早恋被抓、熊孩子、开学搞笑段子、微波炉你见过吗、双胞胎等开心一笑：家长的一句话笑话25则。

1、有一妹纸上课老迟到，被老师叫到办公室挨训：你怎么老迟到！下次再迟到我就叫你家长了！妹纸：火车还晚点儿呢，我就不许迟个到了啊！

2、同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”

他老爸笑笑的说“我是他爸。”

老师说“这么年轻。”

他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”

3、语文军，数学军，英语军，物理军，政治军，历史军，生物军，地理军。八科联军，侵犯我班，我班战败，被迫签订家长会条约，赔偿老师总结1000字，划定学校为使馆界，派各科老师看守，不准我班随意出去，割美术课，信息课，体育课，音乐课给班主任，开放监控设备，下课时间由各方商定！

4、老师：“您是XX的家长吗？”我：“我是，李老师您好！”老师：“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。”我：“怎么了？”老师：“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。”我：“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。”老师：“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。

5、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

6、一姐妹是外地人，在本地发展很好。交一男朋友，第一次回去见家长。

男友爹问姐妹是哪的人，姐妹答**省**市的。未来公公很激动地说：“我们三十五年前去过那，老穷了……”

随后拉着姐妹到厨房，指着微波炉亲切的说：“小X啊，这是微波炉你见过吗？”

姐妹心里暗想：这是我?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃忝窃谕嫌实莅。?/p>

7、我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥俩要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶，你给我哥100，我也要100

8、妈妈：“妈妈给你买个[炸]鸡腿吃吧？”

儿子：“不吃。”

妈妈：“你看那儿有好多同学家长都去买呢。”

儿子：“妈妈，人家都是买了让孩子吃，你买了咱俩得一起吃，我还得担个让你长胖的罪名，我才不干呢。”

9、妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？

丈夫：不像，像家长。

10、某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生！”

11、正给孩子开家长会呢，我坐最后一排后门口，学校广播在播放校长发言，我在下面用手机看书。

突然，女儿班主任来到后门口，我下意识地把手机往抽屉里塞，一下掉在地上了，同桌和班主任看着我意味深长地笑了。

唉，我都毕业１０多年了，这是落下病根了吧？

12、昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。

同学说她们学校十一后考完试开了家长会。

会后一成绩差的女生找到她问：老师，你和我爸爸说了什麽啊。

我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。然后就哇哇的哭了。

13、去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。

今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了……问校长这是干啥？

校长背着手，严肃的说：“请家长。”

14、小明在学校抽烟被请家长，小明爸爸一巴掌抽过来：兔崽子，不知道给弟兄们发一支啊！来来来每个人一支！

老师：把你粑粑也叫来！

小明爷爷一巴掌抽过来：小王八羔子，老子平时怎么教你的，先给领导上烟！老师您见笑了，您来一支？

老师：怒吼：你们三个马上滚出去。

15、跟媳妇高中处的，三年半了，各种吵架各种和好。

刚见完家长十多天结果又吵架了，作为男淫我主动上她家请罪。

这个摔啊…这个扔啊…未来老丈人看不下去了…说谁娶了你娘俩算瞎了眼睛了。

有这老丈人，还怕啥…

16、家门口一孩子被抢，家人开着车子追了20多公里，人贩子把孩子从面包车上扔了下来，快年底了，有小孩的家长们一定要看好孩子！

17、出社会后 我一直有个疑问，那些学校，考试后一定要我们拿着试卷给家长签名的是出于什麽目的？就为了第二天看我脸上的拖鞋印吗？都什麽心态！为还在被学校迫害的孩子点个赞

18、本人高考完了放假在家，听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天。

我问我爸是否能给我也找个工作玩玩，我爸是位医生，想了想说：“停尸房缺个人。”

停尸房……

19、两位新人脸上洋溢着笑容，作为他们的朋友，我真替他们高兴。毕竟他们走到今天很不容易，天南地北的距离，在双方家长强烈的反对下，他们还是坚持了下来。四年可不是一段很短的路。

我看着他们向我走来。新娘的左手端着一个托盘，上面摆着三个酒杯，而新郎右手拿着一瓶酒。啥也别说了，喝酒吧。新郎对我很了解，知道我不爱说话。今天是他们大喜的日子，当着那么多人的面，在ＤＶ机下，如果就这样把酒喝了，我觉得不是很好，至少应该说句祝福的话吧。

祝……祝你们……生日快乐！我脱口而出。众人笑弯了腰。

20、“老师您可还记得那年因为期

末考试作弊被你叫家长的王晓明么？

嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？

找您有点事。嗯，对，我现在教你儿子！”

21、那天傍晚刚好下过小雨，地上比较潮湿。

艾玛下去才知道那是个，人家建房子泡石灰的池子，就剩肩膀和脑袋再外面了……

农村的应该知道，泡好的石灰粘性很大的，动都动不了……

你能想到夜里十二点多，校长带着家长找到我们四个小白人挨揍的惨烈景象吗……

22、现在的家长啊！都说孩子玩游戏会影响学习，就拼命的阻止。但是你们不知道啊！我有个朋友叫小明。他的新游戏装备就是自己奖学金得来的……

23、别逗了，哪有侄子外甥的敢跟我要压岁钱，我早就跟他们招呼过了：谁跟我要压岁钱，我就把我从小到大留着的所有模拟试卷集和题库送给他家长！

24、男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”

女：“滚，家长会上见的也算？”

25、我们数学老师经常拿学校发的本子来教室卖几毛钱一个，如果你买了就点你发言，如果不买她的本子，她就天天查你作业，叫你家长！现在回忆起来，那个老师到底家里是有多穷，两毛钱一个的本子要卖多少年才能致富！！