，是你……我不介意的。”弟站起身来，用力抱住哥，笑说：“好，今晚我就去爸的房间。”兄“……啊……？”。

6、兄弟俩坐飞机，弟弟说有些晕，哥哥就给了弟弟一个袋子，说：“你要吐就吐到袋子里。”等哥哥回来发现全飞机的人都在吐，就问弟弟的怎么回事。弟弟说：“哥，你给的袋子太小了，我涂满了又喝回去了，我就发现他们都在吐了。”

7、那时我还小，邻居家的一个哥哥比我大很多。我当时只会做1加1等于2，而他会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了……

8、一天，家里人都出去了，只剩我和哥哥。

哥哥走到我身后，掏出了他的那个东西。

我皱了皱眉说：“不要吧，哥哥，又要这样啊！”

哥哥哀求我说：“最后一次，就最后一次！”

我无奈地说：“好吧。”

然后掏出一支笔，在哥哥的０分试卷上签了字。

9、我哥读小学时非常调皮，经常犯事。前两次被叫家长，他不敢告诉我爸，求叔叔和舅舅去了。后来，哥哥再次被叫家长，叔叔和舅舅都不肯去了，我哥只好硬着头皮把老爸叫去。当老师看见老爸时，再也控制不住了，当场对我哥咆哮：“你究竟有几个爸爸？！”那一次，我哥被揍得三天不敢坐凳子。

10、和朋友猜歌名，朋友说，这是首老歌，画面是一女在船头，一男帮助女的航行。

我立马唱起来：妹妹你坐船头！哥哥我岸上走！

朋友愣了半天，之后一脸黑线的对我说：是《泰坦尼克》的我心永恒啊……

11、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什麽意思呀？”

哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”

12、姨！为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫？！而哥哥骑我身上.我都不会叫？"珠珠问.我实在不知如何向他解释.於是我骗他："因为要男生骑女生.女生才会叫！！"他想了一下.居然灵机一动向我说："那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好？！"。

13、有兄弟二人，弟很穷，哥极富。弟弟问哥哥道：“哥哥您为什麽这么富呢？”哥哥说：“我时常用猪羊祭土地神，所以能富。”

弟弟把这话告诉给妻子。妻子说：“这不难，我房中有踏脚凳二条，一共八只脚，咱为什麽不用凳子代猪羊祭土地神呢？”丈夫听了妻子的话，打着二条踏脚凳去祭土地神。土地神大怒，土地婆忙劝说道：“虽然没给送吃的，这凳子咱暂且留下，在凳子上坐坐也好嘛！”

14、弟弟六岁。有一次哄他睡觉，就用手轻轻拍他的背，过了一会儿，他转过身来对我说：“哥哥，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打，行不行？”噗～好心塞

15、记得以前在教导队集训！当时我们的队长，经常说的一句话，男人要对自己狠一点！因此我铭记于心，又一次晚上体能训练时候，他又来了一句男人要对自己狠一点，哥哥当时正好在他跟前，拿出一本书自己弄了个封面上去……四个字辟邪剑谱！递了上去！当时全队人都在笑，那个队长你不是经常说要狠点麽……这个给你练！绝世神功！！！当时队长的脸豆绿了！大家脑补吧！……

16、一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。问原因，哥哥说：“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”。弟弟说：“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，[炸]手上了”。好一对奇葩兄弟。

17、小时候很2逼的去问妈妈我为什麽没有小鸡J，我妈妈也是发神经，告诉我说因为我更小的小时候跑太快把小鸡J跑掉了，被隔壁的哥哥捡走了所以他有我没有，妈妈应该想不到第二天我会哭得声嘶力竭的在那个哥哥家门口嚷嚷着让他赔我的小鸡J。

18、小时候，暖瓶里装满了开水，塞子边上冒泡。哥哥用手向下打壶塞，看你冒泡，再冒泡，结果暖瓶啪的一声爆了！

19、有个人脾气暴躁，非常容易发怒。有一次，偶然看见一个人在暑热六月天里头上还戴着毡帽，就马上过去骂人家不知季节时令，还要殴打人家。众人好说歹说，总算把他劝回家去了。他却因为这件事气病了，很长时间才有些好转。

不知不觉已到了腊月迎春时节，他弟弟陪他出去走走以求解闷，远远地看见有个戴帽子的人从前面走过来。弟弟赶紧走上前去，悄悄地对那人说：“我哥哥大病刚好，求您行个方便回避一下，千万不要让他看见。”

20、今天见一对年纪不大的兄妹在打架。打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”。

21、一女人让男朋友破了处、裤子上沾了点血！回家让她妈看到了！她妈说谁干的、我找他去！她急忙拦住、说我算好的了、流点血、人家大哥哥都流脓了！！！！！

22、前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

我那个打扮呀，由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴……

很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步

突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什麽呀？

我茫茫然低头一看，oMG！胸贴居然滑掉了！并且粘在了衣服的下摆。

我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：“不知道是什麽，估计是在哪儿粘的吧”

于是我们俩继续散步……

23、我一个堂姐嫁给我表舅，他家俩儿子，我家的地在村边上。每次他们走亲戚路过表舅带着他们让喊哥哥，堂姐带着他们让喊舅舅，俩小家伙单独来碰到我，憋的小脸通红不知道喊啥。

24、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这麽没了的！

25、记得小时候去文化宫游泳，有个大哥哥跳进水里，泳裤不在了……你以为这是老梗吗？错，那个逗比不知道泳裤掉了，还双手抱头仰泳抖胯……然后一泳池的人看着他的丁丁在水平面上一起一伏一起一伏……特别潇洒……啊，可惜有点小……