儿童笑话没水平就给他冲Q币、把你手机给我、扫黄和功课、一窍不通.、为了黑的均匀、我们看下面这道菜等搞笑经典老师的小笑话25则。

1、星期天回家！看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

2、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什麽名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”

3、高中同学上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138…………”

老师一脸黑线……

4、老师：“小新，最近功课写得不错！”

小新：“这全是pol-ice扫黄的功劳。”

老师：“扫黄和功课有什麽关系？”

小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。”

5、一女老师给学生讲解题目，一男同学说：“老师、你说的这个题目我们‘一窍不通。哎，咋办？”不料，女老师却来了一句：“不要心急慢慢来，有我在，保证包你们一窍就通。”顿时，全班无语。

6、体育老师在给我们上体育课的时候一直训练我们左转右转的。我们讨论：一上午转来转去有毛用？体育老师：为了你们能够黑的均匀。

7、一天老师喝醉了，讲课，老师打了个饱嗝，我们都笑。

老师生气的说：“学知识就是学知识，不要看我的状态，来，我们看下面这道菜。”

8、平常又凶又酷一点表情都没有的游健老师今天一点都不神气，从早上到中午都坐在办公桌前发呆，呆滞的眼神底下想的都是他老婆--也是在学校教书的简丽娘老师--最近对他的不理不睬，他们之间已经两个多月没有性生活了，不只如此，简丽娘最近根本是连碰都不让他碰，今天早上当他一翻身碰到他老婆时，他老婆更是对他怒吼：[拿开你的猪手！滚开！]游健老师拿起了摆在桌前的照片，照片里有他，他老婆，还有他们一起养的狗--巴特.他们夫妻感情本来是很好的，虽然他在[那方面]不是做……[百问中文为您整理经典笑话]

9、一天我和几个哥们看见体育老师在和女神聊天，走近一听原来是女神在要老师扣扣号，我一哥们是个逗比，就说，老师哪有扣扣啊，然后女神悻悻的走了，老师淡淡的说了一句

“别问我为什麽，绕操场跑两圈，三百蹲起。”

做完都累哭了！以后再也不敢惹老师了，说啥也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕?/p>

10、老师在音乐课上说：“蒙古歌曲很有特色，有牛啊羊啊一般都是。谁能举个例子？”有一位同学默默地唱到“喜羊羊、美羊羊、懒洋洋……”

11、最近好郁闷，又要中考，又要写作业，还有无数张试卷。

今天我做完试卷突然想上厕所，随手抓了张纸去厕所。

回来后一看试卷呢，完了让我去厕所的时候擦pp了。

老师：“这就是你试卷没有的理由？”

我：“难道还不够吗？”

老师：“赶紧的，老规矩俯卧撑200个快点。”

12、一个吝啬的人，已经学了不少吝啬的本领，但是还不满足。后来，他找到一个吝啬老师，就拜在这个老师门下做学生。

他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。

老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”

又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”

老师回来了，师母把经过告诉他。

老师听了顿足说：“你太浪费了！”他用手比划了半个圆圈说：“半个就足够了！”

13、老师：“‘巧合’这两个子怎样讲？”

学上：“是凑巧同时发生的意思。”

老师：“举一个例来说明。”

学生：“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”

14、记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。

晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。

老师说：大家要学习XX，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。

15、今天讲评历史考卷的时候。降到西汉时远嫁匈奴的人是谁。老师怒吼：你们是哪个人写的张骞！！

16、幼儿园老师问：“小盆友们你们长大想做什麽啊？”

一男生呐喊说：“做女生！”

老师震惊之余问道：“为什麽啊？”

男生弱弱的回答：“做女生精彩不停！”

17、某校纪律严明，学生小李上课爱睡觉，每次被老师发现了都会被在教室门外罚站，这次正值市教育局领导帅众人来校指导工作，小李又被罚站了，当领导帅众人来到教室门外时被小李伸手拦住：“请出示你课上见学生的校方批条！”

18、讲课时，一女老师牛仔裤拉链开了，一女生看见后，立即站起来提醒到：“老师，你门没关！”

老师一摆手：“不要管它，一会儿教导主任还要来参观！”

19、中午食堂吃饭，人群中看到一个以前对我不好的

老师和她女儿一起吃饭，女儿不小心打破了一摞碗，她妈妈看看四周准备走，我立马扯着嗓子喊：郑老师，你在这儿吃饭啊！

碗碎了没事，人没伤到吧？

20、我是小班的一位老师，班级三班，总称小三班。

要开会了，教师群里的通知叫开了：开会了，叫上小三，别忘了带小三啊……

21、老师对同学们说世间什麽事最痛苦。

同学们纷纷说是“骨肉分离”；是“妻离子散”；

老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎”。

22、一日上课，小学生小明把玩具拿出来玩，老师看到立马过来缴走！

下课时，小明狂奔向老师，随后一招顺手牵羊，玩具到手！

到手后小明匆匆奔去，老师回过神在后面紧追不舍！

突然，小明一个踉跄摔倒在地，玩具也摔得粉碎！

老师见状道：算了，坏了就不罚你了！

老师走之，小明站起来拍了拍身上的灰尘，开始组装玩具，并道：还好我滴玩具是组装式，拆起来快啊！

23、老师：“小明，你为什麽把一只耳朵捂住？”

小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”

24、老师：解释朴朔迷离，某学生站起来，推鼻梁上的深度眼镜，无奈看着黑板四个字，最后说：老师，我看不清楚。老师：恩就是这个意思。老师：乳字。”。”的意思，如乳猪乳鸽，请用乳字造个句子，学生：我家门前有条乳沟。

25、今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。

问我是什麽？我机智的说了一句：是面包？

老师甩了我一句：把它吃完在进来。