李谦达、不然别怪老娘给你点颜色看、羞辱、因为老师扣了我26分、狙击手等精选生气的笑话段子20篇。

1、一小偷被pol-ice抓住了！pol-ice审问到：“叫什麽名字。”小偷不赖烦的答道：“李谦达（你欠打）。”pol-ice莫名：“你说什麽”小偷大声重复道：“我说李谦达（你欠打）啊。”pol-ice有些生气道：“你说我欠打。”小偷：“不是我欠打，是李谦达（你欠打）啊”说着，pol-ice上去就是两耳光。说道：“我知道了，不是我欠打，是你欠打吧”被打后的小偷哭着连说：“对对对，就是李谦达。”pol-ice：“你真的是欠打啊。”

2、老公没事就喜欢惹我生气。

一天我冷着脸对他说：别再惹老娘了，不然别怪老娘给你点颜色看看。老公嬉皮笑脸的说：什麽颜色啊

我：绿色

3、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

4、孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说：“这年头，不脱的话卵个还看你啊！”。

5、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分，她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什麽只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分！

6、一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”

将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什麽不把他干掉？”

士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”

7、最近做了包皮手术，还不能用，有一天惹女朋友生气了，一见面她没有骂我，我正在疑惑，谁知道她上来就跟我热吻，把我下面那个难受那个疼啊，最后人家悠悠的说了一句这就是对你最好的惩罚！

8、有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”

回答说：“明天。”差役掩嘴笑。

县官很生气，指着差役问道：“笑什麽！定是你偷的！”

差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”

9、某著名飞机生产商A是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由B公司所提供。

试飞前，A公司的总裁非常热情的邀请B公司的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So……”

A公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”

10、老师很生气：“小明，你看看你写的错别字，书都读哪儿去了啊？检查宴收、提钱释放、酒精考验、白收起家、勤捞致富、得财兼币、大力支吃、繁荣娼盛……”

11、话说有一天周立波去参加一个晚会，快到的时候发现路上很多人在围观，他下车去看，发现墙上写着一行字：周立波小人很贱！他很生气，忽然看到旁边有一个女生在哭，他想，原来还是有人支持他的，他高兴的走过去问那姑娘：你为什麽哭啊？那女孩弱弱的回了句：我就是周立碍…周立……

12、广东的阿雄到了香格里拉，海拔3400米，在酒店头昏眼花，向酒店总台求救，总台服务员：先生，你想要什麽服务？

阿雄急道：小姐，我睾丸反应（高原反应），雀痒啦（缺氧了），要一生（要医生）。

服务员生气的答到：打错了，到9楼按摩室。

13、一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。“我们这里不卖毛毛虫０侍者有点生气。“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。“暴脾气０鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”，鹦鹉终于改了说法。“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。“那么，给我来一盘毛毛虫！”。

14、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来的这么少，立马生气了：“开始点名！”

连点了十个都没人回答，老师面色发青，真准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”

15、石头和面包打架 面包一生气把石头踢进了海里。有对恋人 在这个海边约定，因为男的要去服兵役，所以他们约好2年后在这个海滩再见，男孩还给了女孩一个订婚戒指，承诺2年后娶她。2年过去了，女孩在海边却没等到男孩，伤心欲绝的她一气之下把戒指丢进了大海。而男孩并不是毁约了，而是去错了一个海滩。他等不到女孩同样很伤心，在海边住了下来。有一天，他出海钓鱼，钓上了一条鱼，煮了吃了，吃到一半的时候 突然吃到了一个硬硬的东西，请问，这个东西是什么？？戒指？？？不是第一个故事的石头？不是是鱼骨头……"

16、一丑女在公交车上踩了男的一脚，男的很生气的说：“你再踩我一脚我让你好看。”

丑女一听大喜，立马上去又踩了一脚：“哥，谢谢你啊，我还免得花钱去整容呢。”

17、班级一女生。特胖的。一天上完课间，操回到教室。一边揉着腿一边向我诉苦说：“我刚才摔了一跤，把腿摔的好痛啊。”我笑着说：“这可能吗？就你那胖劲；即使摔了也会弹起来的呀！你还声张蓄势干嘛？”妹子立刻生气了……

18、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。

哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。

看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”

我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘！

他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。”

19、生物考试，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什麽名字？”

某生把裤腿一掀，说：“你猜，你猜，你猜啊！”

20、山东人马信，说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时，有一天乘船去拜见上司，见了面，上司问他：“船停泊在什麽地方？”他马上回答说：“船在河里。”上司生气地斥责他说：

“真草包！”马信一听，连忙说：“草包也在船里！”