促销活动、三个煤炉、买药、能看懂的就赞一个、假货的笑话、对比、我的小弟弟带的小帽子啊等爆笑售货员的简短笑话25则。

1、马上要五一，老板对新招来的售货员小王说：“今天很多柜台都搞促销活动，咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折，会改吗？”

小王说：“会，不就是把1000改成400嘛。”

老板摆手说：“不对，学着点儿，是把原价1000元改成2500元，明白了吗？”

2、出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。”“我买三个。”一个顾客说。“你家里几口人？为什麽要买三个煤炉？”“买三个，不就可以不用买煤了吗？”

3、我有一个伙计晕车，一天要出门就来到药店买晕车药，但他不知道药名，就假装对卖药的售货员（女的）说：麻烦你拿一瓶避孕（晕）药。售货员拿来后，伙计的脸刷的就红了。

4、一对恋人去逛超市，走到进口时前台有一个新款的会走路的布娃娃，售货员过来对女孩说：你说‘嗯’娃娃就迈出右腿，你说‘啊’娃娃就迈出左腿。女孩十分喜欢于是男友就将娃娃买下送给女孩。恋人高兴的回了家，女孩把娃娃放在了自己的床头。结果第二天早上起来布娃娃离家出走了……

5、顾客：“买一斤肉丸子。”

售货员：“请交八两粮票。”

顾客：“买肉丸子怎么还交粮票？”

售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”

6、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，“干脆买五斤算啦！”

胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

7、今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着要太阳晒。

于是去商店给他买帽子，找半天没找到。

我就问售货员妹子：“有小帽子吗？”

妹子：“什麽小帽子？”

我：“我的小弟弟带的小帽子啊！”

妹子哦了一声，拿来一盒杜蕾斯。

8、她割破了手指，他替她去买创可贴。

但是他是个哑巴，比划了好一阵子，售货员也不知道他究竟想买什麽。

后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟：原来是需要创可贴啊。

随后售货员讪笑：“只是买个创可贴，至于把手指弄伤么？”

她在他身后，看得热泪盈眶。

第二天，她来例假了……

9、吾友，菜鸟。一日，携妻超市闲游，欲寻一价廉物美水壶。探询多时，未果。其妻眼尖，快手抢得一五折之物。吾友视之良久，问售货员曰：质保多久，可否免费升级？

售货员答曰：一年包换，五年包修。水开后有短消息与你！（水壶可鸣）

其妻愕然。

10、小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：“这个多少钱？”

“1000美元。”小姐说。

小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：“这一枚多少钱？”

小姐看着他，小声地说：“三声口哨。”

11、去超市买面包当早餐，售价￥3.5，我给了售货员20块，她找给我￥15.5。

出于礼貌我原地站着深情的看着她，结果她理直气壮的大声重复了一边“3块5”。

我想问一句，是谁赐予她的霸气和智慧？？？

12、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆。

顾客：“自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！”

售货员：“一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。”

13、本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面纸，一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”

14、有一家豪华商店，一位男顾客指着一个瓶子问女售货员：“小姐，这种清凉饮料好喝吗？”

“当然好喝。不信，您只要尝一杯，保准上瘾。”顾客摸摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”

15、女售货员当男孩牵起女孩手时，女孩不好意思地说：“本人正在惊喜大促销，质量绝对可靠，假一赔十。”

16、一位妇女匆匆走进一家商店。

“五分钟前，我的儿子到您的商店买了一磅果酱，可是分量不够。这个，怎么解释？”

售货员非常有礼貌地答道：“请你回家称称您的儿子……”

17、10年浩劫中，有一个时期无论办什麽事，都要先念一句语录。

有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什麽？”

老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。

售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！”

老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’！”

18、和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想知道里面是什麽填充物，就指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什麽馅儿的？”

19、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一生气说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她奶奶，没钱！我也一样任性！

20、老板杰克到pol-ice局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”“我们会抓住他，把他关进监狱的！”“关起来干什麽？我要聘用他！”黄友新：瞧瞧，这才是老板！总能在不利的环境中看到对自己有利的事情。什麽是人才？这才是真正的人才！

21、在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。售货员说：“大姐，您穿这件衣服有点大。”年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”售货员问：“为啥买大的？”年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”

22、楚阳向：我要买洗涤灵。售货员：小朋友，你买洗涤灵干什麽用啊？楚阳向：我用它给我的小狗洗澡。售货员：洗涤灵有毒性，可不能有它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。楚阳向：没事儿的，不用担心。一星期后，楚阳向又来到了那家商店。售货员：小朋友，你的狗怎样啦？楚阳向：死了。售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。楚阳向：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了！

23、坐火车回老家，路上一卖充电宝的在我旁边磨叽半天。楼主不耐烦了，掏出若基亚5300怒到：“不需要。”售货员接着又说：“哥，要不给女朋友买个呗！”哥差点给跪了，弱弱说到：“我女朋友充气不充电。”

24、和闺蜜逛超市，她指着个产品说，这一看就是最好的避孕套！我叫来售货员问，这是最好的避孕套吗？售货员说，不好意思，这是奶嘴头。

25、我说：我要买?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋住?/p>

售货员：要什麽价位的？

我说：随便，便宜的吧，反正是一次性的东西。

售货员：这是给你的孩子买棺材，便宜的你自己心里过意的去嘛。