同一个世界同一个老师、又不是包木乃伊、下课前一分钟最怕老师说什麽、上厕所记得洗手、我的姓等经典老师的段子20篇。

1、弟弟：妈，明天你去开家长会。我妈：叫你姐去。弟弟：老师说姐也是他教的，已经不想说她了。我妈：那叫你爸去。弟弟：老师说也不想说爸爸了。

2、初中时分角色朗读《白毛女》。

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊……

3、下课前一分钟最怕老师说什麽

神回复：

你起来回答问题……

今天的作业是……

我来卡下一道题目……

4、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。

只见她幽幽地说了一句：“以后上厕所记得洗手。”

5、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！

6、小学同学来电活，告之将开同学会，于是兴冲冲地去参加。到了学校，见到了许多老师。就上前作自我介绍。由于我们家乡话‘黄’与‘王’读音是一样的，老师们分不清我姓‘黄’还是姓‘王’。就纷纷询问。

语文老师问：黄河入海流的黄？

图画老师问：赤橙黄绿青蓝紫的黄？

音乐老师问：黄河大合唱的黄？

体育老师问：出示黄牌的黄？

常识老师问：黄梅天的黄？

我一一作答。忽见教数学的班主任向我走来，就立即跑过去向老师问好。

班主任问：你姓啥？叫啥名？

答：我姓黄，草字头的黄，名亦青。

班主任若有所思：哦，就是搞不清加减乘除，考试老考黄的黄亦青呀。

我一脸尴尬，不知所措。

7、课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”阿皮：“用同归于尽造句我不会。”阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于荆”学生问希伯来文教师：“拉比，我怎么也弄不明白，有线电报是怎么传送的？”希伯来文教师：“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚，它的另一头就会汪汪乱叫。”“原来如此！那末，无线电报呢？”“还不是那么回事，只不过没有那条矮脚狗。”

8、语文老师正在讲《巴尔扎克葬词》这一课，就问同学们：“如果你们只剩一天的寿命，你最想去哪里？”

刘峰正神游天外，突然被老师点名回答此问，他忙说：“我会将最后一天留在学校，留在语文课堂。”老师听了甚是欣慰。

刘峰坐下小声补充道：“因为我在语文课上有度日如年的感觉啊……”

9、某天，有位老师在课堂上叫学生用“插”造句。老师先说：比如，这个插可以组成————插秧。下面同学谁来回答。下面学生气氛很活跃，有个学生举手说：老师，我组“插进”可以吗？老师说，可以。接着有个学生说，老师我组成插出可以吗？老师说。也可以。这下有个学生也“自告奋勇”的抢着说。老师，我插进插出这样造可以吗？老师说：……

10、小学语文课上，老师在黑板上写下瑰。

老师：“有没有认识这个字的？”

全鸦雀无声，老师：“真的没有同学知道吗？”

依旧落针可闻，二傻认为自己表现的机会来了。

站起来自信满满的说：“应该读鬼！”

老师：“可是左边还有一个王啊！”

二傻不慌不忙：“那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼。”

11、闹钟响起，青年支起身子按掉闹钟，然后推了推身旁的人“快起床，上课要迟到了”，被窝里传来闷闷的男声，“我不想去了”。“今天收作业”“你是学习委员，你管”“今天该点名”“你是学习委员，你管”“今天讲新课”“你是学习委员，你…”“老师你够了！快起来！”。

12、老师问一个小朋友：“你为什麽总带着两只脏手来上学？”

小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”

13、我们学院汽修系的四个老师（全院最好的老师）割～～～～～那天开个路虎出去路上车熄火了四个老师个个大闲身手足足修了两个小时车都快拆了 最后推回学校修理厂了 车熄火的原因是没油了……转

14、初中一次物理课，老师是个严厉的女老师。

逗比同桌戴着耳机听着隐形的翅膀，而且声音前几排的童鞋都能隐约听到。

于是乎，也被老师听到了，大声呵斥：谁在唱歌？

教室一下子安静下来都在看我们这边，我特么更逗比的静静地说了一句：张韶涵。

全班大笑……

15、小明的作业太多，这天写到晚上十一点还没写完。妈妈：“儿子，别写了，洗洗睡吧！明天再写吧！”小明：“不行，俺老师说了，今天的事一定要今天做完。”妈妈：“那今天滴觉你可啥时睡呢？”小明：“今天的觉俺已经睡过了，就在今儿白天的课堂上……”

16、我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。

某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”

此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”

17、侄子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了！”

妈妈问：“为什麽？”

侄子答：“今天在老师的办公室放了个响屁。”

18、小时候幼儿园不分男女厕所，有次脑抽跑到女生的蹲坑边看女生怎麽嘘嘘。女生还很开心，后来老师过来把我拉走还骂了我一顿。一晃二十五年过去了，算起来这还是唯一一次看到女生那里，说多了都是泪啊！……

19、今天上课，同学们说到期末考试，纷纷向老师求高分

老师说高分是给爱面子的人虚荣的，这时候后排一哥们儿大吼一句：“老师，让我虚死吧……”

老师一脸黑线，瞬间大家都笑了……

20、语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗下。