好像是奥利奥牌的、想减肥的妹子、先挂了啊、麻烦把车移动下、老师也是女人啊、把桌子下面看的东西放到讲桌上来、这么洗车，亏他能想得出来等幽默搞笑丽丽的段子25则。

1、蕊蕊是移动公司话务员一枚，前两天告闺蜜说他被投诉了了。

闺蜜问为什么，蕊蕊居然说：前两天有一客户咨询他，说：“我手机上不了网了怎么办？”

他说：“请问您的手机是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模俊?/p>

那客户想了一会儿，说：“好像是奥利奥牌的。”（其实应该是奥克斯牌）

结果这不是高－潮，高－潮是，蕊蕊居然很奇葩的说：“先生，您可以打开后盖，扭一扭，舔一舔，再泡一泡，然后换台机子就能上网了。”

然后她就被华丽丽的投诉了。

2、刘丽丽问：“辉辉，这附近哪有健身房？我想减肥呢！”张大辉答：“你出门右转200米。有一家健身房！”刘丽丽嗯拧了半天说：“还有没有再近点的？”。

3、一二货朋友接到女神电话，女神说家里出事了，然后不说话一个劲儿的哭。朋友安慰了几句女神还是哭，他华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了，先挂了啊。

4、学车在倒库的时候，前面一辆车子挡住了库位，驾车的同学把头探出来，我还纳闷他要干嘛，结果这货华丽丽地对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车移动下。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，我不要喇叭，能不能便宜点……”

5、丽丽喜欢上课睡大觉，老师发现后把她叫到办公室狠批。丽丽为自己辩解。丽丽：“老师，昨晚做作业睡得太晚。”老师不为所动。丽丽：“老师，昨晚我爸妈吵架我没法睡觉。”老师仍不为所动。丽丽：“老师，昨晚……”老师仍不为所动！丽丽：“老师，我都有黑眼圈啦呜呜。”老师这回有反应啦：“哎我说你这孩子咋不早说，女人就该善待自己的脸，去吧，下堂课多睡会儿哈！”……

6、上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师，老师发现了说让他把桌子

下面看的东西放到讲桌上来，胖子华丽丽的把半个油饼交了上去，老师脸都绿了……

7、就今早上，洒水车华丽丽的在前面欢快的洒着水。

一小轿车跟在洒水车右面就是不超车，过了会，又跟到左面，他这是在洗车呀，我去……

8、刚军训完最后一天，学校进行阅兵，就是所有人成方队在主席台前走过。那时候军训服大小不一，刚开始升旗的时候主旗手的裤子就华丽丽的掉了，但是国歌还在唱，升旗不能停，然后我们全场两仟多个人就看着他皮卡丘的黄色内裤进行完了整个升旗仪式！！

9、笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！

10、昨晚梦到和女友在民证局登记结婚了，吓醒，女友关心的问老公：你怎么了？

我不好意思直说，就委婉的告诉她：梦到掉进坟墓里了（婚姻的坟墓）！

女友嫣然一笑：没事的，就是坟墓我也陪你一起跳！

我眼含热泪的望着她：别问我为什麽。

她从枕头下华丽丽的拿出两个红本本交到我的手上，上写三个大字：结婚证！

11、闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发

一次她参加跳舞节目做甩头动作猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去

把一男老师吓得摊在地上说：“妈呀，我还以为谁的头掉了”

12、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。

还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。

我正纳闷呢，难道她要以德报怨。

可是高－潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。

狗伴着凄惨的声音逃走了。

13、今天和男神第一次约会，特意穿了高跟鞋。

约在肯德基，整个聊天过程都很顺利。

起来要走了，我能说没站稳华丽丽摔倒了么。

那四仰八叉，那形象，众人瞩目啊。

不说了，说多都是眼泪。

绝对的印象深刻了。

14、丽丽：“妈妈我是你生的吗？”

母亲：“是呀，宝贝儿。”

丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”

母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”

丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

15、给外爷家打电话。电话拨通了，耳背的外爷接的。“外爷，我丽丽。”外爷：“哦。”“您吃饭了吗？”“哦。”“我外婆好吗？”“哦。”“那外爷，我挂了啊。”就在我挂断电话的一瞬间，听见电话那头来了句：“你哪位呀？”

16、丽丽是一名女高音歌唱家，每当她在家里练习，老公总是外出散步。

丽丽很奇怪，老公说：“我只是不想让邻居们误会我打你了。”

17、昨天跟女友吵架！今天被陷害。早上坐公交，平日公家卡都放卡套里，被换掉看不出来！

没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！

把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！

赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？

三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！

鞋垫下面有张一块！

无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出一块钱投币了……

18、对面是间卖五金的，各种塑料管就放在比较高的位置，需要拿一米多高的椅子站着才能拿到。昨天他那来了个客人，我寻思着怎麽那麽眼熟呢便一直往对面看，估计那老板以为我在看他，就很装逼的爬上去，结果椅子翻了他摔了下来，站起来的时候踩到裤腿，裤子华丽丽的褪到大腿……

19、公司有个大神喜欢吃完饭去厕所，然后回来用纸巾擦嘴。

直到有一天一位新来的同事看到他从厕所里意犹未尽的摸着肚子出来。

然后优雅的用纸巾擦嘴。

华丽丽的吐了一地。

20、昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机。

在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。

他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门。

他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。

21、去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪……

想到一广告……于是拿一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里……

期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力……”

可是MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了，理都不理我……

22、分享一个昨天晚上发生的事情，刚路过公交车站，看到一漂亮美女刚下公交车，正在准备做个资深评价的时候，一眼镜男急忙下车，一不小心把美女高跟鞋踩掉了……

正当美女重心不稳眼看就要摔倒的时候，说时迟那时快，眼镜男以迅雷不及掩耳之势，以最快的速度把美女的高跟鞋给捡了起来，然后双手奉上。美女却华丽丽的摔倒了，我却不厚道的笑出声来了……

23、今天走着，迎面走来俩男人，一人华丽丽的摔跤了。

我跟朋友掩嘴而笑，那男人经过我们身旁说：生活就是愤怒的小鸟，你跌倒的时候总有几头猪在笑你。

我听到了，听到了。

24、小时候有一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，然后给我一个！回头对我说，你怎麽不吃阿？不习惯撒辅料吗？我我我……我撒你大爷！！

25、坐公交。坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个pol-ice证有没有！怔了两秒华丽丽放回去了有没有！被便衣pol-ice发现了有没有！高潮是便衣pol-ice咆哮一句：次奥，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回去！