现代男人、是不是可以去变性、一共生了18个女儿、我说的是包子、出口成脏的老板、可不可以给我买一个海绵宝宝、我获得了奖金等超爆笑现代一句话笑话20个。

1、现代男人真奇怪，五十六十谈恋爱。

喝的是蓝带，坐的是现代。

怀里搂着下一代，口里唱着迟到的爱。

2、甲：杀人偿命乙：等我死了就算偿命了甲：欠债还钱乙：等你死了给你烧纸钱甲：是金钱如粪土乙：原来你家里的别墅式用粪土换的啊甲：人在做，天在看.我站不更名坐不改姓乙：那是不是可以去变性？

3、老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』？老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』？老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』？老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

4、服务员，来包子。来了来了，先生请用纸。这时服务员送上一包纸巾。等了好一会儿，怎么包子还没来啊？服务员，我点的包子呢？你没点，你只要了一包纸。我说的是包子，是肉包子啊。

5、有次去商店买东西，听见商店老板在里屋嚎叫：“你这个贱货，我长这么大没见过你这么不要脸的！你还要不要点尊严了？干这么丧尽天良的事，你真是禽兽不如……”后来听到一声狗叫，那老板说：“你还好意思叫，全让你吃了还没饱，是吗！”

6、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？”MM：“不行！”小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”此时车厢里所有人一脸黑线……

7、李先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。王先生道：“祝贺你夺得了第一。”李先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”王先生忙说：“对不起。那么这次狗获得了多少奖金？”李先生怒道：“先生，是我获得了奖金。”

8、今天去物流取货，发现一个二货把车停在物流出货口，等着取货的时候一人喊着：谁的车啊，走开，走开那二货急忙跑过去说：等一等，我就一件货，我就一件货，拿了货我就走那人一愣，说：知道你就一贱货，那也不行旁边人笑得那个灿烂啊！

9、有一二货同事上班迟到了，脸色苍白，扶着墙慢悠悠的进来，两腿还打颤，被主管逮个正着。“干什麽去了，怎么这时候才来？”低着头，羞涩道“放生，来晚了。”“放生？放什麽生？”，头更低了“它们长大了叫青蛙。”“滚”

10、我有一姐们，属于美人迟暮，最近有些发福，所以就跟我感慨说：“你说人家那小女孩，现在都是瓜子脸，都有个小尖下巴，你看我，这脸圆的连个下巴都没有。”偶淡定地看了她一眼，说了句：“姐，你别谦虚了，谁说咱没有下巴，你有仨呢！”

11、我一同事，天天吃饭就瓣蒜，今天吃饭我就问了“你天天吃蒜也不怕和你女友ｋｉｓｓ的时候被骂？”我同事一副冤枉的表情回答我“就因为我女友天天买我们楼下的臭豆腐吃，我才不得已天天吃蒜的。”我去，赶明是臭味相投，臭者胜啊！

12、“你女朋友的胸大么？”“不大，像苹果。”“嗯，是小了点，不过也还好了。”“我是说ipad。”

13、一朋友是美女，天黑了走在回家的路上，碰见俩流氓各种吹口哨说调戏的话，朋友嗓子比较粗，回头谄媚一笑，“撒挖滴卡～～”俩流氓瞬间转弯走了……

14、在一个冰箱中有一盒新鲜鸡蛋。其中一个鸡蛋就说话了：喂喂！你看，那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋。真是的！放在那么洁白的我们之中，真是不搭嘎啊！是啊是啊！然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊？

15、不久前隔壁搬来一个眼镜型男，小丽非常好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有没有，女汉纸也有春天有没有。“大姐，有没有起瓶器？”……大……姐……

16、今天早上我出门打车，司机都看到我招手了，都要准备停了，结果前面有个穿得很少身材爆好的墨镜妹子也招手了，司机居然调整方向准备开过去！可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了。

17、小时候，在农村看露天电影，我与同龄人挤在一堆看。看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同龄人说：“你挤个屁，别想出去。”果真，我放了一个响屁。同龄人问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”我说：“我要[炸]开一条道路出去。”

18、两个室友的对话。A：明晚有芭蕾舞，你去看吗？B：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？A：看不懂，看看大腿也行啊。B：……

19、妇女甲：我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？妇女乙：穿透明的衣服吧。妇女甲：要是这也不奏效呢？妇女乙：那就在背上贴个号码。

20、刚出火车站。一妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我本着抖擞精神斜了她一眼：“旅社正规不？”妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”“哦……那谁去啊？”妇女当时凌乱了……