早知道早点来你们餐厅、北京区号、谎言、发现男友最近老背着我打电话、结婚对象很重要、在餐厅吃饭、你是不是瞎等笑死人的餐厅的笑话大全25个。

1、在一餐厅，顾客对经理说：早知道早点来你们餐厅。经理一听大喜道：您怎么知道？顾客说道：你们这里的鱼都发霉了！

2、一男去餐厅WC方便，完事后裤子拉链没拉，旁人多次委婉提醒。

男不悦道：“你看见了什麽？”

旁人笑答：“北京区号”

3、模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句……医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！

4、发现男友最近老背着我打电话，心里咯噔一下，难道有小三！今天终于让我听到说上茶楼去吃饭。于是我一路跟踪到了餐厅，见他们走楼梯上去了，我立刻闪进电梯。咦，一会儿进了茶楼我该点什麽喝呢？茶楼的冰桔茶和焦糖烤布蕾奶茶我都好喜欢，我该喝哪款呢？好纠结！！

5、最近单位签了个大项目。大家都琢磨着领导是不是该意思意思。

那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。

孙姐说：“现在橙子下来了，挺不错的。”

小刘说：“那天我去超市傻眼了，没什麽人用现金啊，都用购物卡了。”

小田说：“我媳妇他们单位又发大米了。”

领导听完，抬起头看了看小田，笑道：“看来这结婚对象很重要啊。”

大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。

6、同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉……

7、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说：帅哥，不好意思啊，麻烦收一下脚。

看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说：你是不是瞎？

他听完又改口说：丑逼，不好意思啊，麻烦收一下脚。

8、有一病人刚做完手术，想喊护士帮忙拿水。

于是大喊：“服务员！”

寂静……

9、出去吃饭旁边桌子上坐着一对夫妻带着一个小孩。

小孩一直吵吵，他妈妈就吓唬他说：“你再吵吵，旁边的叔叔生气吵你啊。”

我一嗓子吼过去：“别吵吵！”

整个餐厅都静了，小孩哇一声哭了。

孩子他爹等等。

打人不打脸啊。

10、一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什麽？也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊！羊入狼群吗！”哥们就问了：“怎么个羊入狼群？”小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗？”哥们都乐了，齐夸小姐聪明。

11、一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。

在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”

老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

12、和同事去一家从没去过的餐厅吃饭。

点菜后坐等，比我们晚的都上菜了。

同事坐不住了，唤来服务员：“你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？”

13、晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的 样子。我问他到底怎么了，他只说“没事。“后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是 他只是继续开车，一点反应也……

14、读大学时，我们班级有且只有七个女生！而且长得不敢让人恭维。一次在餐厅和和其它班的几个同学一起吃饭！就聊到了他们班的女生如何靓丽、招人待见。我很是羡慕。突然一哥们哪壶不开提哪壶的问我说：“听说你们班刚好凑够有七仙女，她们长得如何？”我一仰头一口粥进喉后，回了句，”这TM哪是七仙女，简直是江南七怪！”……

15、在餐厅吃饭时，我和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂道：“你他妈把门给我放下！”

16、和女朋友去西餐厅浪漫一下，吃饭间突然她放了一个屁，虽然不大但是周围的人肯定听见了。

我心想这脸丢大了看她怎么收场，谁知道她一脸哀怨的说：“都怪你昨晚太用力了，你看吧，我现在都漏气了。”

17、前几天带吃货女友去一家日本料理店吃饭，女友感觉不错，今天还打算去，结果被店经理拦下来了：“先生，麻烦你们换个餐厅吃可以么？”我直接火了：“怎么了，我的钱不是钱啊，干什麽歧视我们！”店经理委屈道：“不好意思啊，我们店是主营回转寿司，你女朋友一坐下来，后面的顾客一个寿司也吃不到了。”我：“……”

18、某餐厅一对情侣正在约会，突然，男生毫无征兆地向女生单膝跪下，女生满脸错愕地站了起来，不可思议地捂住嘴巴，餐厅里所有的目光都聚

焦在这对幸福的情侣身上。

紧接着，男生在大家期待的目光下，系起了鞋带。

19、谎言级别排行榜：第1级，餐厅：菜马上就来。第2级，朋友：改天请你吃饭。第3级，领导：我简单说两句。第4级，老公：在开会呢。第5级，三陪：昨天才来的。第6级，三鹿：纯牛奶。第7级，监狱：坦白从宽。第8级，医院：我们尽力了。第9级，教育部：再穷不能穷教育。第10级，官员：多为百姓办实事。

20、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”

男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”

21、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。

22、喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

23、九七年，几位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家饥饿难捱，在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

24、失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。

跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。

老爸啃着鸡腿：介绍什麽？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！

老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

25、公司有一个深爱已久的女神突然有一天邀请我吃饭，我不知所措还以为自己最近有桃花运了呢、当晚上来到餐厅的时候才明白女神的打算、只见餐厅上面赫然写着；拥有屌丝气质的男人用餐打折、我弱弱的问一句我像屌丝吗