雅称、菊花什麽时候开、搞笑段子、干嘛在厕所烧香呀、整人也不带这样的吧、单位举办运动会等史上最经典厕所的笑话合集25则。

1、有一位先生到一家餐厅去吃饭，吃了一会儿就想上厕所，可是到处都没找到洗手间，他见服务员小姐过来了，就问道：“小姐，你们餐厅怎么就没个洗手间吗？”那位小姐指着一间写着“观瀑亭”的房间说：“那就是。”那位先生一看名字觉得很奇怪，只见“观瀑亭”旁边还有间写着“听雨轩”的房间，他怎么也想不通，于是就推开门，一看还真是男洗手间。原来是这儿的老板为了吸引顾客，给洗手间取了个别出心裁的名字，旁边那间叫“听雨轩”的就是女洗手间。

2、上语文课老师问小明：“菊花什麽时候开？”

小明说：“上厕所大便时。”

老师：“小明你给我滚出去！”

3、有一年冬天和一群朋友露营，当中有我堂哥。我俩睡一个帐篷。半夜堂哥要上厕所.怕黑要我陪着 极不情愿的起来了，找了个农家的牛圈，大晚上的又是冬天还在山里还有牛我也怕啊。拿着手机玩吧 玩了不知多久堂哥突然打了个嗝。我愣了两秒问：“哥，你在吃屎吗？”哥堂哥：“不是我，是牛。”

4、甲：干嘛在厕所烧香呀？乙：感谢厕所救了我并躲过一劫！甲：什麽意思呢？乙：没看到东莞出动6000警力全面扫黄吗？甲：怎麽？你叫小姐了？乙：是的。甲：你吓的躲在厕所里？乙：不是，pol-ice进来时，我立即跑进厕所将马桶打烂，然後说我是来修马桶的！甲：pol-ice相信了？乙：pol-ice看到我满脸都是屎尿还特地叮嘱，小心点，别怕，我们是扫黄的……

5、我这是要有多倒霉，前两天从半米的楼梯坎上蹦下来脚韧带拉伤。接着晚上手机掉厕所了，本以为可以换个别的款式的手机手机了，结果第二天我爸看我特不高兴又去买了个一模一样的。这倒霉就算了吧，今天我朋友在我脚受伤的情况下还让我陪她去逛街，逛街就算了吧，大不了陪你逛咯，可是你为嘛非要带我去鞋店逛，还他么的送我一双12厘米的高跟鞋让我明天穿给她看。整人也不带这样的吧！

6、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。

赛场上，同事们都看好小张。

结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。

同事们都围着他问：“究竟是什麽力量让你如此神奇地发挥。”

他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”

7、初中的时候，女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天，又有个女生说月经来了，体育老师，竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下，他要验证！！！最后，他闻了一下卫生纸后，从嘴里吐出了三个字：“你作弊！”哎呀我艹！！！一瞬间，他在我心目中的地位从猥琐大叔上升成了鬼畜王！！

8、前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：“师傅，让一下”。我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。

9、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。

“你爱不爱我？”女的问。

“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。

“什么意思嘛！”

“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”

“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。

“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。

“什么嘛？”男孩装出**样。

“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

10、天气炎热，老师让同学去买冰激凌解暑，怕大家上课睡觉，我们边吃边上课，有一同学藏起来了一根，化了，地上一滩水，老师问：你想上厕所为什麽不说？这位同学也不好意思说偷藏了冰激凌，支支吾吾的也答不上来，当时脸红的……

11、今天坐公交遇到很萌的司机叔叔……到站了跟全车人说：我肚子痛，我去上个厕所，你们在车上等我，不要乱跑！全车的人基本都异口同声的说：你去吧！顿时觉得大家都萌萌哒！

12、今天上厕所，公司的厕所门，下面有离地面大约10cm左右

蹲下来一会，就看见有人伸手进来，拿着纸给我，我出于好奇，接了过来

我准备走的时候，听见隔壁有人打电话大：“纸怎么还不送来，腿都蹲麻了”

我是不是做错什麽了？

13、邻居家的小女孩，上幼儿园，天太热家长就给剃了头，额前留了一撮头发，一天，小孩回家后，弱弱的问：“爷爷，能不能给我扎一个小辫？”爷爷不解，问为啥！小女孩哽咽的回答！：“老师总带我去男厕所～”男厕所～厕所～所～

14、出差提前三天回家，刚刚进门放好行李就听见门外钥匙响。

一定是老公回来了吧，决定恶搞一下，于是快速躲进厕所，贴门口听动静。

果然是老公的声音：“宝贝，快点进来呀，我都说了那婆娘还要三天才回来。”

刀在哪里？

15、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

16、今天天气很好，和老婆去游乐场玩过山车，排了好久的队，轮到我们的时候，老婆说她想上厕所，我说等那么久了，你去的话又要重新排队了，结果就硬上了！到最刺激的地方的时候，只听见一起坐过山车的顾客，大声的见到，下雨了啊啊下雨了！

17、毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了化验室，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！”。

18、一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他，晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。

可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所，鬼真的来了，是个女鬼，女鬼说，你要红手纸还是蓝手纸，男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。结果不一会又忍不住了，又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。

可过了一会男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸，什么报都有，你要哪个！男人说，大姐，这次我来上小号。

19、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸。正在难堪的时候隔壁男卫生间传来卫生纸。女生花容失色。大声的问“谁”隔壁男生低沉有力的回答LeiF。

20、我比较腼腆，第一次相亲比较紧张，一句话不敢说，女孩起身说要先去上厕所，媒人趁她走了对我说：“小伙砸，一会儿没话也要找话！”我点点头说：“恩，我知道了！”女孩儿回来了，我马上开口说：“男……男厕所人多吗？”然后，再也没有然后了……

21、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……

22、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。

然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。

看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢？”

23、儿子两岁，上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，我提醒到：“孩子，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。”儿子连忙点头。过了一会儿，儿子上完厕所出来了说道：“爸，我听你擦了屁股了。”我表扬到：“真乖。”但儿子又问道：“那我又用什麽擦我的手指呢？”

24、有个贪财的吏人，见物就捞，没有人不受他害的。有个朋友半开玩笑半挖苦他说：“我看只有让你管厕所，你才没有什麽东西拿了。”这贪吏说：“如果让我管厕所，想去厕所的，我不许他去，不想去厕所的，我偏逼着他去。这样一来，何愁无人给我送钱呢？”

25、我：“听说开水可以灭菌，我刚拿开水去厕所刷了一遍，可是为什麽那么臭呢？”老婆：“那是你的屎熟了的味道。”