看的我真的醉了、拿好玩，别摔了、经得住考验的好爸爸、快高考了，儿子还是无心学习、要玩就玩我的吧、咱就打你儿子两耳光、哪一个伯伯等精选幽默儿子的笑话段子25篇。

1、真是不割……过年回家那会儿！邻居家的大叔去他儿子那过年了，他家养了一只狗栓着的，有人一天给他喂一次！有次吃完饭，我给我家狗狗2块馒头，这货竟然含着跑的飞快放到他们家狗的面前，然后又回来吃这块，它还怕别人饿着，看的我真的醉了！我给我妈他们说这只狗就是老死也不能卖了，虽然是土狗，比有些人都强，它知道爱护别人……

2、那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”

我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子

“拿去摔，别玩了！”

3、儿子：爸爸，老师说好爸爸从来不会打孩子，骂孩子。在我心里，你就是好爸爸。

爸爸：那是，我当然是个好爸爸。

儿子：老师又说了，无论在什麽情况下，好爸爸都不会打骂孩子。

爸爸：没错。

十分钟后，儿子从书包里拿出了一张考卷，上面写着大红的50分，然后颤颤巍巍地递增给父亲，说：真正的好爸爸敢于直面不及格的分数，敢于正视老师的告状和打电话，然后不会打骂孩子。

爸爸：……

4、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，我进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”儿子感动得用力点头，我继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

5、我和女朋友处的久了，什麽话也都好意思说了。但我们不在一起的时间很多。有一天，我们俩上网聊天。女朋友说：“同学生了个儿子～ 超可爱啊，可是她不让我玩她儿子的小鸡J。”我就坏坏的对她说：“别欺负小孩子太甚，我有种，我的给你玩！”

6、孙子打了一个碗，爷爷十分心疼，伸手就打了孙子一个耳光。三天以后，全家人正围着桌子吃饭，孙子突然摔掉筷子，破笑为啼，张嘴大声哭了起来。

好好的吃饭，你哭什么？父亲问。

孙子指着爷爷说：他前天打了我一耳光。

父亲立马站起来，踢开蹬子，走到爷爷脸头前，抡起双手，左右开弓，啪，啪，在自己脸上打了两个响亮的耳光。

爷爷惊奇地问他：你这是干什么？父亲狠狠地说：你打我儿子一个耳光，咱就打你儿子两个耳光。

7、我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！

朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇……但又看不到窗外有人……

朋友越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！

儿子回答：跟伯伯！

朋友又问：外面没人啊！你跟哪个伯伯讲呀？

儿子一边指着外面一边回答他说：哪一个伯伯？太阳伯伯啊！

8、妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

9、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟着我一块吃喝了。”儿子耷拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”

10、外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”

儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”

外甥女更惊奇了：“真的吗？”

儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了１０节电池，妈妈都不让我玩了！”

11、爸爸讲：凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。他儿子跳起来道：唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。

12、奥涅金问小儿子：你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？我都喜欢。你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？都不喜欢。为什麽？奥涅金瞪圆了眼睛。您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？

13、儿子：“爸爸，我给您买了块智能手表，能打电话，能测心跳，能计步速！”

爸爸：“好，儿子真孝顺！多少钱啊？”

儿子：“一万四！”

爸爸：“儿子，不用你这智能手表，我也能测到我现在心跳加速！”

14、今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏了起来。

他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。

我忙问：“怎么啦？”

他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我……”

15、很多年前有二位乡间秀才，甲秀才经常去乙秀才家。乙饮酒做诗下棋，总打扰人家不好意思，就决定约乙秀才去他家喝酒。乙秀才如约去了，但天色尚早二人开始下棋。甲秀才连数输数盘，非常恼火。此时他的儿子来问：“做什么菜。”他随口说：“鸡鸭鱼肉而已。”儿子去告诉了妈妈，不一会儿子又来了说：“妈妈问什么是而已。”甲秀才已输的一塌糊涂，大怒道：“你妈那个X。”儿子去后厨告诉了妈妈。妈妈为难了，总不能割下来吃吧。于是就洗了洗，用水做个汤。菜好后二人住棋饮酒，酒过三巡菜过五味汤上来了，乙秀才饮后品之极鲜。问是什么汤，女主人讲：“是而已汤。”乙又问：“什么是而已？”女人讲：“我下身两腿之上就一个而已，本应割下来为你做菜，但一想我夫夜间要用，只好洗洗做个汤。”

16、今天有位顾客带着她儿子在店里做指甲，过个一会，她儿子口渴了想喝可乐，她说：不行，可乐喝多了不好。儿子哭闹着非要喝。

这时候我们店长拿着杯水过来告诉他：咱不喝可乐，喝我们店里的矿泉水吧，能喝出牛奶味，儿子喝了一口说没有牛奶味。

店长说在喝一口尝尝，喝了一口还是没有，店长说不可能的，我们每次喝都有牛奶味的。

直到他把整杯水都喝光了也没喝到牛奶味，然后……然后……就没然后了！

17、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。

爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”

儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”

18、有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿。那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这，哪怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手。依当时的情况，女郎也只能答应。然而到了晚上，女郎却忍不祝到了农夫儿子的房间，并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗？只见农夫的两个清纯儿子点了点头，女郎又说：这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们用保险套。如此经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。……

19、妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。

爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”

儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”

20、唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什么不早献上来！”。

21、儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。

为了教育儿子，我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”

不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。

弄得我哭笑不得。

22、刚刚浴室洗完澡，出来看到老妈在用我电脑玩连连看，本能的撒娇从背后抱住老妈。谁知她悠悠来了一句：快点把内衣穿上吧，要不然我还以为我生了个儿子！

23、公共汽车上，儿子调皮，他爸爸忍不住骂了一声：“我艹你妈。”儿子淡淡的说：这事我知道，你就别到处嚷嚷了。”

24、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什麽名字啊？”“齐刘海。”

25、昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。

没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”

我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”

儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”