老头申请做一名伐木工、这么老了，眼神那么好干什麽、爆笑的劫匪打劫笑话、你确定是大家‘都睡’、股灾幽默笑话原来说的是屁股、猛然转身，身后是一场腥风血雨、世上最的事等爆笑开心百问段子15则。

1、一个小老头走进木材公司申请做一名伐木工。工头试图说服他放弃，因为他明显过于瘦弱，不适合这工作。只见老头操起一把斧头，向一棵巨大的红松树走去，在创纪录的时间里，老头完成了伐木。“让人大吃一惊，你是在哪儿学会这样伐木的？”老人微笑说：“你听说过撒哈拉森林吗？”“您是说撒哈拉沙漠吗？”“对现在那儿叫这个名————”

2、昨天在街上看到一算命的在给一个妹子算，就想着过去看看，顺便算一下自己的婚姻，刚过去就看到算命大师摸着妹子的手，说：姑娘啊，我看你这，眉带凶兆啊，不吉利啊。

那姑娘一巴掌就过去了，走的时候还说：这么老了，眼神那么好干什麽？

我瞬间就凌乱了，这好像有点什麽。

3、劫匪成功劫持一辆押运车。

回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”

打开电视一看，傻眼了：“新闻报道，今日发生一起劫匪劫持高考试卷的事件……”

4、山大王从村里抓了一个美女回山寨做老婆，兄弟们看见，都馋的直流口水，半夜，兄弟们被女人嗯嗯，啊啊，的声音吵醒了，裤裆里实在难受，这时山大王说：没事，大家都睡吧！

小明听了大王说的话回应道：大王！你确定是大家‘都睡’。？

小明太特么机智了！

5、股市动荡，老李请一大师算运程。大师说：“你今日必有股灾！”老李吓坏，因为股票现在抛售已经来不及了。惴惴不安地回家，结果在路上遇见歹人……他躺在医院里，居然在笑。我去看他，问：“你这是咋了，怎么笑得出来？”老李道：“我让人给强J了！”我大惊：“那你还笑？”老李道：“算命先生说我有‘股灾’，原来说的是屁股，哈哈，那就是说我的股票没事了啊！”我：………

6、把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。

她抱着小孩儿到前男友婚礼上当着他媳妇的面说：孩子我自己养大，但他永远跟你姓。然后猛然转身，身后是一场腥风血雨～～～

7、世上最令人痛心的事。

不是Titanic的沉没。

而是老Rose把那枚价值连城的"海洋之心"扔入了海底。

世上最另人扼腕的事。

不是被亲密男友的抛弃。

而是发现离去的男友投向了自己心仪已久的另一个男人的怀抱。

世上最惬意的事。

不是透过Starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨。

而是看着在香气四逸的咖啡旁放着的一叠别人为你写好的论文。

8、男子发现养了十年的女儿，竟然不是自己亲生的，痛苦不堪，不知道该如何面对，向大师诉说自己的遭遇，大师笑而不语，捻起一朵花，闻了闻。“大师，你的意思是，过去的事情就让它过去，依旧向爱护这朵花一样，爱护自己的女儿？”

大师笑了笑：“老衲正是此意。”

男子心满意足的离开了。

大师看着远去的背影，笑了笑，说：“敢动我女儿试试。”

9、有一天，一家房屋失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什麽袜子……”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什麽？快出来～都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿……”

10、小明课堂上睡觉，老师：小明，念你只是睡觉，没有回答问题，不用滚出去，你给我站着上课！

小明：我没睡觉啊！

老师：我眼睛瞎了吗？

小明：王叔叔说，两个人才叫睡觉，一个人那叫休息！

老师：你给我滚出去休息！

11、住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西……

昨天中午突然接到快递公司的电话……

只听快递员用很疲惫的声音说：XX是吗？

你的快递明天再送吧。我郁闷的问了一句：为什麽啊？

只听快递员特纠结的说：我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……

连回去的路我他妈都不记得了……

12、某日，在床头看书，老婆：老公，想不想做香港人？我：不想老婆：想不想嘛？做香港人嘛？好不好嘛？我：好啦好啦。我想做，好了吧？老婆：那你趴着！我翻身趴着继续看书，就见两个小脚丫在我背上腿上噌来噌去……”你翻过来！继续的两个小脚丫在我前面噌来噌去。完了，说了一句：老公，你现在是香港人了。捂着嘴巴笑着跑开了，我才醒悟：原来前段时间下雨，她穿凉鞋出去买菜，把脚丫子泡坏了，被我说了她是香港脚了。我：……

13、甲：“我跟我心目中的女神表白了。”乙：“那她同意没有啊？”甲：“诶，同意了。”乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”甲：“我还真有了，不过不是你的。”乙：……

14、有一天啊，华少去爬山，一时兴起，冲着山谷大喊：喂。

山谷：喂。

华少：你是谁。

山谷：你是谁～谁～谁。

华少很高兴啊，太好玩了。

华少：正宗好凉茶，正宗好声音，中国好声音由……

山谷：滚。

15、听一叔叔讲，他儿子上幼儿园。有天，下班去接儿子放学，儿子一见就立马急着说：爸爸，我要尿尿。叔叔说：那你就尿啊。小家伙不好意思的说：我找不到小鸡J！叔叔一看，尼玛呀，裤子穿反了有没有，老师是怎么给穿衣服的。把小家伙憋了一下午。