你就是我的一妾、婚姻三阶段、摸鱼、老婆在别人怀里、它什麽也没有说、亮瞎了你的眼、前来上香的女施主等开心一笑：夫妻小笑话20则。

1、妻子问老公：“你爱我吗？”

老公答：“当然爱。”

妻子又问：“也爱别人吗？”

男人答：“也爱。”

妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”

老公答：“对，你就是我的一妾。”

2、一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。”

3、改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。突然一女孩的手摸进一男的短裤内，男的红着脸说：“那是我的！”女孩说：“生产队里的大家也有份的！”

4、阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。

阿呆问：“你的爱人呢？”

朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”

阿呆说：“太不应该了。”

朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”

5、考试中一位同学要上厕所，回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试他：“蚂蚁怎么说？”

那位同学一脸茫然地说：“蚂蚁它什麽也没有说。”

6、刚工作时，我师傅教我：“泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去，总有一个瞎了眼的。”

7、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。

看破红尘的我决定遁入空门。

只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

8、老公：“老婆，你怀孕了，可我憋的难受。”老婆：“那我给你买个充气娃娃，免得你出去鬼混。”老公：“那我要个最好的，会叫的那种。”老婆：“买个最便宜的，我来叫……”

9、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”

原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

10、来大姨妈弄床上点，早上去上班给老公说了声，以为他会洗床单。

晚上回家才发现那二货把脏了的那地给挖了，现在床单上有两个洞！？

11、小明：“我爸为什麽一直反对我早恋呢？”

傻子：“那是你爸怕想起他失败的过去。”

小明：“那我妈怎么嫁给了我爸？”

傻子：“抚慰你爸曾经受伤的心灵。”

12、一朋友回来：“帮我去超市搬东西！”

我：“你买东西了？

朋友：“不是，我在超市偷吃东西被逮到了，幸好人家老板心好说让我吃不了兜着走！”

我：“滚！”

13、媳妇来大姨妈，刚换下的卫生巾。

我大喊：“别扔！有用！”

媳妇说：“不扔干嘛？恰你牙缝里？”

我说：“给吸血鬼当茶包！”

14、一对恋人拍婚纱照，取外景拍摄。

走到一丛花面前，摄影师对新郎说：“采一下花！”

新郎愣了一下，就抬起脚踩了下去！

摄影师大叫：“我叫你用手慢慢把花采下来，不是用脚踩。”

一圈人都笑趴了。

15、老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客。

结婚前两天老公来我家找我，我问他：“这几天在家干嘛了？”

他说：“为了娶你把我们家能杀的都杀了。”

16、妻：好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你！

夫：我才后悔咧！当初为什麽要对你说甜言蜜语咧？

17、上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了。

他指着我的电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心！”

我羞红了脸，尴尬地说：“其实一开始我是不想选女角色的！”

18、老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。"

19、旁边一男的写字条递给我说：“我喜欢你，能给我你的联系方式吗？”

我就也写了一张纸条，上面写着我的电话号码。

第二天那个同学把字条扔给我说：“不愿意给就直说，不需要那假的QQ号给我。”

我：“……”

20、粗心的丈夫到幼儿圆把别人的孩子领到家，妻子又气又急，忍不住骂了起来。丈夫抚慰妻子到：“亲爱的，别着急！明天我们还是要把孩子送去的！！”