那人早已为人妇、看到了一个女孩子的裙底、川普来到一所小学，学生们正在学习悲剧、响亮的名字、灰姑娘的故事、想起小时候犯错被爸妈、别以为我不懂等开心一笑：孩子的小笑话25则。

1、我一哥们读书时一直都是前三名。后来他喜欢上班花，追求成功后俩人火速热恋。但是成绩像过山车一样下滑了，后来没考上。他女朋友也跟人跑了。于是他开始外出打工生涯，三年来一直单身，这天，他突然想起曾经那个写情书给他的女孩子。然后到处打听她的消息，得到地址后满腔热血的跑去找她，就刚刚，他发了一条QQ心情：众里寻她仟百度，那人早已为人妇。

2、读小学时放学在扫地！蹲着的时候看到了一个女孩子的裙底！就一直没动！突然发现她在看着我！

3、川普来到一所小学，学生们正在学习悲剧这个词，川普问学生，“谁能举个例子，什麽叫悲剧”。一个学生说，“比如一辆失控的汽车撞死了路人”。川普说，“不对，那叫事故”。另一个孩子说“比如一场地震“。川普说“也不对，那还叫国家的不幸”。最后一个学生说“比如你坐的飞机被导弹击中？“，川普笑了笑，说“正确，你能告诉我为什麽吗？”，“因为那既不是事故，也不是国家的不幸”

4、一对姓孙的夫妻，老来得子，做丈夫的看到妻子帮他生了个白白胖胖的男婴激动的热泪盈眶。

老先生一把抱起才刚刚出生的小婴儿，一脸骄傲的对他说：“孩子，我要你将来比国父孙中山先生还要强两倍！”

于是这夫妻俩就帮他们的儿子取了一个很响亮的名字，叫作：孙串出。

5、我问我娘，为什麽女孩子都这麽喜欢灰姑娘的故事？

老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想～

6、想起小时候犯错被爸妈揍，别人家的孩子都是当爸的打的当妈的拉着，像我家那两位，我爸在那打我，我妈就在在旁边递武器，一边打还一边喊口号：给我打，往死里打………

7、儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。

上周日的晚上，他对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”

我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”

“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”

“买房干什么？”妻问。

“我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。”

“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。

谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

8、正开车去上班，突然一个小孩挣脱妈妈的手要跑过马路，我连忙紧踩刹车才没有撞上，吓出一身冷汗，小孩也吓坏了趴在车跟前哇哇的哭，他妈妈冲过来一顿揍。

惊魂未定的我冲他妈妈一顿吼：“你别扼杀了孩子的才华，假以时日他一定能成为碰瓷高手的！”

9、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：“你是怎么当妈妈的？

我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？”

最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了！

10、中午去相亲。没什麽感觉，看得出女方对我的印象也不太好，我不高又不帅。

一提到自己没房没车，对方的脸色马上就很僵了。

我见气氛尴尬就说要去方便一下。

回来之后我说：真不好意思，可能是昨晚吃切糕吃坏肚子了。

不料对方马上温柔了起来，居然拿胸部往我胳膊上蹭……

现在的女孩子怎么这么拜金？

11、6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”“是的，孩子。”

“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”

12、一对小孩子上幼儿园，有天男孩问老师：“老师老师，亲嘴会不会怀孕啊。”

老师说：“会啊。”

男孩满脸笑意的女女孩说：“太好了看你怎么跑出我的手掌心。”

女孩悠悠的来了句：“好个屁，我俩上幼儿园孩子谁带？”

13、儿子：“爸爸，我是野兽吗？”

爸爸：“熊孩子，胡说什麽！”

儿子：“你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什麽。”

14、有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。

第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿再走”。

15、一家三口同床。

夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：

两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！

16、近几天降温，风大了不少…早晨上班的时候看到个骑自行车上学风风火火的初中生，速度挺快大概是要迟到了。突然一阵侧风吹来，可怜孩子直接冲上路崖子撞翻在树上。可是为什麽在我怀着同情的心情急切地跑过去表示关切的时候却憋不住笑出声来？

17、有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。“他是什麽时候抛弃你的？”法官问道。“13年前。”“如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？”“他老是回来向我道歉。”

18、学校请来的演讲人向孩子们描述了许多惊心动魄的故事：圣海伦斯火山爆发时，他正在附近工作；飓风“安德鲁”来袭时，他就在佛罗里达州；“卡特里娜”飓风袭击新奥尔良时，他又恰好在那里看望朋友。

一个孩子突然举手，问道：“你会在我们这里待很久吗？”

19、填空题 三十（ ）四十（ ）

孩子填的居然是，三十如狼，四十如虎，说你跟谁学的？？

20、昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：“女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～”

21、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？

美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？

侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

22、刚才看一孩子的说说写的“等到三年后我才毕业，那时候习 总就退了，找人打 通关 系找工作就容易的多了”我tm瞬间无语了

23、老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！

24、作为一名的士司机，最讨厌的就是那些老把手伸出窗外乱晃的熊孩子，这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。

25、看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，我过去问他：你为什麽不回家啊？孩子说：我妈妈和我爸爸吵架呢。我又问：你爸爸是谁啊？孩子沉默半天说：他们正为这事吵架呢。然后我默默离开了。