半夜起来想找点宵夜、我的几个柠檬、进来喝点奶、向女神表白、汤圆冷笑话、苹果给了你什麽、屌丝的想法等史上最强冰箱的段子20则。

1、半夜起来想找点宵夜，发现男朋友居然把体重秤摆在了冰箱门前……

你小子是想反了吗？？？！！！

2、老妈骂道：“你说你浪费不！冰箱里的几个橘子都放硬了，也没吃！不吃你买它干嘛！扔了还可惜，我强忍着吃了一个，牙差点没酸掉！没办法，只好全扔了！”

就这样，我的几个柠檬，被老妈当烂橘子全扔了。

3、我的舍友前天跟我去超市买了

一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。

宿舍里又没有冰箱，他好怕会过期

啊但是自己实在是喝不下去了！

现在一直在门口蹲着问路过的人：“同学，不要走嘛！进来喝点奶啊！

不要走嘛同学！快来喝我的奶啊同学……”

4、一哥们鼓足勇气要向一女神表白。

买好蜡烛，鲜花，借了个括音大喇叭，在女生宿舍楼下摆好架式，要喊：“××我爱你。”

刚打开扩音器，里面传出了一阵悠扬的：“收铜铁铝收废纸纸壳子易拉罐收冰箱彩电洗衣机…”

5、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨～汤圆，你什麽时候来的？”

“汤圆你是什麽馅的？”

“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话？”

“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”

汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

6、我买苹果4的时候，他买了冰箱洗衣机。我买4S的时候，他买了空调跟一些小型家用电器。我买5S的时候，他买了电脑。我买6的时候，他买了一台60寸的液晶电视。在我买了6S的时候，他买了欧式沙发。我买7的时候他交了房子首付！现在我的4/4S/5S/6S/都换成了不锈钢脸盆，而他已经有了自己的家了。苹果给了你什麽？答案：旧手机换脸盆。

7、女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。

屌丝：介绍种新方法试试看吧！

女神：什麽新方法？

屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。

女神：这和敷面膜有什麽关系？

屌丝：你先忙，我有事先走了。

8、冰块对冰箱说：老公，我真的愿意和你一生一世长相厮守，因为你给了我家的感觉。

9、我们小区有个超市提供送货上门服务。有一天，奶奶想吃煎饼，就让我打电话给超市。我：超市吧？你们有没有煎饼？超市：有。爸爸忽然插话：咱家冰箱里还有，不用订了。然后我就对着电话说：嘿嘿，我家也有。

10、小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”

小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“X”……”

11、在北京时朋友比较多，其中一个年纪小，总缠着我给他讲天上人间的事，有一次他问我：什麽叫“冰火九重天”啊？

我做了一个经典的鄙视表情，上下打量了他一眼，翻了一下白眼：这都不知道？就是从冰箱里出来，去蒸桑拿，懂了吧？

他眼睛翻的比我还白呢：那凭什麽收6000啊？澡堂子才15快！

12、某个想摆脱女友的人，找到凶杀顾问：“有什麽好办法摆脱女友？”

“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了，用湿手一沾，立刻完蛋。”

“这可不行，家里做饭洗衣服都归我干。”

13、一老总招秘书，一mm前来应聘，老总给她出了一道题让她回答：自行车～暖水瓶～～冰箱～～这三样东西和女人的共同点是什麽呢？不同点又是什麽？mm答道：自行车：都是让人骑的，一个是先打气后骑，一个是先骑后打气暖水瓶：都可以灌水，一个是先灌水后塞塞子，一个是先塞塞子后灌水冰箱：都可以放肉，一个是放进去是硬的拿出来就软了，一个是放进去软拿出来就硬了. 老总听后，大呼：奇女，才女，宝贝，就是你了！

14、我从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备开动，老婆在旁边发话了，“凉点了没？”，我正郁闷了，看了下手机回道，“都三点半了……”

15、小明请说出冰箱跟女人的共同点跟不同点小明：冰箱跟女人的共同点是：都可以放肉不同点是：肉放进冰箱前是软的～拿出来的是硬的女人是！放进去是硬的！拿出来是软的！

16、一天到好友家玩，发现他家有俩冰箱，出于好奇，问之。那货回答：一个放菜，一个放鞋。我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。我顿时凌乱了。

17、啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。我吸烟去了，你先跟机器

聊着吧……

有事找我请大叫！

你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

我正在下五子棋，上次分心把裤子输了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

九头鸟去吃饭了，因为有九个脑袋，所以时间可能长一点点儿……

18、一日，某领导酒后由秘书带回单位，车一到门口，领导大怒，我要回单位，这个门脸这么大，是谁家？秘书小心的说：这就是我们单位啊。“原来是这样，是我搞错了，原来我很久没上斑了。”进了办公室，领导坐在沙发上：国企改革三年果然有成效，单位连卫生间都这么漂亮，你看这座便多舒服。没办法，秘书只好送领导回家，开门的是正在收拾卫生的领导太太，领导又怒：你怎么给我找了这么老一个家伙，你自己看看。秘书陪笑：这是你家，这是你夫人呀。“啊，我说看上去眼熟嘛。”进屋正对着大穿衣镜，领导狂怒：你这个老家伙，我不在家，你怎么找了个男的回来！秘书又说：这是镜子。“镜子，嗯，长得是有点象我。”领导内急，快步走到冰箱前，拉开门，又是大吼一声：“秘书，给我查查锅炉间谁值斑，怎么把暖气给我停了。”

19、情人节，女朋友说只要一枝花，但要带叶子的，要新鲜。我十三号晚上跑离这挺远的一市去买了一支刚摘下来的，叶子非常完好的玫瑰，得意。十四号早上女朋友才会过来啊，我很聪明地把花放冰箱冷藏里了，保鲜，嘿嘿。十四号早上装配好去车站接女朋友，打开冰箱一看，花，叶都蔫了，突然想起一个俗语：霜打的茄子……

20、你曾经买了一件很喜欢的衣裳却舍不得穿，郑重地供奉在衣柜里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过时了。所以，你就这样与它错过了。你也曾经买了一块漂亮的蛋糕却舍不得吃，郑重地供奉在冰箱里；许久之后，当你再看见它的时候，却发现它已经过期了。所以，你也这样与它错过了。没有在最喜欢的时候上身的衣裳，没有在最可口的时候品尝的蛋糕，就像没有在最想做的时候去做的事情，都是遗憾。生命也有保存期限，想做的事该趁早去做。如果你只是把你的心愿郑重地供奉在心里，却未曾去实行，那么唯一的结果，就是与它错过，一如那件过时的衣裳，一如那块过期的蛋糕。