咦，怎么是个女的、我不信你是女的、数据线有毒、老王的儿子和邻居李先生的儿子打架了、我拍的是鬼片、我就不会打你了、鼠标更好用等发给女友的百问短笑话20则。

1、今天被老妈逼着去相亲，唉，可是我心里一直都放不下文静，迫于老妈的威严，去见面一句话那姑娘就跑了，我说：咦，怎么是个女的！

不说了！老妈拿着刀过来了……

2、我见同事3岁的女孩十分可爱，就逗她：“我陪你玩好吗？”女孩看了我一眼，说：“叔叔，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我不死心，又说：“我也是女的呀，我们一起玩吧……”小姑娘回答：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”。

3、A：给你的手机充电后，我的电脑就死机，启动不志来了，是不是中毒了？

B：有可能。

A：难道你的数据线有毒？

4、老王的儿子和邻居李先生的儿子打架了，老王非常生气的说，你个小东西看老子回去怎么收拾你！

他儿子哭着说，每次我和邻居的儿子打架你都让我抄《七步诗》，你还有新花样吗？

5、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。

有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角.”

于是喜滋滋的问：“为什麽啊？姐又不漂亮。”

小表弟说：“我拍的是鬼片”。

6、和老婆吵架，我怒吼说：“别以为你长的漂亮我就不敢骂你！”

本以为她会高兴的不再吵了，谁知道，二货老婆说：“别以为你说的好像很有道理的样子，我就不会打你了。”

7、某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试.因不得要领，电其友人.某甲：滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便……

8、“养你几十年，事到如今，我也不想再隐瞒你了，其实，我并不是你爸爸。”

“你是不是缺心眼？妈。”

9、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

10、公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。

男的说：说我黑多难听，别人都叫我非洲小白脸。

女的笑喷。

11、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人，嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什麽都教给学生了！

12、我是个穷二代，交不到女朋友，没有好工作，有天老爸语重心长的对我说：儿子，其实你不是穷二代。

我惊喜万分，感情爸妈其实是有钱人，为了历练我故意让我吃尽苦头？兴奋之余老爸接着说：咱们整整穷了十八代了……

13、家里来客人做菜时发现忘记买虾，于是让媳妇去市场买斤虾。

一会媳妇回来在客厅就嚷嚷道：“老公，我在市场转两圈也没看到平时我们吃的那种红虾。”

天啊，想死的心都有了。

14、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”

15、你们最恨的是什麽？

我最恨的就是在热天坐车的时候，本想上去凉快凉快，正当你在挤满人的公交上深吸着冷气的时候突然大脑缺氧，哪个兔崽子放屁不打通告？你站出来，劳资保证不打死你。

16、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。

邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什麽？”

护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

17、今天早晨起晚了，怕去乐宝袋上班迟到于是打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。

18、一女博士快奔三了都找不到对象，于是找算命先生，先生：“你桃花气运很强，30岁之前不愁没男人。”

“那为什麽我到现在还没找到对象呢？”

“知识改变命运。”

19、你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”

“还找不会游泳的。”

20、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。