问你妈去、纳米、更爱彩电、对身体好、封建的老头子、风卷残云之后、宝宝抓紧了等暴强电视的笑话大全25则。

1、父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”

他回答道，“问你妈去，东西都是她收拾的。”

2、媒体把“纳米”炒得热火朝天。一个种植专业户老农也听说了，向村里“专家”打听：“电视报纸整天说现在纳米可吃香了，好多科学家也在研究。连股市都有什麽纳米板块。可我不知道哪儿有纳米种子卖，一年种上它两季，说不定能卖个好价钱吧。”那“专家”悄悄地耳语道：“我刚从县城买了10斤纳米回来，做了一顿饭，味道好极了，医生还说纳米能强身健体呢。你想知道在哪儿卖得到种子？给点信息咨询费吧。”

3、有一对情人在散步，女的对男的说：等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。女的一听，气得脸色发白。男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？

4、今天，看电视，说用盐水泡脚可以强身健体，我就倒了两勺盐在足浴盆，由于是第一次，我就喝了两口，觉着淡了点，又加了两勺盐，一尝，恩，正好！

5、老俩口在看电视，突然转播选美比赛，老头子一看红着脸转身进屋。

老太太笑：老头子还挺封建。

一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了幅老花眼镜。

6、有对夫妇带着年幼的儿子去旅游，车刚准备上山孩子就莫名的闹着吵着说肚子饿，没办法谁叫是自己的儿呢？于是夫妇带着孩子下车回到酒店，当一顿风卷残云之后，夫妇坐在房间里看电视，一则新闻把他们的冷汗吓出来，说刚才山体滑坡，一辆旅游车被落石击中，车内游客无一幸免。

7、老婆怀孕8个月了，自从老婆从电视上看到有人把孩子生在厕所了，每次上厕所的时候都听见她说：宝宝，抓紧了，妈妈要使劲了。

8、中国的抗日电视节目里，那些日本人只会说日语中的“喂”“是”还有“混蛋”其余的是汉语……

9、阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。

阿呆问：“你的爱人呢？”

朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”

阿呆说：“太不应该了。”

朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”

10、一天孙女和奶奶在看电视，突然停电了。孙女问奶奶：“为什麽我们看不到电视了呢？”奶奶说：“因为停电了，所以我们看不了。”孙女想了想说：“如果是这样的话我们点上蜡烛就可以了！”

11、母鸡怀孕咯，一天和公鸡在家看电视。突然母鸡大喊：“老公，我肚子痛，可能是胎动！”公鸡骂道：“尼玛地.胎动？你那分明是蛋痛”

12、今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”老板恰好在旁边看电视扭头说：“咋，给你杀头猪？”我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”老板说：“咋给你叫个爹？”朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。老板不依不饶：“咋给你打个的？”朋友崩溃……

13、后来长大了，我就不经常在我姥爷家住了。

就每逢过年过节回去一趟，记得过年的时候，我守着电视看了一上午的喜洋洋。

后来把我姥爷整急眼了：“败家外孙女，你能别老在这看喜洋洋啊，能让姥爷看会光头强不！”

14、生活总是充满了戏剧性。忽然而来的，有时是悲，有时是喜。牛顿去苹果树下面睡觉，却找到了万有引力，张钰没能当好一个演员，却成了一个合格的导演。张珏拍的潜规则的电视片，拍的是多么的好啊。好的作品不一定像裹脚布那么长，不一定投资那么多，但却能引起人们的思考。你不陪老子上床，老子不让你上戏；你不让老娘上戏，老娘让你上互联网。这是一部非常一加一的作品，揭秘了第三炮兵部队的真相，没啥说的了，等到啥时候打台湾的时候，就让三炮的这把子鸟人，先搞几个冲锋吧。

15、pol-ice把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”pol-ice打开门带他进去。

“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也 是我的。”他们又上二楼。

“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”

pol-ice疑惑地说：“怎样？”

“那就是我。”

16、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什麽需要修理的。”

17、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。

老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“在不做饭我就出去吃了！”

我说“在等会，5分钟就好”

老公不解的问道“做什麽这么快”

我说“我去换件衣服，和你一起去”

18、两个精神病人在看电视。

甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。”

丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！”

护士：“调台，不准看股票。”

19、老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！

老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什麽，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什麽？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。

21、有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……

22、小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊！小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢！小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

23、我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现父亲正安静地看一部二战电影。父亲解释道：我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。

24、我家住4楼，一天晚上正看电视呢！砰砰砰一阵敲门声，我打开门一看外面一醉汉！靠着门大声问我：这是几楼？是不是三楼？我手往上一指：3楼在上面呢！你以为这是GC？你错了，当他跌跌跄跄爬上五楼的时候我清楚的听到5楼大哥告诉他：3楼还在上面呢～

25、周末和老公在家看韩剧，电视剧里面的妹纸各种水灵各种好看，就对老公说：老公，你看看我是不是和韩剧里面女猪脚一样美丽啊。老公看都不看我一眼说：嗯，是一样，人家是天生丽质，你丫是天生励志啊