答题卡两半了、再考不及格、内涵笑话、看完了、透露一点必考题、图取吉利、这就是所谓的牵连等史上最幽默考试的简短笑话20则。

1、今天期末考试，最后一场考物理，不会，但是，我是个不知道放弃的男孩，我想啊想，希望想出答案来，然后……我睡着了！醒来时，答题卡被口水打湿了一大半，当时我小手一抖，卧槽答题卡两半了……我现在都还记得交卷时监考老师看我的眼神……

2、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

3、昨天科目一考试，要求检查一下，违禁品不能带。排在我前面的一姑凉东西真多……有纸巾、辣条、口香糖、银行卡、房卡……当她支支吾吾的把避孕套放在检查台上时，检查的小伙眼角抽了一下，排队的考生沸腾了……了。

4、小华：“考试准备得如何了？”小明：“我看完了！”小华：“这么强，全看完了？”小明：“不，我是说：“我看，完了！’”

5、大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。

今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”

老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。”

小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”

6、某秀才捉了一只知了放在头巾里，然后再去参加科举考试。

进考场后，知了忽然鸣叫起来。在座的考生们大笑。主考官赶来，责问为啥要笑。有人说：“某秀才头巾里有声音，所以才笑。”主考官把某秀才叫到面前，准备严厉训斥。

某秀才连声喊冤，说道：“今天进考场前，父亲将知了放在我的头巾里。知了爬来爬去，搅得我很难受。但这是父亲干的，我不敢扔掉。”

主考官问他，你父亲为啥要放知了在头巾里。某秀才答道：“这是图取个‘头鸣（头名）’的吉利呗。”

7、上初中的时候我同桌学习好只不过特别爱玩，尤其是上课时总是和我说话，老师也不管，直到有一次考试之后，老师因为考试成绩把我俩叫到办公室狠狠地批评了一顿，当时我小声的嘀咕道：“我成绩一直稳定下滑，怎么这次这么生气呢？”话音刚落，只听班主任‘啪’一巴掌拍在桌子上，怒声的对我骂道：“原来不批评你俩上课开小差，是因为你同桌成绩一直在全校数一数二，你看看这次考的，连全校前二十都没进。”说完又狠狠地瞪了同桌一眼……

8、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？”学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

9、记得宿州考驾照的黑暗。

一次科目三外路考试，就因为没拿打点费，监考官问：你们砀山的西瓜大吗？

答：大。

问：有多大？

这个学院太实诚，双手一松方向盘，比划着：就这么大！

监考官说：下去吧！！！

10、儿子：真气人，小明考试又作弊。

妈妈：作弊是很不好的行为，别学他。

儿子：不作弊，他就考不好。

妈妈：哪怕只1分，只要是真实成绩，都值得表扬。

儿子：那可以表扬我了。

11、儿子考试完回家。

爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。

儿子：晚了，已经被老师撕掉了。

爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。

儿子：晚了，已经被老师没收了。

爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。

儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。

爸爸叹一口气，不再说话。

儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？

爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！

12、每次考试成绩比哥哥或姐姐差，妈妈总会说：“看他们考多好，向他们学习！”

轮到我考好了，对比哥哥姐姐，总会被骂：“总跟差的比，怪不得没有进步！”

13、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……

14、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……于是最后他俩还是都没及格。

15、上联：考试不作弊来年当学弟

下联：宁可没人格不可不及格

横批：就是要过！

16、高中时候，考试考那么难的题，完全不会。

就想偷瞄一下别人，好在别人愿意给你看一下。

但搞笑的是，我近视看不清！

17、有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，""……这次""社经""考试，"" 操""（""抄""，音同）的现象很严重，有的男的""操""男的，有的女 的""操""女的，还有男女互相""操""；有的从前面""操""，有的从后 面""操""；有的在暗处偷偷""操""，有的竟明目张胆公开""操""，每 个人几乎把全班人都""操""遍了。只有一个同学没有""操""，他的名字叫『杨伟』……”

18、说个自己考科目二的事。上车，系安全带，左脚离合，右手挂一档，慢慢松，车没动，再松还没动，赶紧叫教练看一下，教练一看也傻了，说怎么不动啊，这个车怎么了，急得我和教练满头大汗。这可是正式考试啊，怎么办？

教练最后喊考官来看怎么回事。考官过来一看，说了一句话：“你他妈的打火了吗？”听完后我倒没事，关键是教练，红着脸跑了，跑了！

19、高中时有个学霸同桌，那种学霸，天天玩睡觉能考年级第一的那种，招人嫉妒，割了，有一次在上数学课老师在黑板上写了一满黑板很难很复杂的函数题。叫我同桌解答，在我的提醒下她站了起来，戴上了眼镜，她悄悄的问我是那个题？我灵机一动说了一句”不是做题，老师让你去帮他把黑板擦了”……就因为这件事情我以后的数学考试就没及格过！

20、几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外，王甲首先发言：我从来就不买外国货，李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格！