不带这么打击人的啊、我醉了，我醉了、生锈了怎麽办、戴绿帽子的冷笑话真相、一美女到柜台前找我解决手机问题、桌子脏，肉不能吃了等暴笑老婆的小笑话20则。

1、给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通，于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。”

“不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的！”

2、晚上和朋友喝酒喝到很晚回到家。

老婆：“你喝醉了，去睡吧！”

我：“不，我没喝醉。”

老婆：“那来一次？”

我：“我醉了，我醉了。”

3、老婆：等等，你有冲凉了吗？老公：这麽冷的天谁敢冲凉呀？老婆：我不管，不冲凉就别上床………老公：真的吗？太好了………老婆：死鬼，上床睡吧……老公：睡什麽睡，我又没冲凉！老婆：算了，你想冲就冲，不想冲就不冲，反正得跟老娘睡觉觉………老公：怎麽，不怕脏了？老婆：怕脏，但我更怕生锈呀………

4、小刘的老婆给小刘戴了绿帽子，可是小刘却还蒙在鼓里。兄弟几个决定告诉小刘真相，但是又不好意思明说。这天，兄弟们来到森林冒险，这时小李提问小刘：你知道在这里戴什麽帽子方便隐藏吗？小刘：我看这森林里绿树成荫，应该戴绿帽子。说完，小刘从包里掏出一顶绿帽子，大笑道：我戴了绿帽子，你们没有吧！哈哈……

5、本人是手机销售员，此为背景。

一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题，我刚接过手机，来信息了……

我把手机还给她，她立马打开信息，5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想ri你。”

我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……

6、和儿子，老婆一起吃饭。

儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上，儿子想夹起时，老婆温柔的一笑“宝宝，桌子脏，肉不能吃了”

然后将肉夹到了我碗里……

7、八月十五，老婆柔情的对着大大的月亮说：“好美的月亮呀！月亮的光芒真美，美得我都不想上床睡觉了。”老公狠狠的说：“我恨月光！”

8、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。

比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他

会先问：洗多少？要不要泡一下？

然后问：用哪瓶洗洁剂？

再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？

最后问：葡萄在哪儿？……

有费事解释的工夫，我早洗好了。

9、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

10、老婆对老公说：“儿童节到了，人家要礼物嘛！”老公摸摸老婆的头，说：“乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日，知道吗？”老婆懂事的点点头：“嗯，知道啦，今晚起，我也学勇敢一个人睡。”老公赶紧拿出一张卡说：“亲爱的，随便买！”。

11、春节过后，我们全家出去旅游，在登飞机之前，老婆就好事的给她的一个二货闺蜜发短信。告诉她说：“我登机了！”没想到，不久。就收到二货闺蜜返回给老婆的一条短信：“吾皇万岁万岁万万岁”尼玛，二货还真不傻啊……

12、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。

还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。

我正纳闷呢，难道她要以德报怨。

可是高－潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。

狗伴着凄惨的声音逃走了。

13、小姨子过年来我家和儿子闹得欢，儿子趁我不备抓了我的手直接按在小姨子胸上。

我就不自觉抓了一下，其实我以为坐我沙发旁边的是老婆！

小姨子还瞪我呢。

14、这几天，老公很喜欢骂别人屎壳郎，老婆就一直在等。

有一天，老公骂老婆屎壳郎，于是老婆就推了他一下。

老公又骂了一句，老婆又推了一下。

老公突然一楞，然后就没有然后了。

15、老爸和老妈为了钱的事吵了起来。老爸吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”老妈一愣：“这话是谁说的？”老爸得意洋洋地说：“孔子，圣人也！”老妈沉思半晌，闷闷不乐地说：“看来圣人的工资也不高嘛，老婆和孩子都难养活。”

16、晚上和老婆女儿一起看宫廷剧。

老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后还可以升官，从秀女到才人到贵妃再到皇后，哎！你说我怎么就没有那么好的命呢？”

我不敢回话，倒是女儿悠悠的来了一句：“让老爸再娶一位老婆，那你不就荣升大老婆了吗！”

绝对是亲女儿！

17、学校门口有一个孩子可怜巴巴的掉眼泪，看到我去送孩子上学，拉着我的说：“叔叔，求求你当我一次家长，老师让我带家长去见她！”我见孩子挺可怜的就和他进去了！打开办公室的门，孩子说：“老师我爸爸来了！”转过身来的老师竟然是我老婆！哎，老婆别走，你听我解释。……

18、昨天晚上做了一个奇怪的梦，梦到我在烧烤店啃一只猪蹄，不知道这个东西没有烤好，还是生的，总是感觉啃了很久就是啃不动。早晨起来对老婆说了这个奇怪的梦，她扑过来就给我一记耳光，我捂着脸问：“你发什麽疯，为什麽打我？”老婆白了我一眼说：“你还好意思说 晚上不好好睡觉，滚到我脚下，抱着我的脚趾头，啃了一夜。”

19、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什麽啊，她说：“不求同日生，但求……”我跪了！！！

20、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什麽来着？