公鸡累坏了、以为酒驾就是这样查的、生日冷笑话我发个誓啊、你女朋友是来自星星吗、《勇气》、我可以考虑不给你们记过、哥们喜欢班里姑娘两年等史上最搞笑哥们的短笑话25则。

1、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣埃。

2、一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。

停车后，pol-ice把酒精检测仪伸到他的嘴边。

他疑惑地看了看pol-ice，然后往酒精检测仪上吐口水。

他以为酒驾就是这样查的。

3、哥们前几天过生日，吃晚饭，蛋糕上点好蜡烛，哥们很深情的闭上眼睛 深吸一口气，说了句这辈子都无法忘记 令全场喷饭的话：我发个誓啊！！

4、今天心情不好，找哥们喝酒。他问我：怎么了？

我说：别提了，今天我女朋友居然飞走了。

我那哥们说：啊，你女朋友是来自星星吗？

我说：什麽啊，我特么给她充气的时候充成氢气了！

5、宿舍一个哥们刚洗完澡穿

着大裤衩拍打着屁股

一撅一撅地唱着梁静茹的：终于做了这个撅腚

别人怎么说我不理

只要你一样的啃腚。

这宿舍我是呆不下去了。

6、高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。

教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”

一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势。”

7、哥们喜欢班里姑娘两年，最近表白失败后，心情不是很好。我用QQ悄悄话的功能，装成女生给哥们发了暧昧信息，反正他不知道谁发的。这货这两天心情简直好的不得了，宿舍的问也不说。嘿嘿，下课回去后，再给这货发几个暧昧的信息，爽死这货。……

8、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！

室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。

一脸新奇的说：“哟，一大早就带老二操练啊？”

9、“哥们儿，在我们内蒙喝酒有个规矩，我们先喝一圈，依次说出自己的名字，然后你喝一杯，如果能说出我们的名字，就说明你拿我们当朋友，然后我们喝一杯，如果没说出来，就说明诚意不够，就得你喝一杯，一个人的名字一杯，好了，先从你左边的乌拉尔格日列多德斯乌塔吉列斯格蒙夫斯列娜开始，然后是基尔辛塞不日列基格乌巴夫那合衣斯卡格布萨……”

10、与哥们开车出去，行至一个上坡等红灯，一会哥们指着后视镜对我说：看后面的还往前开，再开就快撞上了，嘭，撞了。

下车找他理论，还没开口对面的就开骂了：你丫会不会开车，往后溜了有两米了。

11、过年时候和朋友一起坐火车。车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

12、一哥们，很想要一部Iphone手机，最近，那货买了一部Iphone的高仿机。买回之后那货迫不及待的在QQ里跟我联系，只见他发来这么条消息：“我买Iphone手机了！（来自手机QQ2012 [Iphone5]：语音对讲，高效沟通！）”。我当时就问了句：“出来了？”这货说：“括号里的字，是我自己加的。”

13、大一新生竞选班长，一屌丝上去就来了一句：我干了12年班长……

本来教室很平静，第一排一屌丝的说了一句：哥们好体力啊！

之后教室的气氛就不能控制了……

14、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。

半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！

然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什麽……

15、一哥们逗小明：给你500块你叫我一声”爸爸”愿意不？小明不干：给1000块我就叫。哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。小明数出其中1000砸他脸上，严肃地说：“男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！”

16、那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你……”

“我怎么了？”

“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次……”

“这TM有区别么？”

17、同事聚餐；我宿舍一哥们自称酒圣，晚上那哥们喝了2杯劲酒1杯白云边再加6瓶啤酒。不知道是他状态不好还是真醉了，回来后迷迷糊糊的去上厕所，出来后把我给笑抽了。尿了一裤子的。我问他，哥们你上厕所脱裤子了没？他理直气壮的说：废话，上厕所肯定脱裤子了。说完倒床就睡，第二天我起床一看，我内个去－那哥们在床上画了一晚上的地图。

18、我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。

记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……

顺便说了句，这一排都是我同学……

19、有次一哥们他奶奶老了，我们过去，晚上喝多了。本来是有条马路的，可以酒壮怂人胆。另一哥们非得喊着走小路，农村晚上很黑，看不清路的。突然一个哥们大喊了一声，没错他掉粪坑去了。你以为这是重点？只听他大喊：“别过来，这有沼泽，这有沼泽。”妈蛋，是喝了多少。

20、下午哥们来家叫喝酒，慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们接个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：“你死哪去了？打了20几个电话了你都不接！”

我大喊冤枉，说：“手机在口袋里没响啊，你是不是按错了？”

女朋友说：“放屁！”

我伸手一摸，拿出来的是我的无线鼠标……

21、我和一哥们合租房，今天早上刚起床他对我说：“明天8月2号了。”

我迷迷糊糊回了句：“我知道，明天是七夕情人节嘛，怎么你有戏啊？”

他白了我一眼说：“醒醒吧！8月2号要交房租了。”

22、一哥们在[公·安·局]工作，查我的开房记录，然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我……然后就没有然后了。

23、昨天跟朋友去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什麽感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉！

结果刚一出门就被门框拌倒了！

我无语了！店里的服务员笑了！

24、初中时候几个毛孩子闹着互相往头上洒土，头发里的含土量你懂的。

接下来上英语课，一哥们没交作业，被老师叫去体罚，英语书照着头上就是一下。

接下来讲台上狼烟四起，英语老师从此不敢打那哥们了。

25、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。