还好没被打死、我真不知道，别打了、不是你告诉我的吗、喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉、扰得我气息大乱等精选幽默男朋友的小笑话25则。

1、以前跟男朋友通宵上网，手机没电了，我看插排上没有地方，心想拔一个插头也不碍事，然后就拔掉插头。

过一会就听见这一排的打LOL的人骂：“卧槽，怎么掉线了。”

男朋友叫我别说话！

2、一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。

3、老爸昨晚收到一条短信，内容是这个样子滴-“爸，我和男朋友在宾馆被查了，需要罚款，不要打电话我嫌丢人……”。我爸看完短信对我说，你在宾馆被抓了？我瞅了他一眼，说我咋不知道……

4、闺蜜哭着说：男朋友劈腿了。

于是我安慰她：像他那种又穷又小进去捅两下自己就滑出来的有什麽好稀罕的。

闺蜜笑着说：也是啊！

过了一会她疑惑的问我：你怎么知道。

心想友尽了，灵机一动说：不是你告诉我的吗？

她一拍脑门说：看我这记性。

5、男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了我不指望你报答我 -- 上床的事先不急朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭四十多岁的人了 -- 性功能不行了……

6、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。

是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……

我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。

其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。

我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

7、一女霸气说说：“从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。”

表妹一个信息：“姐，我过年带我男朋友回去。’

扰得我气息大乱，走火入魔。天要亡我啊……”

8、在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。

美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。

美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！

帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？

美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！

帅哥叹气道：唉，我也是呀！

9、你为什麽要选择与男朋友分手？————是因为，————我发现，————自己的确美得还不至于要插在牛粪上。

10、女朋友：我问你啊，我长胖了，你还会喜欢我吗？

男朋友：不会，我喜欢你瘦瘦的！

女朋友有点生气，转过身看着我，问我，她像谁？

我看了，吃了一惊，一个年没见，她居然吃成了杨贵妃！

11、刚才笑死了，路上一个妹子问她男朋友：“哎呀好烦哦，我家的小狗老爱吃便便，我要怎么阻止它？”

她男朋友想了一会说：“你在它吃之前，抢着把便便吃掉？”

然后我就听到了好响的一个巴掌声……

12、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。

前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？

话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……

13、一老同学生日，在聚会上看到前女友和她男朋友，我很绅士的过去打招呼，她竟然开口就说：哎呀，好久不见哪，怎么脸色不好啊，肾虚吧！

我还是很有礼貌的回了一句：诶，女孩子要注意保养啊，看看你嘴唇上都起老茧了啊！

14、刚交的男朋友木衲又迟钝，我一直想把我们纯洁的友谊再升华，闺蜜教我：你趁他专注某件事的时候对着他的耳垂哈气……那天，男朋友站在那里打电话，神情专注，我轻轻吹了他的耳朵，他一下瘫在沙发上，捂着耳朵就笑我：你怎么和我家狗一样……

15、刚刚看到女神上线了，就发了句：“宝贝，在干嘛呀！”

结果她发了句：“劳资是她男朋友，你是谁啊！”

我心想不好，滩上大事了，于是我机智的发了句：“女儿啊，你妈妈想你了，你在干嘛啊！”

我被我的机智征服了！

16、公交车上，人多又挤，一个男生被挤到一个女生身边。

男生红着脸对女生说，“你有男朋友吗？”

女生也红着脸说“没有。”

然后男生说，“我有，你还不给我让座就打你。”

女生：“……”

17、半夜起来想找点宵夜，发现男朋友居然把体重秤摆在了冰箱门前……

你小子是想反了吗？？？！！！

18、“什麽叫浪漫？什麽叫有钱？”

“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”

“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”

“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”

19、昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。

对我说：“姐，买朵玫瑰花呗”。

我说：“姐没男朋友，给谁送呢？”

那屁孩子说：“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”

20、“小姐，你怀孕了。”

“啊？医生，可我没有老公，也没有男朋友啊！”

“呃，那你有没有过男人？”

“没有！”

“呃，那你做过人工授精吧？”

“没有！”

“呃，那你做过春梦吧……”

“没有！”

“呃，小姐，建议你转去精神科……”

21、今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指。

作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！

22、单身多年的小张，终于有了女朋友。这两天，小张一脸愁容。大家问他咋了……小张：都说妹子去男朋友家，吃饭狼吞虎咽，男方父母夸女孩子不矫情、好养活，亲事就定了……上周日，我第一次去女朋友家，女朋友和她妈包饺子，边包边煮。我狼吞虎咽吃完两盘说：阿姨，饺子上不来，上别的饭……结果，她妈说我二百五、缺心眼……亲事黄了……

23、姐：“妹，我给你介绍个男朋友吧。”

妹：“姐，你不用担心我”

姐：“我不是担心你！是担心你姐夫啊！”

24、父亲：“拉莎，为什麽还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间埃”拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”

25、我一共谈了两个男朋友，同时证实了爱一个人和被一个人爱的区别。

一个就是你剥虾给他吃他觉得理所应当得吃掉，一句话不说。

一个就是剥虾给你吃还一直问你好不好吃的人。